她确实不高，所以刚开始我以为我们差距不大，毕业那年梦见要跟她结婚了，她爸爸也没有反对，然后我空欢喜了好久。——题记

第一次遇见她的时候，不是某个小镇阳光明媚的午后，也不是在人潮汹涌的大街，不存在在人群中多看了你一眼，在没有遇见你之前，我还是那个习惯孤独的我。是的，是孤独，不是，我觉得孤独本质上和寂寞还是有区别的，不知道是谁说过孤独是上帝让你和自己对话，我不知道当时自己是不是有很好的和自己的灵魂交流，但是我还是很享受那种时光。可寂寞，寂寞总让人觉得有点不着魂，做什么事都有点魂不守舍。

我那时候是学生会的部长，第一次看见她的时候，是里的三张照片，我干事不知道哪根筋不对，比较关心我的个人问题，对我说部长我给你介绍个妹子，然后我就好奇的看了看，觉得还行，就问了一下她是不是比我高，我干事说没有，当时反正就抱着看一看的心态，交个朋友而已，大概自己也没想到会陷进去吧！

真正把她介绍给我的是她的闺蜜，当时我们只是和一般的陌生人没什么区别，我不记得是怎么认识的了。她说看我的眼睛就知道我是一个有的人，好像说起来我确实也有些故事，不过那都是好久以前的事，其实我也觉得男人是应该有点故事，这样才有资历可供别人。后来她把她闺蜜给我了，去进空间去看，颜值很高，我很喜欢，不过那不是爱，发现在经历了一段深刻的感情之后就不再把爱挂在嘴边了。

算起来我们在同一个城市，她在A地上大学，离家只有不到两个小时的车程，差不多每个周末都会回家，只是我从来也没有遇见过她。由于没有共同的经历，对她也不了解，所以聊天有时候都不知道选择什么话题比较好，还好，她也是学生会的，有时候就说说学生会发生的那些事，当时事情比较繁琐，到了后期干事积极性也不高，会偶尔找她说一下，给部门成员买礼物的时候还征求了她的建议。因为当时是夏天，她建议我买扇子，可以扇风，最开始还拒绝了，后面想到可以在扇子上写自己蹩脚的毛笔字，在盖个学生会的章，也算是比较圆满了。

日子就这么过着，没有波澜，却也偶尔感到内心的暗潮翻涌。记得曾经也问过她感情方面的问题，问她怎么看待一见钟情，她问我一见钟情钟的是什么？其实我答不上来，还问她怎么看待异地恋，因为我之前是异地恋分手的。我跟她说有时候感情不过就像是一场赌注，你不下注就不可能有赢的机会，当然最好的结果是双赢。或许这样的想法不对，不过我现在都还是这么想的。我能隐约的感觉到她也有过很深刻的经历，但是我没有问过，一般经历过刻骨铭心的人都不会太轻易去开始新的一段恋情，而且还是一段看不到未来的恋情，也许在她看来是不喜欢，而在我看来是不可能。

有人说一场成功的恋爱是能够让彼此成为更好的人，其实我觉得这是有一定道理的。照此说来我之前的并没有算做成功，因为我没有觉得使我成为了更好的人，当然我自认为也没有为此堕落。或许是一个错误的相遇让我美丽的很久，童话般的事情或许不真实但也感觉存在，高考之后的分手，不知道从什么时候开始对感情开始变得有些自卑，总觉得自己要变得足够强大才能够去维持出一段有结果的。朋友说过，爱情是以物质为基础的精神享受，在这个现实的社会，确实需要点小财，因为浪漫还是需要代价。

说起来自己没有正儿八经追过一个女生，也感觉自己不懂的怎么追女生，碰到喜欢的向来都是直接表白，如果有感觉就交往，对她我确实还是没有那么直接，大概是我少了当初的勇气，一直觉得这不该是这个年纪该有的事情。后来周末有去A地找过她，当时她说她那个星期有事，所以以为她不会回家，准备给她一个小小惊喜的，可是过去了之后才知道她回家了，之前她闺蜜对我说见不见得到那就是我们两的缘分问题，大概是我们缘分不够吧，老实说我一直都不明白缘分是怎么回事。距离那那之后的几天，我第一次见到了她，是在大台北，她和她闺蜜在下棋，她闺蜜跟我说的时候已经是晚上九点多，当时没怎么打理一下自己就出去了，到现在来说还是挺后悔的。本来偶遇的那种情景，可是她闺蜜的话语我觉得使我们穿帮了，我觉得她应该也听出来了吧。

她确实不高，不过那并不影响她的美丽，有两个酒窝，笑起来很甜美，我只能用精致来形容。当时想这么漂亮的妹子要是能让我来珍惜也算完美了，当然也许对于她来说不是。刚见面的时候我能够感觉到还是有一点尴尬。由于当时也比较晚了，就边走边聊，送她到公交车站去打车，那时已经没有公交了，后来她打的回家，我和她闺蜜目送她上车。

她闺蜜问我为什么不送她回家？我说还不习惯。我特么觉得我以前的恋爱都白谈了。后来送她闺蜜回宿舍，也是第一次走那么近的聊天，之前都不怎么熟悉。

后来她知道我喜欢她了，当我叫他闺蜜把扇子送给她的时候她拒绝了，她闺蜜问我怎么办，我说那你帮我扔掉了吧，后来她闺蜜就收着了，不过我没有表白过，因为我害怕拒绝。跟她正式表白的时候没有鲜花，没有蜡烛，其实什么都没有，好像是在她生日那一天，我给她发了一封邮件，我没有要答案，只是说时间到了她自然会告诉我答案，因为我怕失望。

有人说，若不想见，怎会相欠，说起来我们也只见过了两次面。大概是因为欠的不够多吧。

第二次看到她的时候是在步步高，那天本来是准备约她出来的，因为自己手上有很多KTV代金券，刚好她还是比较喜欢唱歌吧，不过她说她没时间，所以也没办法给她。后来看到她的时候很诧异吧，她说和朋友去看电影，她对着门走进来，我差点没认出来，可能是因为见面太少的缘故吧，看到了一刻我听见谎言完美破碎的声音，其实我宁愿我没见到吧。

毕业那学期从凤凰跟她寄了一张明信片，不过好像除了我也没人知道，是想去看那些她看过的风景，更想陪她去走那些她还没来得及走的路，看她来不及看的风景。不过这远的我自己都看不清。她比我早一年毕业，后来都只是断断续续的联系，聊不上几句，后来她工作之后，偶尔会碰到一些事情会问我，我也都靠自己拥有的资源尽力想办法，可很多时候因为自己也不懂也只能束手无策，或许她真的觉得没关系，可是那时候会觉得自己很没用。

其实我是自卑的，虽然有人说过不求门当户对，只求感觉到位。我觉得来源于我的经济不独立，还有门不当户不对，担心给不了她比较好的，是精致的生活，而且未来充满那么多变数，我也不知道未来是哪里。

在去华润实习之前鼓起好大的勇气问她要答案，看有没有一个留下来的理由，虽然心里差不多都清楚是不可能的了，不管怎样还是要给自己一个明白，我知道她有她的顾虑，她是独身女，这也是她一直没有出外面去找工作的原因，谁也不敢保证半年之后我会在哪里，现实加上感觉不够吧，真正喜欢你的人不需要你有多好，但是你有多好并不代表你喜欢的人就一定会喜欢你，我以为我们只是过客，不可能会再有多余的重复，但是原来发现我们根本不同路。

最后也没有留在华润，也很少主动在找她聊天，有时候觉得自己可以亏欠，但是不可以多余，多余的存在有时候会有自己想掐死自己的感觉，时隔临近毕业，工作还没定下来，找了一份工作在她的城市，是做策划，也没有选择签约，也许是自己不甘心，也还有一方面是公司的原因，六月的毕业，各种情绪交织在涌动，也许也没有多不舍，也许在没有正式开始爱之前，都谈不上伤害。

明媚的五月，鼓起勇气约了她去看了一场电影，没想到她很爽快就答应了，见面的时候还是有一点不自在，毕竟是第一次单独出来，工作之后增添了好多成熟的气息，依旧还是那么精致。在那个城市，那个电影院看了一场似乎关于我们结局的电影，爱她，就要给她自由！散场的时候，陪她在路边等公交，那是第一次希望公交车能够晚一点到，尽管我们的言语很少，但感觉那样就足够了吧，本来想送她回家，可是她妈妈好像就在附近的站点，所以我没有选择跟上车，也许还是不够勇敢吧。

如今都要走了，也不知道下一站会是哪，更多的时候也不想去听道别的声音，祝福或许都是真诚的，但也是最空洞的，其实有时候发现孤独更适合旅行。有时候想，如果再回到这一座城市，也不要再是当初的模样，也许我还谈不上爱你，但是我也不知道我会有多喜欢你！