我想，一直以来我都惧怕被人遗忘。就如同害怕此刻我所拥有的东西从一无所知到了最后的一无所有，其实这也是蛮痛苦的。但这应该是一件特别无意义却又非常现实的命题，我们只有依靠着自己每一天对生活的感触去证明这漫长的感悟，是否真假好像到了那一刻都显得不那么重要了。
　　
　　五月，似乎有很多想说的，但好像有不知道从何说起。静静的等待每一天黄昏，静静的等待我的21岁……以我现在的领悟，对于来说，长大未必是件好事情，现在越来越觉得自己适合过小孩子一样的生活，没有太多的想法，不会面对过分压抑的圈，不会有大的职场，甚至不会为每个月的生活支出而烦恼得焦头烂额。像我现在的生活，居住在一个不太熟悉的城市里，一个人开始了我营营役役的生活，我开始在这个城市里忘记了自己的模样，越来越匆忙的步调让我来不及顾及到被自己遗落在身后关注的眼神，甚至我忘了自己原本的坚持。你所顾及的永远都是你不曾遗忘；你不曾遗憾的往往都是你费劲心思想要忘记的。所以总会带给自己一些意想不到的结果，比如当你逝去了一个人之后，然后发现自己的内心是那么的喜欢那个人；再比如你每天都做同一班公车回家，却发现了途中不一样的风景；又比如从来都不会做饭的自己，居然也学会了给自己做每一天晚餐……我想，这些应该就是时间所带给自己的，我曾固执的以为时间这个东西，像一种奢华，只是抽象的存在，从来都不会联系到具体的事物上，现在看来时间的状态已经成了自己生活里随时都看得见的，摸得着的蜕变，这就是成长。
　　
　　只是在怎么成长，这都只是一个过程，自己永远都控制不了的还是心里边暗藏着的某些东西，这应该是我们每一个人都无法言喻的致命点。譬如突然有一天，我从手机里翻到了他发给自己的短信息时，我才发现，他已经很久都没有再给我打电话了。这样子的感觉让人一下就会很难受，当然更多的是心酸，因为我已经记不起他那时的模样。假如一个曾被自己深深喜欢过的人，即便是好不容易在一起了，也没能好好的走下去，那么对于一个女孩子来说，她的世界已经轰轰烈烈的倒塌了。你或许永远都不知道一个女生的世界中，唯一的支撑就那么三个，一个是自己的爸爸妈妈，一个自己最要好的朋友，最后一个就是一个自己深爱的男生，至少我是这样认为的。所以在我逝去他的那一瞬间，我的世界就已经倒塌了三分之一，我生命里三分之一的重量全部由你而坚持。我不适合用那些温情的词语去描绘那些更加温情的感受，我所会的仅仅只是这种从头到尾都千篇一律的细腻触觉。我想，那些细腻的感情应该是通过自己的表情使它得到了永生，而我一直面无表情这么久，再也没有能力让它永生……
　　
　　当自己满怀期待的走在现在所经历的时间段上时，从来都不敢回头看看那些来时的路，因为那些所有曾走过的路，早已在当时成为了那个时候的后会无期。于是，该来的来了，不该到的也来，我们都开始茫然了。他们说有时候让人觉得孤单，我觉得时光有时也会让自己感到寂寞。每个人在年少的时候，或许都有过那么一个阶段，觉得这个世界上没有人了解自己，于是我们憧憬着将来会遇到一个人，可以爱自己，可以了解自己。然而后来的那些时光让自己遇到了那个不可能的人，我们不一定了解那个人，但还是会去爱，就像你可以爱一个人，而不必完全了解他，你只需要是最了解他的那个人。
　　
　　如果你可以不完全了解一个人，却还是爱得一塌糊涂。那么当你了解我的时候，你就已经开始不爱我了。
　　
　　此去经年，时光的沙在风里完成了一次次千变万化的迁移，的歌在掌纹里刻成了深浅的沟壑，仿佛在我们张开双手的同时触到了时光的沙，却又好像在紧握手掌间碰到了深浅沟壑里的掌纹……
　　
　　岁月的尽头，应该是一段不长也不短的时光，也就那么几段这样的时光，那些从岁月尽头传来的碎碎时光在光与墨里锻造出年代里的荒凉。