2005年，我在广东惠州，在未遇到真爱之前。

与他的认识，很偶然，也可以说是必然吧，有缘千里来相会。我们在网吧里认识，但不是在电脑里，而是现实中。那时，我在龙丰至尊网吧，网上匆忙查阅一些重要资料。电脑出问题，我很是来气，对着键盘猛敲猛打，引起旁边他的注意。这才留意到对方的存在，始觉自己之失态，实在有失女孩子斯文。彼此就因这电脑问题说了开来，后来就互留了。我一般很少会加陌生人，可能缘于现实缘故，我加了他。当我打开他QQ资料，就因他那句自我介绍，一下子把我的心给拉了过去，决定交他这个朋友。那句话是这样写的：要么好好生活下去，要么赶紧去死！我看了，当即就笑了起来。虽然里面蕴含了点骂人的感觉，却又是如此实在，生活的一种性反映。更仿如特意为我量身而造，如此确切。那时我就老是在生活边缘里徘徊，走不出来，一语惊醒梦中人呢。而且这也与他的昵称，“拿什么拯救你”很是相符。

我笑他，你这什么话，岂不咒人快死。他却不愠不燥地解释，本来就是，如果不好好的生活，一昧怨天尤人自甘沉沦，还不如死了的好，免挣扎得难受。感觉说得不错，彼此就由此谈了起来，颇为投缘。原来，他也在市区不远处上班，我们都会常到这个网吧来上网，很偶然就碰在了一起。临走前，我们互留了电话。

后来，就偶尔在信息里联系，或在网吧里留言。多是聊聊工作，也没其他。感觉都还算称得上知音，彼此都有着共同的志向和追求。我们上班的地方相距不远，他经常叫我过去作客，我却总是推辞。一个女孩子，到一异性朋友那，说来就是有点不方便，我可不是那种如此随便与轻浮的女生。记得有一次，在网上他又再次盛请，我便和他开玩笑道：得保证你家里有其他人的存在！他听了，很是生气的样子，说我不相信他，怕他对我有些什么不轨行为。我却分辩道，不是相不相信的问题，而是原则上的问题。两人为此话题还颇唇枪舌剑了一番，最后当然是我不退让，他也没办法。我始终觉得，男女之间如局限于朋友的交往，就不必要走得过近。人，永远都难以保证自己，更无法保证别人，是一个危险的信号。但后来还是去了一次，那时工厂放假，实在没地方可去，才想到过去探望他一下，他满口应充。自然，我叫上一舍友作伴，一同前去。

他那里是三房一厅的房子，还算宽大，却略显凌乱。男人，都这样，懒散，没女人的家，就是不像一个家。他的朋友都不在，不知是平常还是有意安排。去到别人家里，多少感觉有点不自在。他倒还热情，叫我们尽量随便点，别那么拘束。然后去买菜回来做饭，我便又有了下厨的机会。记得，当我系起煮饭用的小围裙，站在镜子面前一亮相，才发觉，原来自己这“厨房”形象也不差，另类味道，一种小女人的贤慧，夹杂着大女人的风范。我想，那一刻，我在他眼里应是美丽的。还真成了家庭主妇似的，如此乐哉悠哉。

菜是我洗的切的，但最后还是他动手煮，怕自己所做不合别人口味。饭菜做出来却不见怎样，起码比我自己手艺差多了。尤其是，之前我千叮万嘱他不要加放辣椒，我从来不吃辣，但他还是放了点。这让我多少有点失望，从这件小事，就足可体现出一个人的包容心理，他就远远不够。吃饭的时候也不好说些什么，只是随便吃了点做个样子。饭后，也没啥事可做，除了看电视。偏偏电视又是放在他房间，很不方便。幸好多一个同伴，倒没什么。我们坐在床上看电视，他就躺在床上休息。偶尔说说话，却难免有种尴尬的感觉。没多久，我们就起身回去了。这么一次拜访，感觉很不是滋味，后来就再也没去过。

那时，我刚找一份厂工不甚喜欢，有点想离开的愿望。他那时，却是在一家公司跑业务之类，很轻松自由待遇也不错，我便想有往他那方面发展的念头。他说好呀，可以帮我介绍，但最后终没去成，却是到了另一城市。临时决定下来走得特匆忙，也没来得及与他打招呼。直至到了别处后，才给他电话。他很是生气和颇为不解，为此事，后来许久一段时间，他都会在我面前重提。说着，怎么无缘无故的就跑了的呢，很是想不通的样子。大概在他看来，以为我是为了躲避他才走开，事实上并非如此，只是一些突发事件，可以说让我身不由己。何况，他在我心目中，也还远远未达得到此种位置和份量，虽然不能不承认，双方好感还是有一点。男女之间，只要彼此在思想上可以沟通共鸣，会产生一些因素在里面纯属正常。我想，他应该对我有点什么。女人，在感情方面，绝对是最敏感的动物，男人的心思只要一靠近基本就可看出，只是言穿还是装糊涂的区别而已。我想，我应是属于后者，大智若愚，难得糊涂。男女之间，只要未有人第一个说出来，就都还可以保持普通朋友间的正常交往。可一旦被揭穿，哪怕彼此再怎么装作无所谓不在意，也不可能做到如从前的坦然洒脱。结果就只有两种，一种成为恋人，另一种就是连朋友都做不成，成为陌路人。而就事实来说，后者占绝大多数比例。我可不希望这样，虽然我不怎么渴望，但对于，我却很在乎。也许，类似的事情见得太多，在此方面总会特别小心谨慎，不想又因此失去一位知心朋友。

初到一城市，一段时间来的工作奔波基本结束后，才想到与他联系。记得那天，刚好是2月14日，没有情人的情人节，不知为何竟跑到网上度去了。网络上，QQ里，聊天室，各论坛，自然也到处都是男男女女打情骂俏，卿卿我我，情意绵绵的一对，看来又不是自己的好去处。QQ打开在那，有朋友，不想也没那心聊。正想下机，却碰到他上来了。相隔有好长一段时间不曾“谋面”，彼此都感到有点惊喜。相互问候道好之后，说着节日里苍白的祝福。他却给我发过来一样东西，确切地说，就是一束玫瑰花。情人节里送玫瑰花，即使是在网络里，又代表着什么呢。再明白不过的意思，可我却非要一问。他不回答，只说，反正花我已经送到了，还要怎样做。男人，大概都如此。面对自己有心的人，总是掩掩藏藏，难以开口启齿。我忽然有种，想捉弄一下他的念头，顿时心生一计。

我语无伦次说着，一些有关自己的话语，说着自己如何如何，尽是缺点和不足之处。然后问他，觉得我这人怎样，作个评价。他却不正面回答，只问，怎会忽然问起这个来。我说不必管那么多，只说说自己心中真实的想法。他说，这种问题不好回答，任我怎么有理也是不说。最后，我干脆直接一点问：那你会不会喜欢上，像我这样的人？略过一会时间，他回：你今天怎么了，尽问这些稀奇古怪的问题。我又是想笑，男人，心中有鬼。

我说，没什么了，随便问问而已，这有什么不好回答的吗？他的理由却是，作为朋友不应这样问，我反问，为什么不可以？他说，就是不可以，也没人会回答。我说，为什么……两人就这样相互反驳着，明显我占上风多一点，他说不过我。最后就想走人，说，下次再和我慢慢谈这话题。我很坚决的语气：不行，一定得回答了我这个问题，才可以走，没有下次了！他显出，一幅很是无可奈何的样子问，那你要我怎么说呢？我说，那还用问，你心里怎么想就怎么说呗！又过了好一会，他才是发过来一句话：好吧，我是有点喜欢你。看那情形，还仿如别人架着把刀子，卡在他脖子上逼供之下的“供词”一样，实是让人又好气又好笑。大概在他心中，也是经受了不少矛盾与争执，才最终鼓起勇气说出来。看到这话，我立刻就笑了起来。男人，就是得女人逼，逼到无路可退，才会敢于说出那么一句话。

我却不立刻回他，在电脑这头正乐得很，笑得开怀呢。然后就从QQ表情图象里面，挑了一个捂着嘴大笑的人头象发送过去，可能有点过分了点。别人真心的坦白，我又怎能一笑而过？他收到后复：你就笑吧，现在满意了吗？我还是笑，当然不是嘲笑或取笑的意思，也许只是为男人的怯懦和那种说不出的可爱。后来，我们都有事要忙，很快便下机了。而他大概早一刻都不想呆，一跑为快了。这就是他给我的答案，事实上他不说我也能感受到。也许正因此，才不想彼此走得太近，如果注定难以给对方一个承诺或未来。

　两三个月后，因工作关系，我又跑回了原处。之前，我先给他电话，说好在车站等候。当我提着东西，出现在他面前，大家相视一笑，还是老样子。我有点过意不去，为自己的平添麻烦。他那时已经离开公司，自己开了一间美发店，处于起步阶段，也有心想叫我去帮忙。之前三番五次确定，我过去后得有地方住，单独一个空间，他也对我承诺。然而事实却是，临时有朋友搬过来，那个原本应是留给我的房间没了。当然，我不知是真实还是事先筹划好的戏，男人的话总是难以让人确信，尤其多少有点超越关系。除了他那，我也无处投奔。一时找不到地方可去，也只能留下，慢慢想法子解决。当然，我可不会委屈和将就，宁愿抱被子到下面打地铺，也不会与一异性独处一室，他知道我的性性却也不勉强。

第二天，情形有所改变。他的朋友，几乎个个认为我是他女朋友，那些哥们、死党之类更是纷纷远道而来，不知是为了满足好奇心，还是真那么好看望朋友。总之我感觉，自己简直比西施、貂蝉还要轰动，“荣幸”得很。一大群人买回许多酒，说要好好庆贺一番，我也被强拉到桌上。我酒量本就不好，平时最讨厌别人向我敬酒或赌酒。这次，我的态度是非常的生硬，绝不沾一滴酒，让他那些朋友颇为扫兴。结果就是，把本应落在我头上的那笔帐，都统统算到了朋友身上，硬是逼着他，把我的那份也给喝了。朋友虽然酒量不差，可这以“一人之力力敌千斤”，肯定也成问题。喝多了有点醉，可他们还是得饶人处不饶人。本来我就讨厌那种污烟障气的场所早已走开，可后来又被他们唤了回去。一看朋友那副可怜的样子，而且其中还少不了自己一份“功劳”，又实在有点不忍心。只得留下陪同，尽量阻止他们的“火上加油”，真的是委屈。

终于等到他们都喝多了，酒也喝完了，这才是离开。他却早已醉得不省人事，更气人的是，他那些朋友个个趁机都跑了，剩下我收拾这个烂摊子。一个瘦弱的女孩子，要扶一个大男人到床上，真的是费劲。当我终于费尽九牛二虎之力，把他拽到床上正想走开，却不知他忽然哪来的力气把我拉住，并不断说着，不知是真心还是醉后的糊话：别走，留下陪我。你知道，我心里一直有你，你为什么总是跑开呢……我心里有点怕，很艰难才甩开他的手。想走开，心里又有点不安，怕他出事，毕竟因自己而起。暂时就留在隔壁房间，没敢走开。看他睡得那么沉，像个死猪，大概被人抬起扔垃圾堆也不会醒的了，这才安心睡去。心里却在盘算着以后的打算，这毕竟不是长久的容身之处。

其实，他的心思，从一开始我就已有所察觉，包括那次他向我询问，男人是该“先创业后结婚还是先结婚后创业”的问题时，就可知晓他话中蕴含的另一含义，明摆着就是在试探我或暗示我，我又怎会笨到那种地步一点都不知情。只是自己一直都在故意避开峰芒，先寻求一种水流平缓而行的状态而已。毕竟我也是个有生活负担的人，感情也只是在生活之外的第二种考虑范围，实在没多少时间和规划得太多。当初我是有想过，先在工作上下功夫或大家一起努力，让生活好起来不再成问题时，再谈及感情。而现在只怕等不到，似乎真的不得不提前面对此话题了。也许他态度过于突然性的转变，让我一下子毫无心理准备，实在难以适应。尤其是，在如今工作生活一切都没着落的时候，他最不应该，在这么一种情形底下向我表露心声。我最讨厌那种，为生活就可以出卖自己感情拿来当交易的事情，无形中，就与酒店里那些小姐与客人之间的“勾当”差不多了。虽然也许并没如此直接与明显，但却让我感到一种人格的侮辱与自尊的伤害，是我最不可以忍耐与接受。我想，就算再怎么生活不下去，也不至到对男人投怀送抱的程度，我的性格决定我永远都不会！鉴于此种情况，在后来的相处中，我更加有意无意地与他保持着一定的距离。

第三天，还是到下面大厅里睡沙发；

第四天，到网吧上通宵；

第五天，第六天看世界杯通宵，直到第二天他们都起来后，才回去休息；　……

如此相安无事地度过了一个星期，尽管我心里非常清楚，他对我的行为肯定很不满，也多少让他有点难堪。明眼人一看就可看得出，我是在有意躲避他，而在他们那上班的人员和身边朋友，几乎都一致公认了我就是他女友。如此一来，就让他在朋友面前很不好意思，我能理解他的苦衷，但却无能为力。也怪他自己，当初就不澄清事情真相，以致于现在陷入这么一种不清不楚的状态，想重新解释都于事无补。而我除了逃避，真的是无计可施，当然只是暂时。

如此维持了一段时间的僵局，事情在第七天有了出乎意料的状况。那晚，他和一些朋友约好到KTV里唱歌，把我也叫去。他们在里面喝酒，我不喝，也不唱，多是听，或到外面呼吸新鲜空气。我挺他们的歌喉，个个都唱得那么好，富有节奏和饱含感情。尤其是，他唱的那首老歌《把根留住》，唱得实在太好了。这首歌，一直都是我很喜欢，而经他用如此浓厚的感情演绎出来，更加丰富了其内容与韵味。或者可以这样说，当他唱起这首歌的时候，我的心，不自主升起一种从未有过的感受。在那一刻，有点迷醉的感觉。把根留住，是的，为了生活人们四处奔波，却在命运中交错，瞬间的缘份与永远的错过，我们得到了些什么，又失去了什么？万涓成水终究汇流成河，而我们又是否还依旧留住，属于我们自己的根呢？！

从里面出来的时候，他让我先回，他一会再走。我便自己一人慢慢走着，先回去了。那时天色已晚，我就直接到网吧，开通宵。刚上机没多久，就收到他信息，问我在哪。我直说，他要我回去，我坚持。两人如此，就此问题又争议了一番，最后，他用一种像是威胁性的口吻说道，如果我今晚不上去，以后就连朋友也不要谈了！看到这，我立刻就来气了，我最讨厌的就是别人威胁我。你跟我好好说倒还说得过去，也许我还会退让。你越不把我放眼里，我就越不会屈从于你。我说，如果你真要这样想这样做，我也没办法。虽然我是挺在乎他这么一个朋友，但那时心里也在想，如果一个做不成情人连朋友也做不了的朋友，不要也罢。我以为他会就此算过，没想却收到，他进一步的讽刺与挖苦。

他发信息：如果我要找，酒店里比你好的有大把，才不会像你这般保守。你以为你是什么，还真以为自己是什么贞女烈妇，自命清高……现在，我都记不清，具体是怎么个说法。总之那话，说得特难听，大体内容就是如此了。我忽然有种，从未有过的说不出的悲哀！原来，像我们这么一些，忠于爱情为爱守身的女子，就是为人所不容不耻，甚至还要成为被人取笑的笑料，而那些“小姐”般开放的女人，才是男人所追求，才是人们心目中真正的“爱情使者”！这才是，现代人眼中引以为荣的“真爱”！！那一刻我直想笑，不是想哭。不知是笑世人，还是笑自己，亦或笑这爱情。我知道，从此以后一切会结束。他伤害了我，是我的心灵！包括我的人格尊严，不容亵渎侮辱，不可容忍。后来我才知道，原来那晚在酒店里，有位做小姐的朋友要求他留下，陪她，但考虑到我的存在，他还是拒绝了。我于是对他的行为，又多了一份理解，却没先前那么的气愤和了。试想，一个男人，为了一个女人，拒绝了另一个女人，却得不到，这个女人的认同甚至看一眼，心里会生怨恨之心，并有可能做出一些报复性行为，以平衡自己心态的做法也实是情有可言，不能尽怪他。我可以站在他的角度原谅他对我的伤害，只是，我却再也不可能做到，用先前那种心态来对待他了，这就是一时冲动意气用事的惩罚。

第二天，我当即决定拿东西出来，不管我下一秒钟是没饭吃还是会流落街头，也不可能在此种地方呆了。他得知后，似乎有点后悔与担心，口上问着我准备去哪里，有没联系好朋友的话语。我不作声，心里却在想：真那么好？有劳费心了，我福大命大，还死不掉。于是，不管他的挽留，也不顾有可能此一走，给他带来面子上过不去的问题，很坚决地，当着大家的面把东西都提了出来。你都不给我台阶下，我还要给你好脸色不可。当天，就这样匆匆忙忙从他那里出来了。我知道，从此以后，我将永远不会再踏进那间屋子半步。

当我坐上公交车的时候，又收到他给我发过来的信息。信息里，他不断为自己昨晚的言行道歉，并再三向我保证，只要我愿意回去，他绝对给我一个单独的空间，绝对会尊重我不骚扰我。还说什么，“世界杯”已经上升到最高潮时候，熬苦了人们，也累了身心，而我留在他房里那熟悉的气味，更让他久久难以入睡。他渴望我回到他身边，哪怕我不能给他任何承诺……　我心中冷笑，我早已不是几年前，才刚步入社会不谙世事的小丫头，此等小儿科的东西，还能拿来瞒天过海？男人，如果你真爱一个女人，如果你真希望与对方牵手走一生的旅程，又何须在意那一会儿的功夫而忍无可忍，做出有可能让自己后悔一辈子，也永远无可挽回的事情？！女人与男人毕竟不一样，不可能那么随便，凡事总得有个过程。欲速则不达的道理谁都知道，过于急于求成，其结果便是把自己心爱的人给吓走或逼走了。当然，这些话，我都没对他说，也再没必要。但，真的不可否认，当他在酒店里唱起《把根留住》那首歌的时候，我想，我是真的有点动心了，我大概就是一个，如此容易被感动的女孩。如果他后来能多一点耐心与真诚，我想他是完全可以把我留在身边的。可惜，他做不到，而我也无法接受他的这种“爱”。我其实是一个多么易感化的女孩，哪怕是没爱仅仅是报恩感激也会愿回报，只要对方真的付出心意关怀而不在意回收。可我不知道，为什么个个都那么着急，还未走进心里却要先完成生理本末倒置，把原本有的好感也抹逝更前功尽弃。其实男人如果真的爱一个女人，只要慢慢用心，只要对方不是非常反感，就都可用真心来打动。因为人多少都有种感恩之心，当你毫不计保留地付出，别人会觉过意不去。基于这种心理来说，一般接受的可能性要大很多。可惜在男人心目中，没这份耐心与真诚，总是过多在意一些表面东西而忽略情感系数，注定本可拥有的却最终还是错失在自已手里。也许这就是人类爱情的悲哀，男女对于恋爱不同的追求方式，以及不一样的衡量，注定了彼此最终都多是擦肩而过，空留伤悲与遗憾。还能说些什么呢？类似的故事，不止是第一次，更不是只发生在我一个人身上。也许这就是红尘中尘缘的捉弄，谁也逃不过。但，我始终相信，有一种爱应是可以超越物欲上的阻碍与心与心之间的距离，在世间达到永恒。只要我们还有力气去爱，和敢于去追逐和争取。

把他的信息连同号码一起删掉，我知道不再需要。前路漫漫，一个人也可以勇敢地走过来。不过在QQ上，他的称呼却是没删，每次上去，也总会看到他的存在，但谁也不打招呼。像一个熟悉的陌生人，默默存在着。也许大家都明白了，各有各自的生活轨道，也就不必再浪费彼此时间和精力。只是，我可以想象，他在网络上漫无目的找寻的那种惘然与失落，而他永远也找不到自己情感最终的落脚点，我更永远不会做别人的垫脚石。

拿什么拯救你的爱人？就要一份诚心耐心与真心，爱其实就在你身旁！蓦然回首处……