网友倾诉：
你好！我和老公是大学同学，毕业后结婚，现在结婚已超过十年了，有一个孩子。
没有孩子前，两人的关系还不错，也时不时吵吵架。他挺大男子主义的，家务活非常不愿意干，不愿意陪我上街，自己很独立，也要求我要独立。吵架的内容常常和这些有关。后来随着家庭的经济状况好转，我想明白了，他实在不愿意干，我要干就快快乐乐的干，如果我不愿意干，就找小时工干。自己有事情也基本自己解决了。
孩子在三岁以前，一直有老人（他爸妈或者我爸妈）和我们一起住，因为工作比较忙，还照顾孩子和老人，两人的沟通比有孩子前少了很多。因为有老人帮助，也因为忙，他干脆一点家务也不干了，孩子只是玩具，逗逗而已，基本不管。前年夏天，偶尔中，我发现他和他们单位一个女同事有不正常的男女关系（两人频繁发短信，有着“我爱你”这样的内容）。我问他，他承认了，但表示决不会主动和我离婚，因为孩子是他的软肋，我是孩子的妈妈，还表示要和那女人断掉。我挣扎了许久，最终决定原谅他，一切向前看。但随后的日子，我感觉他们之间的关系并没有完全恢复到同事关系，那女人时不时晚上很晚打电话来，说一些公事，但也会问问类似“今天你都干什么了”之类的问题。我和先生之间的谈话也不能提及那女人，如果提到，结果往往是吵一架，不欢而散。先生又经常出差，周六日也不例外，他出差的日子，我心里就非常苦闷，总在想他是不是和那女人在一起。
这样的事情无法向任何人提及，就只能在深夜里独自哭泣。长期下去，心里堆积的怨恨，对我们之间是否还有的疑问，时时在折磨着自己。看着别人家里爸爸妈妈带孩子玩，我却总是一个人带着孩子，就常常有“与其这样，还不如离婚了”的念头。终于在去年一次吵架后，心中的积累的怒火抑制不住的爆发了，我发短信向他提出离婚。
他收到我的短信后，痛哭了一场，接受了我的建议，当晚他就搬出主卧，要求给他一个月的时间找房子，离婚协议也草拟了，但一直没有去办手续。一个月以后，他也一直没有搬出去（据他后来讲，是实在太忙，没有顾得上）。更加频繁的出差，一周在房子里也住不了2-3天。而在这段时间，我发现现实和想象有差距：一人带孩子太难，我又舍不得放弃孩子，而且发现他和那女人性格也不合，也经常吵架，估计在一起的可能性不大。权宜许久，为了孩子，我向他提出，我决定不离婚了。
他当时的第一个反应是不同意，说“凭什么你想怎么办就这么办，我都准备好了，你说不离了就不离了？”。但他最后还是同意先不离婚了。
经过这次事件后，对自己的内心进行了很长时间的调整，认识到他不是有缝的蛋，我们两人的关系才是有缝的蛋，我关注的重点不应当在苍蝇上，也不应该仅在他的行为上，而应该如何让两人的关系没有缝隙。但却发现，经过这几个月，两个的关系已经很淡了，晚上回家后，说不了几句话。我们之间的纽带就是孩子，除了孩子，就基本没有交集了。我虽然屡次找他想沟通，但总是遭到断然拒绝。他认为，凭什么我想怎么办就怎么办，他接受我还需要时间（他对我提出离婚一直耿耿于怀，对他来讲应该是一种耻辱），两人之间有事情就说事情，如果没有事情，也没有必要沟通，这种“相敬如宾”的生活挺好。经过了我大半年的努力，两人的关系有微小的改善，但内心感情交流还是很少。老公依然有很多的出差，我也有意的控制自己不去无限瞎想，日常的生活中，他也还会因为对我的一些行为看不惯（例如磨蹭，家里收拾的不够整洁等），发些脾气或是不发脾气瞪瞪眼，我也努力进行一些改正，日子过得还算平淡。
今年春天，他去出差，我带着孩子出去玩，回来的比较晚，在院子门口下出租车的时候，看见他扶着那女人的胳膊，站到那里许久，我脑子里嗡的一下，气愤的不得了，我下了出租车，直接朝他们走过去，孩子的声音惊动了他们，那个女人看到我后，没敢说任何话，上了车，开车走了。考虑到孩子在场，我没有做什么过激的举动。
回家后，等孩子睡下，我去质问老公是什么情况，他告知我他的腰疼犯病了，让那女人去机场接了他，至于扶着她站着是因为疼痛，需要时间缓解（后来证明，腰疼是真的）。对于我的质问，他非常不满，但平静后，他向我提出了离婚。
理由如下：1.他对我已经没有感情了，在一起只是因为孩子 2. 他觉得自己已经到了不惑之年了，应该听从内心的感受，他在内心渴望自由。3.孩子和其他外界的压力不应当成为自己追求自由的阻力。当我问他如果没有那女人会不会有如今的情形，他说事情不可能回到从前，不做无谓的假设。他还说他现在和那女人没做什么，但仅是因为有的约束，在抑制住自己欲望，他很痛苦，希望我能够理解他，给他自由。他希望能够和平的解决问题，将对孩子和老人伤害降低到最小。
我很震惊，这是第一次他将自己的内心感受剖析在我面前。但也感到很受伤，朋友及其它亲戚眼中的我还是很不错的，人能干，阳光，性情好，但在他眼中，我做的好他是看不到的，我做错了，就连呼吸也是错。这两周来，我也尝试着几次和他进行沟通，希望能够共同弥补中的伤痕，毕竟凑活过下去，对双方都不公平，但多次的努力他都拒绝了，让我不要试图说服他了。现在两人再聊天，也就仅谈孩子，不提起此事了。我说既然此次是你提出的离婚，就请你草拟离婚协议，我签字就是，催了两次，他告知因为目前父母暂时和我们一起住，不愿意给父母增加烦恼，等父母走后再说。
老公这两年开的公司事业发展得蒸蒸日上，他明确表示对我没有恨，只是不爱了，他愿意把家里的大部分家产分给我，以使我即使不上班，也能够衣食无忧。他说如果我认为孩子会影响自己再婚，孩子就归他带。如果我愿意带孩子，他也没有意见。
目前的问题是：
1.放手还是死守？是利用一切手段，守住自己的，还是就此放手，给自己和他一个机会。坦白的讲，对于他有外遇之前的状态，我也不是很满意，但在说服自己，就是这样，时间长了，就是过日子，平平淡淡的。最近我已经逐步从“被遗弃”的想法中逐渐寻找一个出口，也许这还是一个契机，再找一人嫁了，未必就差到哪里去。但如果把我和孩子作为一个整体来考虑，我就有些担心，现在剩女那么多，谁会真心对待别人的孩子。最近找了一个他的亲属来倾诉（没有敢给双方父母透漏），那个亲属觉得我们感情基础不错，孩子还小，还是希望能在一起过下去。那亲属的想法应该是代表了所有亲戚和朋友的看法了（我和他们家人相处的一直很融洽）
2.如果建议选择死守，那有什么具体的手段和办法，留住这个人，也挽回他的心？比如：找那个女的谈谈？或者找他信任的人和他谈谈？最近他的父母来北京住一段时间，他也搬回主卧里，但是半年多来我们两人没有过任何的生活甚至是亲昵动作。我实际已经给了他最大的自由，不去问他任何事情。但这不是一种正常的关系，我觉得我无法长期忍受这样的关系，很痛苦。
觉得我的在当今这么一个社会很平常，也没有什么稀奇的。听说过类似的情况，在那妻子固守若干年后，晚年终于修成正果，被丈夫称赞为“有大智慧的女人”，但我这一版的结局又会是怎样？盼您能够指点迷津。

回复:
你好！你对自己的一直都不满意，在老公有外遇之前即是如此，一度自己也提出了离婚，我觉得你对于老公的感情已经很有限了，而你老公也明确地告诉你他已经不爱你了，这样的情况下，死守这份的意义在哪里呢？
唯一的理由是为了孩子。我曾和女友们讨论过一个问题，年纪渐长，大家都发现自己的很多行为方式、对待老公的方式都和母亲很像，并不是母亲对自己的教育起了多大作用，而是她做事的方式潜移默化之间已经深深地印在我们的脑海里了，变成了我们自己的一部分。所以小时候挨打的孩子成年后往往也会打自己的孩子，这是他唯一知道的办法。那么在一个父母没有爱的家庭长大的孩子，会不会以为冷淡以对就是伴侣之间合情合理的方式？
在单亲家庭长大的孩子，虽然缺少榜样，但是至少没有坏的榜样，如果母亲快乐平和，孩子的性格可以很阳光快乐。最有利于孩子的成长的，是父母相爱的家庭（不管是亲生的还是非亲生的）。所以，我觉得即使不为了自己，为了孩子，都不能继续现在这种状态。
曾看到这样一句话，“不是路已走到尽头，是该拐弯了。”人生该拐弯的时候就得拐弯。
这个人不爱你，有什么关系，向前走，总可以遇到一个爱你的、你也爱的人。我相信无论什么年纪的人，只要相信，愿意付出，都能够得到属于自己的一份感情归宿。
你说，有的人死守到最后，晚年是大团圆结局，可是我们不是为了晚年而活，我们是活在当下的每一天啊！何况，还有人的死守是一辈子的纠结，老了后悔自己蹉跎一生。
我给你的建议是：不怕放手，但是首先要努力重建关系，如果就是改善不了，那就去寻找新的幸福。这样以后想起来也不会后悔，知道自己尽力而为了。
你们俩的关系，无关乎别人，关乎你能否吸引住他，关乎你能否把家变成他最想回的地方。
你试试把他当做是你刚认识的一个异性，你想追求他、想打动他并和他结婚，你会怎么做？
第一，你肯定不会去看他不好的地方，而会去看他的优点，人不可能什么都得到的，他忙于事业，自然就会忽视家庭，减少陪伴你和孩子的时间，你要理解而不是抱怨。在有老人帮忙的情况下，你尽可能找时间陪陪他。
第二，你肯定不会去当债主，觉得他对不起你，欠了你这个、那个，而会去当他的爱人，去爱他，去关心他。你想要得到爱，首先要付出爱。
第三，你和他在一起会很轻松快乐，看见他就眼前一亮，会投其所好，取悦于他。有时候自己觉得自己做的挺多，实际上却不是对方想要的，要用他想要的方式对待他。
第四，家里的事儿多和他商量，让他帮你拿主意，让他更多地介入养育孩子等家庭事务中，谈话要找轻松愉快的话题，多听听他讲话，让相处时总是有轻松愉悦的气氛。找机会赞美他，不经意间就提到他的某个优点，没有人不喜欢听好话的。
这不是“低三下四”，因为你想挽回，你就要付出努力。你们原来相处的方式行不通，你就要改变自己的心态，试试能够打动他、能够彼此愉快相处的方式。