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没有想到会再次遇见你，在那趟由家开往武汉的客车上。

本来我不确定那是你，感觉八个月没有见面就像八年过后，你变成我眼中陌生的影像。但听到你和同伴大声讲话的声音，我确定了，那个一如往常大大咧咧又莽撞的你，就这样与我相逢了。

你更瘦了，眼窝比以前还要深。让我想起了以前我大发脾气时你眼睛红红的样子。

但你显然不想表现出你也看见了我，去找座位的时候，甚至没有看我一眼，就径直从我身后挤过。不知道擦肩而过的那一刻，谁的心狠狠地颤抖了一下。是你的，还是我的，我不得而知。

我是什么心情呢。车子在路上颠簸，我始终像站不稳。右手空出来一直摁手机，天天动听里面的歌曲换了一首又一首，我怎么都不能感到满意。心里有个声音轻蔑地嘲笑自己，那个时候做再多事情都像是刻意的掩饰。从后视镜看过去，车上的每个人都轻松惬意地享受着早晨的小时光，谁会知道，这车上有一个男生和一个女生，那个男生爱了那个女生六年，他们在一起三年，后来那个女生甩了那个男生，去找她所谓的自由了。而现在，他们默不作声地站在车的两端，看起来遥不可及又漠不相关。

你也知道，现在我有了新的男友。我之所以知道你知道，是因为我毫不费力地发现我很久之前加了一个陌生人的**号码，后来忘了删掉，那人说话的语气和你一模一样。一直到现在，每当我有任何动态时，那个“陌生人”就会第一时间来看我空间。于是我就这样装作毫不知情，任由你来去。可能这样不公平，但我却不能抗拒。我不说出来，这就是我们都不会说的秘密。

无可避免我会说到分手后。仿佛分手后，我的记忆力更好了。我也不能坦然告诉你，那些你在自己空间里的独白我都看到过，虽然我们彼此拉黑，但你没有像我一样改掉密码。我看着那些痛彻心扉的句子，不仅是伤害你自己，也句句刺痛我。我没有给你安慰，只是默默看着，只是让自己记住，曾经有个人，他爱我如生命。

他们不是都说了吗，“早死早解脱”。分分合合那么多次，我们都累了。不然你也不会那么固执地跑去珠海，听不进家人劝阻，一个人拖着行李，走了之后几乎不联系任何人。如果不是你妹妹发来短信恳求我挽留你，这一切我都无从得知。你永远倔强着，我打了10通电话，发了12条短信，不堪忍受的你最后关机了。你放弃了大学，放弃了家人的期望，放弃了自己。本来我想着分手了也好，你能更加理智更加成熟。可我发现我错了，你一如既往冲动，软弱到用逃避来解决问题。

你有你的记忆，我也有我的。只是我和你不同，不能依靠回忆生活，那样伤人伤己。我的生活不能因为缺了你而无法继续，你的也是。也不要因为过去的事情而否定现在，我明白我们都曾经真心拥有和付出过。

如果要说现在，我很害怕开口讲。也许我需要更多安全感，也许他真的没有坦诚以对，也许这些都是我以为，庸人自扰么。总之，我开始了怀疑，开始犹豫，开始徘徊不定。他也不是不关心我，只是在他说了一句“你头发乱了”的时，我的脑海中出现十字路口你温柔地为我戴好帽子的场景，隔着帽子你的短发蹭着我的脑袋。我痛恨自己喜欢将你们进行比较，却又无法控制自己。这痛恨牵连到痛恨你曾经出现过留下的那些记忆。我的感觉总是自私的。

我做了一个决定，悄悄的赌注。就这样沉默几天，如果他真的在乎我，一定不会放我走。如果他不在乎，连几天也无法等待就此放手，我只能说一切都将结束了。哪怕这结果让我撕心裂肺，我也义无反顾。

也许吧，也许，这样的我，真的适合一个人。这条路上，很多人像我一样，以为接近幸福，却发现浓情不复。