原文：《致友人——做个心灵入殓师》

来至：颜医生探望病人观察笔录

她是一名心理师，我也是。

而我是治愈系，她却是一个不折不扣的暗黑系。她说，但凡我治不好的人，就通通送到她这里，她会一把火给烧掉。

有时候，我们太烦太烦那些执着又无救的咨询者，明明是来谈心的，却谈着谈着变成了一个炸药包。

她说她疗了很多人的心，却治不好自己的心。长久以来被当作是树洞一样让人吐槽，让人发泄、让人抱怨、让人指骂、让人不解。于是卑微了太多、沉默了太多、承受了太多，终有一天积攒了太多的负能量也会爆裂。

所以她说她是一个马戏团里爱表演的高压锅。带给人欢笑和正能量，却怕某一天会变成一个满手鲜血面目狰狞的小丑。

于是阔别几年后，我们在医院里碰了面。

一周前，她终于还是厌倦了这个世界，她说她的精神状态黯然失色。所以写好遗书，换好衣服，选择一种最惨烈的方法了断自己，割腕。

我接过病历，看到上面寥寥草草的写着腕颈伤口缝合X针。

医生说她是被她男朋友送来的，她说她没打算活，不准医生救。

医生说她整个人意识状态很不清醒，不知道是喝了酒，还是搞那些不好的东西。不懂现在的年轻人都在想什么？家属也不来也不通知。

我竟无言以对，心想她要是真有个男朋友也好啊。

至少在她最无助的时候有人陪她撑一下，给她个拥抱，安慰一下也好。女人再强势，不过看似。

看似坚韧刚强，不需要任何人嘘寒问暖，看似什么事都能挑能扛，自理精神独立。一句放着我来，却从此再也没人敢来……

那种彻骨的荒凉，只是孤独留给她们最堂皇的借口罢了。

对于像我这种30来岁的女人来说。俨然已经写不出那些心灵鸡汤一样的文了。

30岁，因为爱着和我一样性别的谁，我只得饱经时间的淬炼，累积起物质基础，盆满钵满。

30岁，阅历与知性让我变得如同沉绵醇厚的酒与杯。

30岁，握着面包的时候，才惊觉它远远没有我想象中的美好。

当我在的苦味当中泡掉了无邪与天真，泡掉了单纯与轻浮。或许出尘之时难免有一些淡淡的世故。而30岁的我，不禁被爱情磨灭得褪了色，也退了涩。

让光阴，勒停我这匹悬崖的马，狠狠地。

除了烈骨的寒与眉眼之间一丝不苟的深邃，30岁，光阴将馈赠你最美的礼物，叫做气场。

有人问我。心理师是不是都能看穿所有人。

不，其实当你一眼就能洞穿谎言时，一眼就能明白人与人笑、人与人交道、人在人前、在人后都是假时，你会觉得心理师是一个最悲凉的职业。

如果当你看到了人一步一棋的心里戏；看到他满目疮疤的世界；看得脏了眼，痛了心。想想，其实还是不要看的好。

就像她说，一个人因为好奇想要见鬼，可当你真正看到了鬼时又会害怕。所以她也说：这世间最恐怖的鬼怪并不可怕，因为魑魅魍魉，斗不过人心。

所以良心，看透了，也会凉心。

我从上海专程请了假去看她，见她第一眼，由不得她是不是还插着氧气输着血。抬手就是一记耳光，却又忍不住红了眼。我说：我以为你是开玩笑的……

她麻木又自嘲的抬起头来看我，轻蔑的笑着回了句：没能死得去，好可惜。

看她的眼睛，那种我再熟悉不过的眼神，竟满含着厌恶世界与万念俱灰。

她曾是个温暖的太阳，却不想这一天，再炽热的火焰也会灭亡。

揣测着她的心，我就知道她遇到了什么。于是出于职业习惯，我开始引导性的与她谈话，几个小时下来，任凭我侧面正面，疗伤话大道理说了又说。换她一句：我们都是一个山里的狐狸。

我气不打一处来，我说：你敢现在打个电话给你家里人吗？你敢让他们知道你现在的一切吗？！孝子！你还发着莲心信着佛！你不是很信因果伐？！你不是逢人就说百善孝为先？你今天的所做的一切，会伤死你父母的你知道伐！册那娘B……因为感情吗？！你多大的人啊！谁信誓旦旦的说过爱会痛，也奉陪？！狗屎，最瞧不起你们这些脆皮到一捏就死的人！

她说人之所以精神世界薄弱，是因为阅读太少，书读不多。所以我现在觉得这句话就是一句活生生的打脸句。能进这个行业的人，啃的理论还少吗？书读百遍奇异自现，所以把她活生生的读成了傻B。

反正没人劝我，索性我就越骂越难听。接下来，伴随着死一样沉寂，她不再说话了。拔了输液针，跳下病床往外走。

这几天，这座城市下了好大好大的雨。我怕她出去淋雨，我怕她觉得下雨天和病号服最配。

所以我跟在她身后继续骂，随时做好抱大腿和叫护士的准备。我就这么骂着、念叨着。骂着骂着她就不走了，蹲下身，哭了。她这一哭把我给哭懵了。

那个会玩会闹又爱笑，聊起天来世界观观都感觉会跟着颤抖的她。比我口才好，竟然也会有被我骂哭的一天？

见她哭，我也傻逼一样跟着哭，想起那年我失恋，被她在南京路骂得哭成狗。今天我也算是大仇已报了吗？

但我不愿任何朋友不好。

我觉得世界上最伟大最伟大的职业就是心理师。小时候我也有想过要拯救全世界的梦。长大以后，我真的觉得只有心理师，才是装下了全世界喜怒哀乐的英雄。

我曾问她，为什么要念心理学，于是她趾高气昂的告诉我：因为，我们都是同性恋。

因为不想让人觉得同性恋是心理疾病、是精神病、是心理障碍。所以只能用最权威最专业的身份去与之驳论。驳回每一个质疑同性恋是道德违背的人，驳回每一个觉得同性恋都是有病的人，更是与自己争锋不让的说服。

说服自己，才能说服亲人朋友，才能说服自己的心。并终生安了这颗心，像个平常人一样过想过的日子。

她说，这辈子只为两个女人保驾护航。自己的妈妈和爱的人。如果不能给予爱的人大富大贵的人生，至少也要让她精神世界安顿。

后来她写了一篇论文叫做《世界上最长情的柏拉图》其文笔之中藏不住的真情流露，让我哭了很久。它说：从此繁花一路盛开，浅喜深爱。世界上最长情的陪伴，无疑是两个人的精神世界贯通到共进晚餐。

同性恋，这个敏感的标签。在我研究生毕业那年我就昭告了我的家人，我就是个同性恋。

算是出柜了吧，那天我爸抽着烟一支支没停过，全家人陷在死寂里。

快天亮了，我爸爸指着门，说，走。

不久我去从上海去了杭州，找了个工作扎根下来，一走就是两年。

太想我家人，就会偶尔偷偷回家，偶尔去看看我妈我弟。我爸是个医生，思想非常传统保守，每一次我回家他都不待见我。有一次下大雨，我和我妈在楼下撞见了我爸，他没带伞，在楼下躲雨。我两年没见到我爸真的想跟他说说话。我说，爸，你怎么在这？

我爸酸着眼说，下次回家就回家吧，这么大雨搞得我都没地方躲。

当时我就哭了，晚上一家人吃饭，我妈拼命给我夹菜，我就拼命掉眼泪。我心想，父母成全了我的生命，为什么我不能成全我的父母？即便是委曲求全也好。

一年后我爸脑溢血住院，我从杭州一路哭回上海，跪在他病床前。他用极其微弱的声音说：结婚……

年底，我结婚。

我爸给我找了个他们医院的医生，说是和我们家门当户对，在上海几套房，父母都是医科的领导。

那段时间，是我生命之中最痛苦的时候，我甚至无力挣扎，连型婚对象都不想找。

电话里，她还开着玩笑用方言说为什么我板都不板。是说我为什么反抗都不反抗的意思。我告诉她，我爸还躺在医院，我板一下就得把他板进棺材里。

我哭了，但她还是陪着笑逗我开心，说让我要憧憬一下未来的生活。

她说没有过不去的坎，至少自由了再爱，晚一点会能遇到更好的。

她说结婚并不是一种结束，而是一种浴火重生的开始。她说命运自有定数，要么你不动声色的接受，要么你形形色色的驾驭。我说：我们都是隔岸观火的专家，如果有一天大火烧了自己，你就明白我的感受了。

那段时间，我真是坎坷到了天打五雷轰，我对象因为顶不住我这边的压力，分手了，也或许是早就备胎好了别人。

临走前我们分了在一起同居三年的家当。我盘点好一定的存款，卖了我们一起买的车，几乎净身出户，只带走了一只猫。

她要我给她分手费、前途损失费。说要不是因为我，她早就出国留学了。说不定现在都拿到加拿大的国籍如何如何功成名就……

在她的圈子里，我被说得渣了一地，她说遍我无数坏话，句句像刀一样重伤我。

甚至去我的单位闹，让整个单位的人知道我是同性恋。那一瞬间，我也终于领会到了她说的那句话：世间最恐怖的鬼怪并不可怕，因为魑魅魍魉，斗不过人心。

最后，我咬着牙缓了又缓，扛了又扛，挺过了那段日子。

从结婚到离婚，从我爸病逝到入葬。全程不幸的婚姻旅途，使得我坚决不会要孩子。要孩子何用？多一份造业。

我以为我的精神世界可以很强大很强大，开什么玩笑，我是个心理医生，我的心理素质当然很强大。我以为我能隐忍，我以为我可以一个人不吭一声的扛过所有的委屈与痛。却只能在无声而漫长的时光里，磨脱掉自己一层皮。

后来我花了整整三个月时间周游了云南、西藏、尼泊尔。以至于我回上海的时候几乎变成了一个像饿了很久的荒民。

那天我在新天地的某间酒吧里请了全场。我举起酒杯庆贺从生的那一刻，我知道了命运在赠给我阅历、智慧、财富的同时。也随手这么买一赠一的送了我一页沧桑。

偶尔读着她的时，我会如梦初醒。

所以，我忍不住问她，你这一生，究竟惨痛到了怎样的地步，才会选择轻看自己的命。她说人生如同修行，洁净难免最难。

那时她在西双版纳剃度修行。她说她始终看不透红尘，却多了一颗清寂又孤意的心。

分了手的恋人，就像眼泪韵开在袈裟上的落花。曾许她肩并肩的走着，看夕阳点点归隐在山下。从笑看到哭，终究明白，再也不会回来。

她问我，为什么那时候不与前任争个是非。

是可争，非可争，输赢可争，对错更可争。可是，不可与自己深爱的人争。分手以后我不求我们还可以做朋友，因为人生再也回不到初见。

我只求她不抹黑我，不污蔑我，不泼脏水给我，不编那些子虚乌有的谎言中伤我，不肆无忌惮的伤害我，不把我曾经的爱和软弱当成是攻击的武器，不在别人面前说起我的时候笑着吐出一句，那个傻逼……今生足矣。

所以，争赢是输，争输是输。让一群无关紧要的人看着曾经深爱的两个人互相厮杀难道很有快感？当你手里拿着刀，划开她的胸膛，满手是血。向人人炫耀着……看，她输了。

那种魂飞魄散的痛呐。其实，是你们输了。

曾经爱有多美，就有多痛。宁可损兵一千，不想也伤了她八百。败给了一记又痛又响的耳光，自己抽着自己还让人人来看。

可我发誓恨她一辈子。我心里诅咒着她终有一天要被谁以牙还牙。就这么入骨的恨着，深切的盼着。

直到有一天，我在酒吧遇到她和她现任。那天她在酒吧喝醉酒闹事，几个男人要打她。我当时在旁边一桌心都跳慌了。有个男人动了手，一记重拳打她脸上，眼看着她马上就要被人围了。我当时想也不想的冲到吧台找了把水果刀，迎上去就是一阵比划。我把她挡在我身后。我发誓这是我这辈子最疯狂的一次，所有人都以为我疯了，劝都劝不住的那种。

我不知道是自己喝了酒壮了胆还是怎样。但那种义无反顾想要保护她的冲动，就像人的本能反应一样，一触即发。

朋友们全部过来解围，赔了钱以后双方才算息事。一直闹到半夜两点，我朋友开车来接我走。我能感觉到我整个人都在发抖。车上他问我，既然我这么恨她，何必这样？

我忽然就哭了，哭得很惨很惨那种，那一瞬间我才明白，原来爱，永远比恨要多。

终不想翻开我的伤口给任何人看，却深知世界上多的是同病相怜的人。无奈，救不了太多人于水生火热之中。

我只能用我最强大的一面扞卫着遥远的爱人，以及保护我生命之中最珍贵的友人。

友人，你我相识7年。我看着你成长的轨迹撞撞跌跌。在你身上我看到了曾经渺小又不堪一击的我。命运这个东西，总是不经意的打得人体无完肤。可那只是一层皮肤而已不是吗？大道理你说得比我动听。可我只要你明白一句：红尘困苦，却只有爱比恨多得多。它将在命运的长河中，穿越无尽的黑暗，向你走来。

友人，课系教材中有我们最感兴趣的一章节。它说人在濒死状态时能看到这一生中最美好的一切，别说你生无可恋，那时你终究看到了谁的脸……

友人，我来见你，入殓你一颗支离破碎的心。打扫好、收拾好、上妆好、我就走。不疗伤不谈心不矫情。想想你前途似锦的未来里，谁人在等你。

我知道，我们只有向往这个世界美妙一点，才能开出这凡尘最美的花。要对得起我掏心掏肺，真情流露的文。从此给我好好振作起来，从新拥抱你的月亮……

直到现在我能不明白你自杀的原因，但，一切总归有原因。

人这一生有蹉跎不尽的坎坷，也有无限多的偶然和相逢。你曾说世界在你眼中灿烂得美不胜收。

如果，下雨天和病号服最配，就去淋雨。如果丽江还在你的日程里，就去旅行。如果不想放弃最爱的写作，就提笔写提笔记。

你曾鼓励着我逆风而行，我也望你从此云淡风轻。

我们终归于前世深交的良师益友，今生才得了缘分，彼此搀扶着走过最困苦的那段路。

你说世间最美的是梵花，却生生和你站成了彼岸。

愿你未来的梵花跨越命运的动荡，以最清澈，最明媚，最温暖，最善良的姿态，盛开在你的心中。

永远记住，爱比恨，多很多很多很多。

（南风有约）治愈心理学专栏作家——颜幼