曾经有人说失去才会知道应该珍惜拥有的。我自以为已经做得很好了，可是真正才发现自己都自以为是。

什么叫失去？什么叫珍惜？我有真的明白什么吗？我有真的珍惜吗？总觉得失去离我好遥远，我可以毫不在意。当有一天，我面临着这一切的时候，突然崩溃，我想努力祈求上苍，可是真的微不足道，根本就是力不从心。我只能静静的缩在角落，看着事情就这样迅速爆发，来不及反应，还不能想象以后就看不到她呢。

我突然恨自己，怎么就要跑这么远呢，在她病的如此苍白的时候，我却不能守住她的身边，在她已经没有记忆之前，我为什么不能再多陪陪她呢，在她还能吃能喝的时候，我为什么不能多带她去吃好吃的呢，在她还能健康的时候，我为什么不能多看看她呢？而现在，她就像一个小孩子，就像陌生人一样，对我们的记忆已经完全没有呢，她不再记得我们呢，那种心酸，那种心痛如此刺骨。

我走的时候，我还说过，要等我回来，要等我回来。为什么现在就不能等我回来呢？为什么呢？不是说好的吗？我不明白，打电话前几天还是好的，为什么突然就变成这样呢？这让身在远方的我，怎么办？我赶不回去，我竟然赶不回去看你。我发现我自己能够控制的事情那么少，那么少。我只能不断责怪自己，也许这样可以得到安慰，可是安慰根本就不能缓解我内心撕心裂肺的痛。我根本没法想象，以后我就看不到你了。

也许我是幸运的，从小到大我都没有失去过什么，所以我根本不能明白那种痛。我只能不断告诉自己，也许会好的，我还抱着一线希望，指望一切还会按照我想象的走。我害怕，我真的害怕，以后就没有你呢。

我明白，生老病死人之常情；我明白，她这一生受病得折磨太多，我明白，她也许走了是一种解脱，我明白，她已经活到了岁数。明白又有什么用，心痛还是会照样的心痛，不能接受的还是不能接受。

我第一次发现，我第一次明白，不管怎样，离家近才是多么的重要。身为她最疼爱的孙女，却在为自己找借口，不能去陪她走完最后一段时间，这是多么可笑，也是多么的可怜。

如果能做什么挽回这一切，我愿意做，不管是什么！