导语：医生说我的身体有些毛病，怀孕不易，但只是不易，如果遵照医嘱进行调理，问题还是可以解决的。对于这个结果，伟霆的表现让我极度失望，各种难听的话脱口而口，譬如不生蛋的母鸡，譬如不算个女人……

　　形同鸡肋的

　　很多人觉得我和伟霆的根基坚固、前途光明，我自己也曾这样认为，六年，结婚三年，无论是还是亲情，我们都不缺乏。当初结婚时，我为了伟霆离开家乡和父母，离开熟悉的城市和朋友，伟霆对我说：不管在哪儿，都不会让我受一丁点儿委屈。我信了他，也信了自己的理想，然而现在，理想已然破灭。

　　我和伟霆性格迥异，属于那种互补型。我活泼外向，说话做事都是直来直去，伟霆刚好相反，他是那种沉默寡言、性情淡漠的人。时，我很为伟霆的性格着迷，觉得男人就该那样酷，神秘感十足。当时追我的人不少，其中不乏条件优异者，但我就是喜欢伟霆，这便造成了两人相处时的不平等地位。有句话说得好：中，谁先动心，谁就输了。我俩就是这样，从相识到现在，我始终处于下风，什么事都迁就着他。比如吵架拌嘴，事后都是我去哄他;比如家中事务，往往也都由他做主。在这一点儿上我倒没有太多怨言，因为伟霆做事细心，考虑周全，相较于我的大大咧咧，他的性格更适合持家。

　　婚前还好，虽然也有磕绊，但伟霆总是适可而止，到了婚后，他的脾气越来越糟。伟霆总嫌我做事不用大脑，丢三落四，并因此一再地对我发脾气。这种环境中，我越来越失落，再也找不到当初的美好，有时甚至觉得自己不过是伟霆为了维持家庭生活而不得已保留的工具。

　　我原本是个热烈的人，喜欢与爱人拥抱、亲吻，依偎，这是沟通的渠道，以前伟霆虽不热衷，但也从不拒绝，可现在，只要我略有举动，他便毫不留情地将我推开。热脸贴多了冷屁股，我也渐渐灰了心，现在，如果没事，两人可以一整天都不用说话。除此之外，伟霆对我的家人也漠不关心，至于朋友圈子和同事交际，他更是毫无兴趣。

　　婚后初期，我们的争执常因家务而起，我和他都是独生子女，均不擅长这些。但那时问题并不严重，只要我能按照他的意愿将家务全部承担，矛盾总会慢慢消弭。虽然并不情愿，但为了这个家，我逐渐将自己培养成为全能主妇。

　　同病相怜的人

　　婚后第二年，我和伟霆打算要个孩子，情况至此变得一发而不可收拾。一次次地希望，一次次地失望，老天似乎将我们遗忘。通过检查，医生说我的身体有些毛病，怀孕不易，但只是不易，如果遵照医嘱进行调理，问题还是可以解决的。对于这个结果，伟霆的表现让我极度失望，各种难听的话脱口而口，譬如不生蛋的母鸡，譬如不算个女人……我理解他作为家中独子的压力，也知道他想为人父的渴望，但站在妻子的角度，我希望丈夫能在此刻给我些许安慰，而不是毫无顾忌的指责和谩骂。

　　我们的关系陷入恶性循环，越是着急便越是烦躁，越是烦躁身体就越不配合，伟霆曾说，两年了，24个月就是24次失望，失望到他已经无法再去希望。而我呢，也许过得比他更糟，每个月都在恐惧与担心中度过，每次大姨妈一到，就要面对无穷无尽的精神折磨。我谨小慎微，以最大的努力来弥补“罪过”。家务全包，一只袜子都没让伟霆洗过;责任全背，谁让自己生不出孩子。

　　这个家阴云密布，任谁在里面都活得压抑。伟霆和我早已分房而居，每个月只是到排卵期时才有生活。他不间断地出差，有时一去十几天，其间跟我没有任何联系。当然，提醒吃药的短信他没有忘，因为作为生育工具，我还有存在的价值。

　　我知道，如果能马上生个孩子，也许能暂时解决问题，但转念又一想，我和伟霆的矛盾已积重难返，即便是暂时和平，将来终究还要爆发，该来的躲不掉，到时再多个孩子，也许我们的关系将更加复杂。我觉得生活离自己的理想越来越远，甚至背道而驰，虽然自己不过三十岁，但心理上似乎已近垂死之年，生活失去活力，内心失去自信。

　　笼罩在心头的雾霾让我透不过气，为了逃离那个糟糕的环境，我将越来越多的时间放到单位，白天按时上班，晚上却不按时下班，常向领导讨任务、找事做。在单位里待得久了，渐渐跟一个男同事熟悉起来。同事叫远基，跟我年龄相仿，已结婚生子，但他的妻儿都在外地，这也是远基常逗留单位的主要原因。

　　办公室里通常只剩下我和远基，我们漫无目的地聊着，竟发现有许多相似的兴趣和爱好，对很多事的见解也颇为相似。慢慢地，我对远基心生好感，被冷落太久的女人往往最渴望温暖，我忍不住地想靠近远基。远基也常向我吐苦水，据他说，他的也有问题，但因为儿子的存在，他和妻子的关系要比我和伟霆牢固许多。

　　断了归途的路

　　我在无望中坚持着一丝希望，没有太多奢求，只想从远基处获取点滴温暖。在我看来，远基对我也有情意，否则也不会用那么多的时间和耐心去陪伴一个“怨妇”。我们聊天，我们吃饭，我们开心，我们流泪。直到有一天，在一个错误的时间和一个错误的地点，我和远基迈出了不该迈的那一步。

　　接下来，我和远基度过了一段甜蜜快乐的时光，是女人最好的补品，这话太对了，我仿佛在一夜之间回到了20岁，心情好了，步伐轻了，甚至连皮肤都是少有的滋润，是的，我又开始了。那是人生中最美好的一段岁月，即便当初跟伟霆热恋时也不曾有过的美好。我对远基无比感激，感激他让我重新体会到幸福的滋味，感受到被爱的甜蜜。

　　与此同时，伟霆还是一如既往地漠视着我，而我也乐得清静，只要有空，我就和远基在一起，像他的妻子一样，为他做饭，为他洗衣。

　　也许我终究是个不幸的女人，老天始终不肯将太多的幸福施舍于我，我和远基的快乐时光仅持续了不到三个月，然后，他的妻儿来了。远基的孩子还小，他因此变得忙碌，生活被占得满满的，没有为我留下一寸位置。我再次回到当初的冰窟，每天行尸走肉一样来来往往，内心只渴盼着来自于远基的一个电话或者一个短信。

　　我窥视着远基的幸福，看着他充实而忙碌的身影，不断告诫自己：这个男人不属于你，他有妻子，有儿子，而你，不过是他空虚时的游戏。有次远基带着妻子请同事们吃饭，我也去了，他可真坦荡，面对我时谈笑风生、潇洒自如。看着他和妻儿大秀亲昵，我的心中是说不出的苦和妒。

　　我知道自己正行走在一条危险的道路上，也知道自己无力自拔，也许能救我于水火的人只有丈夫伟霆，如果他能向我伸出一只带着温暖的手，如果他能给我些许呵护，我的回头会及时而果断。但现实是什么呢?伟霆的冷漠一如既往，他频繁地出差，偶尔在家便是守着电脑与电视，不到万不得已绝无交流……

　　来自外界的诱惑，来自家庭的精神暴力，我觉得自己已无力承担，也许某日便被压垮，踏上一条没有归途的路。

　　回复

　　被爱人漠视是种难言的痛苦，有人说忘掉痛苦的最好方法就是爱上别人，但是，怎么可能?用自己的错误去惩罚对方的错误，结果只有一个——两败俱伤。

　　比如桐文，明知自己走上不归路，却义无反顾，因为她希望通过另一个男人来弥补中的缺憾，也许会得到暂时的安慰，但当激情退去，就会轻而易举地发现，一时的冲动只会让幸福离自己越来越远，内心的愧疚感会让你即便回头也寝食难安。

　　至于和伟霆的，倘若已名存实亡，倘若自己已沦为对方达到目的的工具，放手也许才是上上之选。