前言：这篇应该算是一封格式不对的信吧，是71岁的我写给你的（我喜欢将自己代入中，所以一直是以主人公的身份做叙述），从青葱岁月到垂暮古稀，那一场风花雪月，早就在不知某年某处匆匆落幕。三毛说：等待是这个世界上最无情的杀手。由此可见，其实我们很多人都是不怕死的......

腐草为萤，生死相拥，一切渴望，恋慕，一切光明的、合意美满的结局都要付出代价。或许这代价正是粉身碎骨万劫不复，但人生没有对或错之分，有的只是愿与不愿之别。

——题记

曾经我以为，此生应该不会遇到让我失控的人，因为本来性子就冷，尤其是对异性，再加之从小母亲就教我遇事冷静，所以任何事，任何人，都不会另我有太大的情绪，直到……

<一>与君初相遇，犹如故人归

那年我20岁，你24岁，正是情窦初开时，对你一遇倾心。那时我想的是：茫茫人海，与君相遇，莫失莫忘。那时，我笃定的是 ：人生在世，浮华若梦，至少现在，有我视你如命。只是有些东西也许已经来不及了。在你早已看透情爱的年纪我却未曾尝过个中滋味，那段，就像一株未盛开便凋零的秋花，所以注定是要伤心的。

从一遇你，我便开始患得患失起来，原因不用说你也是知晓的。那年，从炎炎盛夏直至冽冽严冬，倾我所有，为你题诗赋词。但是，我大概永远都学不会收放有度，总是冲动想一股脑儿的把好的东西全部呈上，所以我总是比不过那些吊着胃口偶尔掏出一两颗糖豆的人更得你心。你知道的，当一件东西泛滥的时候，便失去了原有的光泽，好像什么东西都需要控制节奏，循序渐进的样子。其实目的都是一样，只是我没有把握好度，所以，让你从起初的感动慢慢的变成了后来的无动于衷。

还记得我说过那句话吗？我说，因为一辈子太久，有太多的未知，我不敢诺，也诺不起，所以我从不轻易对一个人说一辈子，可是对你，我这一生，从未后悔。有一次，你突然消失了，你不知道那是一种怎样的心情，整整两天，我整个神经是紧绷着的，生怕错过你的任何消息，当你再次出现时，我的那根弦瞬间就断掉了，那时我就知道，这辈子，再也不能丢了你，你已然成了我心底的一个死穴，说不得，碰不得，更丢不得……

有两个朋友瞅着笑的像个白痴一样的我，或是哭的跟个泪人儿似的我，实在看不下去了，便劝我：等你就像在机场等一艘船一样……我听完，笑着笑着就哭了，其实，我真的没有在等什么，说不出是一种什么样的感觉，只是想安安静静的，就这样，一辈子。她们不知道，她们体会不到，我曾试问自己，如果没有你，我该朝着哪里走下去？答案是，没办法再走了……

佛曰：三千繁华，弹指刹那，百年过后，不过一捧黄沙。那么，再深的执念也终归不过百年，且不分这执念是对与错，该与不该，既然不舍，又何必非得放下？行不随心枉为人，这是你教过我的……

那年，有人把心掏给了我，我假装没看见，因为我不喜欢；我把心掏给了你，不管有意无意，你伤了它，我假装不疼，因为爱。那年，我拒绝了别人，理由是我喜欢××，是的，不是“我有喜欢的人了”，而是“我喜欢××”。那年，几乎所有的人都知道我疯了一般的喜欢一个叫××的人。那年，我知道，纵然世间男子任我挑，我的选择仍是你，那个不爱我的你…那年，我最喜欢的事情是写文，关于你的文。那年，我最喜欢的地方是江南，那个有你的烟雨江南......

<二>驿外断桥处，一心为君开

那年，我23岁，你27岁，三年的时间，我变得更加淡定从容，我想以最优雅动人的姿态来到你面前。这三年里，我倔强的跟随着你，走过你走的路，说着你说过的话，看过你看过的世界，执着着我所坚守的那份执着，静静的陪伴在你所处的每个角落。那时我想的是：这样下去，是不是就能与你靠的更近一些？为了你，我努力改变自己，朝着你欣赏的方向努力，结果我迷失了原有的自己；为了你，我积极面对现实，认真找寻你的身影，无奈我奔跑的脚步跟不上你从容的节拍；为了你，我千万次地忍受伤害，无数次的在绝望的边缘徘徊，后来，你成了我心中习惯性的痛……

不久后，我只身一人来到C市——你所在的城市。找了一份工作，虽然这份工作与我学的专业没什么关系，可是我喜欢，你曾说过，行不随心枉为人，所以，我选择了我喜欢的。

安稳下来后，辗转打听到你的住所。那天，我等在你每日必经的地方，无法形容那时的心情，我想了好多好多与你见面后的第一句话，我想告诉你，你跟前的这个人就是爱了你整整三年的姑娘啊，现在她毕业了，来找你了。没想到，邂逅的瞬间，我站在你的面前，竟一时语塞，甚至连动也不敢动，就隔着十几步的距离，那么浅浅地看着你，那时想的是：眼前这个有着温暖笑容，又有些孩子气的男生是我的心上人啊！但当我看到你身边的她的时候，我大脑有那么一瞬间的空白，心底里搭建的美好崩塌了，知道那种感觉吗？整个世界都陷下去的感觉，我转身逃命似的跑开，那时候，我真的想消失一下，看看你会不会在乎，哪怕是一瞬间，可是我不敢赌，我怕得到的答案会是致命的。泪水模糊了双眼，我失去理智的只想掏出心脏，因为太疼，那疼我承受不来，所以想把你的名字从心里抹去，可是我发现你根本不在我心里，然后又奋力地掏空自己，原来，你已经刻进骨子里……

都说鱼是最幸福无忧的，因为它的记忆只有短短的7秒，但我不是鱼，没办法用7秒钟的时间去忘记用生命深爱的你。更何况，三年了，牵挂的苦、相思的痛，你教我如何忘？你教我怎么舍得忘？早知道是这样，梦一场，我把后半句改成了：我还是会选择把爱都放在同一个地方。因为，爱到深处才由他，碎了心也放不下。即使看到你身边的她，我还是无法做到不爱你。纵然有千万个理由让我离开你，我也会寻找一个理由为你留下。是的，我没有离开，我留了下来，就在你身边，以另一个身份。明明告诉自己应该放手，却无法离弃。明明知道是蚀骨的煎熬，却又躲不开。明明知道已无前路，心却早已收不回来……

<三>曲虽终，人未散，甘愿待君至白头

那年，我27岁，你31岁。那时，我早已离开了，我没办法再待下去，那种心痛真的没办法用文字来表达。安稳下来一段时间后，经朋友介绍，认识了一个人，听说条件还不错，有车有房，人生不应该就是这样吗？该稳定下来了，我这样告诉自己。他也是比我大四岁，他也是很优秀。第一次见面的时候，他直接说他是来结婚的，我对他微笑，那时，我听说你结婚了，听说，你过得很好，听说，她很温柔…我听到这些关于你的消息后静静地平复了下心情，然后给朋友打了个电话，告诉她我要结婚了。他待我很好，可我和他在一起的时候，总是拼了命的在他身上寻找你的影子，我告诉自己，时间久了就好了，时间会让我把你忘记的。那日，我们准备去拍婚纱照，在婚纱店里透过橱窗看到了一抹和你很像的身影，我总是行动比大脑要反应快呢，怎么办？当我能够思考的时候已经追了出去，站在大街上，低头苦笑，都说伤痛不过百日长，可已经过了百日了，不经意想起来依旧是那么痛，切肤之痛，噬心之痛，痛的我用尽全力，蜷缩起来也没有减轻一丝一毫。原来，这么久了，所有的“与你有关”还是会让我这样盲目啊，这么多年了，以为可以遗忘的，却不知，竟是越来越深刻。他问我怎么了，那时，我知道了，在这个世界上，除了你，再也不会有人让我坚定到失控。想知道后来么？聪明如你，怎么会不知道呢，没有后来了，而且，应该是再也不会有后来了。写到这，不经意抬起头，满满的阳光就这样洒在脸上，真的好想就这样一路暖下去……

<四>今生已殊途，来世莫相忘

如今，我71岁，你应该是75岁了吧？上了年纪，已记不真切了，又是一年严冬，早已失去了你的消息，犹记当年我第一次找到你的时候也是严冬。记得月儿曾经说过，人世纷繁复杂，只有清醒地活着，便不会陷入那坛坛醇香诱人的酒中，若是没有对等的酒量，只怕要沉醉其中无法自拔。这俗世的酒不比其他，一旦身陷，轻者伤心蚀骨，重者可是要拿命来换。我就是那个用命来换的，这一辈子，值与不值，该与不该，早就说不清了。后来我才知道，我不是你要等的人，只是在你拼命盛开、期盼佳人的时候，我恰巧经过，惊艳了我的时光，你不以为然，我苦笑着、遍体鳞伤...知道又如何？选择还不是一样的？一辈子，就这样以回忆为伴走了下来，用我最美好的年华去煮出的那段情，我心甘情愿，从未悔过……

今天阳光很好，新来的这个小护士不错，她推我出来晒了太阳,看着来来往往的年轻的面孔，就这样不经觉得回忆起了当年，那个有你的当年……

文/安若素

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