人一生中的大部分时间，其实都被自己浪费掉了。虽然大家都知晓时间的宝贵，但浪费光阴也不可避免。我们不可能像一个上紧了的发条不停地旋转，也想偶尔放松一下自己找个地儿发呆，在爱与被爱中享受身心的欢娱。

退一步想，人来到世上走一遭，不就是给你时间让你光浪费的吗。无论怎样的奋斗，最后都得归结为一堆粪土，滋养万物，这应是生命的意义。由此看来，所谓勾心斗角，各抱地势，最后都不会有一点儿成就感，后悔都来不及。

我在过年，大家也都在过年，不过这年很快就要过去了，都还没有觉得与过年与平常的日子到底有多大区别。从前过年，意义为一件新衣和一顿好吃的饭。现在过年不再新鲜。当春晚也成为一个名利场，拜年也显得不那么真诚了。

年味淡了，其实是人情薄了。面对满城的空旷人们在欣喜若狂的同时，也深深知道好景不长。人们潮涨潮落地来来往往，雾霾嚣张得不和你商量，短暂的清静让留守城里的我们如同一个守灵人，无奈地等待城市掘墓人欲望的回归。

做点什么吧，好像又百无聊赖。既然大家都喜欢钱，那么不妨让红包飞。手机成为人的另一个器官，编发统一言不由衷的不知所云，只是接受的那一方已经发现了懒得理你的重复。人把年过得人困马乏，又得匆匆赶往别处折腾。

在别处，熟悉的地方没有风景。我们在关注别处风景的时候，已经不知不觉地放弃了原处的风情。当我们终于把别处熬成原处那般熟视无睹，颠沛流离的生活终于习以为常。人心都是肉长的，后来的铁石心肠发现时已接近晚期。

无药可救。好像当下大家都比爱别人更爱自己，但实质上是在自虐。

在哪里？这是一生都找不到标准答案的问题。至少，我年少时还知道爸爸在哪里，妈妈在哪里。可怜现在的孩子，可能连自己在哪里都搞不清楚。人们经常在大庭广众下看着手机失魂落魄地走神，自己和自己私奔到一个虚拟空间。

我做出自己过年的决定并不觉得艰难，我在内心里早就打定了这个主意。我不想汇入车水马龙人来人往的滚滚洪流中，想在这个时间让自己享受一下他乡的幸福。我其实不是在等她，因为她既便不飞也得和她的父母在一块儿过年。

那么我，应该是一个有点儿尴尬的角色。就在昨天，我还和一个朋友说，过年过节我彻头彻尾地感到自己状如一只丧家犬。尽管我并非无家可归，但我心灵的家园一直杂草丛生。这样也好，可以方便百花齐放，我也可以拈花微笑。

我不是在作践自己，也不是自鸣得意。现在发现，活到今天我一直在不知不觉地躲避崇高，我庆幸活得像自己，不那么装逼，不那么二逼，也不那么贱逼，更不那么事儿逼。我就是我，我总是抑制不住内心对爱的渴望，并且爱得很真诚。

除夕当天，我爬上一座山。登高望远，一马平川。川流不息，江河湖海。海纳百川，有容乃大。此去经年，我已渐渐由心里提炼出一种宗教精神，不是某个门类的扳依，而是对宗教文化的感悟。由此，我的虔诚也属于自己，水到渠成。

眼前掠过一架飞机，很大，飞得也很低。飞机正欲着陆离我不远处的机场，这让我触景生情地想到她，她此时应在天上。我在人间，六根未净。剥离一下的包装，里面的内核还是赤裸裸的欲望。所以我还得反观自身，潜心修行。

我记得哲学家克尔凯郭尔说过，人的一生，要经过伦理阶段、审美阶段和宗教阶段三个过程。伦理概念的形成与家庭出身有关，审美和宗教感悟则会在社会与求知中炼就。我知道，我卡位在审美和宗教之间，还没有完全活得明明白白。

不是我不明白，这世界变化快……