很多人相信深情不及久伴。
只是有一句话是，男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。
再深的情也抵挡不了不信任和一些有心人的谋略。就好像在沙漠里解暑的冰块，再小心呵护也抵挡不了这些在外对它的消融，更何况它本身就脆弱不堪？
很多人都觉得相濡以沫很美好，却不知这有多残酷。
确实，你们可以走过最困难的时候，可是走过了困难之后的生活中总有这样那样的人和事的纷扰，于是意见不和，你太在乎，他/她觉得你的大惊小怪，再于是，你变得神经兮兮，他/她觉得你开始令人厌烦，最后，没有最后了。
很多时候不是困难把人分开，是不信任。
信任也不是单纯的单方面的相信，那样的话你的心会在一次次的期待、希望中被推下万丈深渊。我就是一个例子。
想要别人信任你之前，先问一句自己：“我值得、能够让别人信任吗？”不是说未来的努力，就可以让别人信任，更多的，别人看的是你的过去的表现，因为很多人都相信本性难移。
对于我来说，我不爱暧昧之情，喜欢即喜欢，不喜欢你捧上整个世界给我也无用。每个人也如此，只不过喜欢与不喜欢的不同而已。
暧昧，让很多享受这种感觉又让很多人痛恨暧昧的人。
我，极其痛恨。
我可以不在乎过去所有，所以不问。问，是因为最后仅存一点信任带来的期望在作怪。希望能诚实，但是却一次次的失望，所以讨厌欺骗。
我可以不在乎你是否一无所有，那些物质可以一起努力得来，但我不能容忍没有理想、目标，也不努力的人。他许你多久多久的情深，因为没有对你们的感情努力过，所以那些曾经的誓言和所有幻想都成了以后嘲讽自己的话语。
我可以接受你的朋友，给你与他们相处的时间即使你没有带上我，我也会带你认识我的所有朋友，但我不能接受一点点的暧昧不清，这不是我占有欲和恐慌感很强，这是最基本维持感情下去所给另一方最基本能信任的能力。我碰到过很多男的，要求自己女朋友不能和别的男的怎么怎么样，自己却和别的人暧昧不清，问，就是妹妹、徒弟、红颜。这样如何让人信任？看到这篇的男生，请想一想当你的女朋友来找你时看到你和别的女生那些暧昧的动作她心里的感受，当然，不爱的不用想。别到最后说，你变了、我们性格不合适，这TM都只不过是你为你累积下来的错导致的后果找的借口。
我可以接受你有自己的隐私空间，全部的开诚布公我知道很难做到，可是我不能接受当我们的关系比朋友更近一步的时候你所有事我是最后一个知道，甚至比不上那些朋友、妹妹、红颜、徒弟知道的多。
我曾经可以因为爱付出我能付出所有的所有，但是我不能忍受别人只把我付出那些之后的一点依赖感当做厌烦、信任当做是可以对我忽冷忽热甚至玩失踪的筹码。
我可以谅解你不知道我喜欢什么、不喜欢什么，但是我不能容忍很明确的告诉你了我讨厌什么以后依旧看到你在做那些事并且不以为然也不觉得自己做错了什么。比如，暧昧。
我可以心软，主动放低去找你道歉，可以一次次的原谅，一次次的放低底线。但这不是你可以把我当做一个可有可无的玩具的理由，也不是你可以一次次伤害的凭借。
我并不是你表面看到的那么善良和心软以及什么都会容忍的人。
我脾气差，动不动点火就着，甚至于很偏激，触到底线便一发不可收拾。我脾气怪，时而阴郁时而阳光到像个疯子，时而愤青时而一切都无所谓，时而发奋时而懒到动都不想动……
我是一个矛盾的综合体，一只刺猬一样的人。
受不了的，请离开，我再不会为任何一个人改变我自己，再不会轻易相信谁。
我从不把那些海枯石烂的却又随风飘的诺言轻易说出口，就好像从不轻易说喜欢一样。
我没办法告诉谁我的感情像什么，也说不出我的感情有多深，但是我确定了，我就会让你感受到。我不会隐藏，学不会婉转的表达，也许我的行为和想法幼稚，但那是我表达的方式。
也许以后会有一个人，只是我现在放弃了，我也不知道我还会不会再有这样的感觉。
我只是想对曾经的那个人或者该是属于未来的那个人说：
我不会许你那些深情话语，因为我知道我做不到，我只给你一个我的唯一，不会和别人一样的唯一，不会再有的唯一。