心扉美文

　　很久很久，只是觉得过了很久很久而已。
　　如果这是都不算长大，不知道周遭的事物改变了多少，聊天里面的我们，又是转了多少个话题了。经常，不知道自己的眼神往哪里安放了，还是六月的光线太过锋芒，抑或根本是自己在自转。
　　历经好长的一段时间，自己开始了反复生点小病，窘迫之余总会遇上很多不顺心的事情，然后以自己的方式去解决，无论是黑还是白，都会让所有的问题堆积在我的世界里面奔跑。
　　刚接了一个朋友的电话，凌晨两点多，聊聊不少和我生活有关的事情，应该说，根据彼此的了解，应该上一句话，就知道对方要说什么了。不得不突然感到的无奈，真实的我们距离很远了。但，无法改变的东西，在内心里面却很明了。
　　我一直觉得，生活那些碎碎片片的东西并不大重要，也不会竭力去追逐什么，反而越来越口不择言，和身边熟络的同学说很多，不安分的对白，无论是不是浮夸，但最后总能一笑置之。经常，会通过不同的视角看到很多东西，毕竟，后来才会觉得自己安静的心情也会有纷扰的时候了。
　　微弱的灯光，在不浓郁的夜里亮起。
　　手机比我更加了解我自己，一直在登录着所有和外界联系的软件，还有一个类似高情操加脑残的游戏。后来，一旦时间清淡了下来的期末，没有课程，没有动态，没有经济的期末。类似，也没什么值得去消遣了，只是手机的调调，还是音乐，最后的归属是睡觉。
　　和熟络的人，越来越少话聊了，或者说，后来索性只有传统意义上的网友无聊会扯淡几句，本来不打算回复的，但是，后来觉得比多年的老朋友还多话聊了，或者是不停更替的网友，甚多是聊完之后就删除的网友，是不是就是像听了一首歌一样，只是在耳边吹过的味道，不知道，一段时间过去，或者一觉醒来，会重新认识自己，只要那时候的情绪不算是一个低潮点。
　　今天醒来做了一个很美好的梦，甚至结局我梦到自己车祸死去了，但是，我还是一个灵魂的形式游走。醒来那时候，很认真地清理了一下思路，甚至有点呼之欲出地想，自己完全可以写成一本小说了，后来，才觉得自己电影是不是看多了，但，还是梦里面的自己，居然会有的人，不知道羡慕还是妒忌，貌似，自己从来不会这样的认真，马虎是我这种低等理智所独有的生活方式。
　　我是很需要自由，奔跑。但，我需要越来越认真，越来越需要幻想。
　　我不想，是我不想别人在我面前谈太过现实和矛盾的话。
　　我说了我决定考完试之后马上到成都，然后去拉萨。
　　朋友说，为什么不回家看一下父母？安全吗？……
　　我的心里面那是各种的无语。真的没有心情回答诸如此类的问题，虽然很温情的问题，但是在我心里面却是急剧地降温。也就是寥寥几句驳了回去，这个年代的有一个最伤人的语言，叫做表情的东西。
　　后来，我变得不喜欢问卷试的问题了，很土，很土。
　　比如，不知道哪个瞎了眼的给我发了一句，美女，在吗？我肯定把它黑了。
　　越是简单的方式获取越不被重视的文字。
　　或许，在很多未知的视角里面，宁可自己是被骗的，还是喜欢幻想一点什么，也许，人活着不一定是为了活着，只是我们离不开活着。
　　以前我一直觉得未知的地方都是美好的，后来，辗转去了不少的地方之后，这些感觉就归属于平缓了，也许，只是为了存在而存在的附属品，那么多。甚至，为了见到那些未曾遇见过的幻想，脑子发热，我会不会做一次人生的赌徒？我不知道，孤注一掷的结果，是什么，但我想，我会。
　　当一直还在理解之中，我们要怎样去理解这么多的不解问题。
　　兴许，一万次的幻想不是未来，而是远离的过去，过去的每一秒都不觉得后悔，就算那时候的错过都会被原谅了。
　　我说，错过了早恋，就不想恋了。
　　但是，我并不觉得任何惋惜，后来，我更加领略到，更多的感情比那些不痛不痒的要好，反而是，有些事，有些人，一直会使你置身度外的命运，还是会觉得一种满足。
　　还是，找不出任何的形容词来形容自己，形容我的想法，但是，错过了的时间，的确没有让我遗忘，一些随着年龄而滋长的酝酿，并且不再重获的依偎，无论现在怎么靠近也无法得到的东西。
　　我也跟着在掂量，我下一站会在哪里？
　　一片徐徐下降的落叶，知道只会一直向下掉，但是风起的瞬间还是会和尘埃在一起擦肩而过。
　　大二终将会离我们而去，并且不再重复了。
　　我这样，不安分守己的，我这样，挂科不少的，我这样，逃课不多的，我这样……
　　显然，我对我的结果并不满足，但是，我这样做了。
　　我想我长大了。