不知道怎么称呼你了，当你看到这封信时，我们或许已经分开了，或许还在一起，虽然我觉得前者的可能信比较大。那么，你自己加上称呼吧，我都可以的。
这个漫长的寒假，因为见不到你而显得尤其漫长，你的不闻不问给了我许多时间胡思乱想。我还是那么敏感，一点都没有因为我们之间的那次谈话而放心，我说过，你有时要主动联系一下我，不然我会胡思乱想的。这些天，一直在等你的短信和电话，一次次的失落，我不知道你为什么不理我，或许你是在躲？好多夜晚我都辗转反侧，想起我们做普通朋友时的日子，想起我们在一起之后的日子，那些日子想电影一样在我脑海里出现，想着想着我就笑了，想着想着我就哭了。说实话，和你在一起对我来说是折磨，在此之前我没有想过会给我这么多痛楚。我默默地忍受，忍受你的冷漠，忍受对你的思念，忍受甚至你和其他女生的暧昧，我不知道我什么时候变得这么将就，只因为你说你在乎我，你心里有我，我才会不舍得放手。
其实我心里很清楚，我没有走进你心里，你一直都怕伤害我，其实你已经把最大的伤害给了我。你说我可以随时走，谢谢你给我这么大的自由，让我感觉我们就像没在一起一样，我记得我说过我永远做不到你那样，我不许你喜欢上别的女孩子；现在我不那么想了，我不强求不将就不停留，你要是想走我不会挽留，你可以随时离开，可以喜欢上别的女孩。
当初是我太自私了，你说想放手时我就该果断放手，而不是小心翼翼地卑微地留住你。你肯回到我身边我真的好感动，有人说，如果你喜欢一样东西你就放他走，他回来了就永远是你的，他不回来就注定不是你的，我以为我们会走很长一段路，谁知这短短的一程我都不能消受？
这些日子我一直在想，我为什么要和你在一起？我想起，没和你在一起之前，我觉得好像没有谁对你很好，虽然我自以为对你不错你却感觉不到，我本以为我们在一起之后，我可以对你好，给你温暖和陪伴。可是在一起之后我才发现，你和那么多人关系那么好，真正孤独的人是我，虽然我之前都未察觉到。你真的是很善良的人，或者说，软弱，你该果断的时候没有果断，所以才会有那么纠结的一段。
不知道从什么时候开始，我对你的喜欢变成了讨厌，哦，不过没关系，我很快就会忘掉，到时便觉得无所谓了，现在，写这封信的时候，是最讨厌你的时候，但是当你看的时候，我肯定无所谓了。
跟你在一起的日子，教会了我两个字，冷漠。我知道你现在根本不想有感情上的纠葛，我也不想，我才不是吃饱了撑的。你那天问我是否能对我们之间的现状保持毫无怨言，我貌似答应了，其实我才不会那么将就，当时太爱你了，舍不得放手。
你一点都不珍惜我们的感情，甚至觉得我是你的阻碍，我心里的气愤实在是无法言喻的，我不知道你怎么敢对我说出那么傲慢的话，可见你觉得我是多卑微多配不上你，其实我第一反应是再也不想搭理你了。
你不是一直怕伤害我吗？现在我清楚地告诉你，我也学会了洒脱，你想走就走，我不会哭不会闹不会难过，你要是再因为怕伤害我而强忍着跟我在一起你就是个混蛋。
今天是2月1号，我写下这封信，一封赋予你完全自由的信，的火焰在接下来的日子会在我心里一点点熄灭，自此你的生活我不踏入半步。
愿你一切安好。