旧的一年终结，本来没有打算留下一点告别与纪念的文字。
然而……当我看完去年的那一篇结束文之后，突然有了感觉。
第一个提到的，还应该是你。
慧说，我有太多的烂桃花。象植物开了很多谎花，但没有一朵可以结果。
我想，这应该是最后的告别了。
然而很久的时间内，都没有想起过。
抱歉我没有想你。
因为你，承受着一些误解，照旧不去解释。
我只需要向自己交待。无需给世人答案。
当你渐渐杳无声息时，我会想起多年前，曾经有过的想象。不知道最后会是怎样的结局。
有一个女巫对我说，只要我不离开你，你不可能会离开我。
那就是宿命吗？
如果我很轻易的决定放弃，是否因为原本就从未坚定过？你是否对我有过失望与动摇？
会有。只是细节我不想再去考虑。或许你也象骆驼一样，直到最后一根稻草压过来，才让你萌生退意。
中午逛街的时候，我走在寒冷的空气里。白天的最高温度也是零下十七度。然而照旧有女孩穿着单薄，一身红衣招摇而过。
那一个瞬间，我突然明白，自己不过是一棵树。或许在珍惜我的朋友眼里，是独特的风景，是让你们想要留连和休憩的地方。
然而外面的美景这样多，我又能有多强的诱惑。
你或许会找到理想的替代，找到你梦想中的温柔与善解人意，找到那个崇拜你、无条件追随你的人。不像我，还有太多的自我主张，还有自己的那一套规则。我还想过我想要的生活，用我的标准来衡量你。
有一首歌中唱道，再会了旧情人。我不太使用这样容易引起误解的字眼，又会在心里觉得很浪漫。因为不敢使用。真正用了，就不觉得浪漫了。
而实际上，无论我用不用这样的词语，容易揣测的人，仍旧会用他的想法来猜测。照样会象照哈哈镜一样，从文字里，看到一个变形扭曲的人。
其实，我写这些写得厌倦，相信有些人也一定看得厌倦。可是没有办法，那些有用的，无用的思绪，总还是掠过我的脑际，尽管是浮云掠影。
这一年还是去了一个城市。曾经计划过两次，均未能成行。第三次，还是顺利出发，只是心情不同。和往常一样，归来疲惫，短时间内再也没有出行的打算。
不管别人怎么想，是认可这样的生活方式也好，是猜疑也罢。我都会继续按着自己的喜好前行。
人总得为想要的事物付出一些代价。或许，承受猜测也是其中的一部分。尽管这些变形的眼光，来自于最熟悉和亲近的人。
这一年，我写了一个小说。没有完成。同样是在写至中途的时候，被哥哥打击得失去信心。我不太明白，费了这么多的心血，到底是为了什么。难道我停下来，什么都不写，你就满意了吗？
你就从此不必再在我的文字里，对我有种种糟糕的想象？
可是那个时候，或许人们又对我有新的要求。
还是会完成的。只是灵感被打断，那种热情被中伤，一时难以恢复。
写东西是我的爱好。无法停止。
这一年还真是平淡。想不起什么重要的事。如果短暂的缘分不算的话。
《1Q84》中的青豆说，一切都是过往云烟。
二十一岁的时候初遇一个人，把一切都当真。三十三岁的时候，即使遇到真心，却只是观测，顺其自然。
如果再象年少时那样，会受多少伤害。不得不承认，这些曲折过往，其中还是有让人伤感的成分。《1Q84》中说，无力感会腐蚀一个人。不知道我是否在渐渐被腐蚀。以前经常阴暗，却极少直接倾诉。现在会听许巍的《曾经的你》：“每当难过的时候，一个人去看一看大海。多少个孤独的夜晚，从昨夜的酒醉中醒来……”
似乎比前几年，更懂得孤单，不再掩饰某些时候的落寞，不再将寂寞精美包装。
寂寞只是寂寞本身。
昨夜失眠的时候，我想到这个世上，第一个先宠我的朋友，是慧。她关心我，爱护我，纵容我，也试图约束我。
第二个宠我的人……象邓丽君的那只煽情的老歌：“如果没有遇到你，我将会是在哪里，人生是否要珍惜。”我一向不喜欢它煽情煽得这样直白，又不得承认它有道理。然而那是属于你的宠，你实质上却并未打算纵容我，一直按你的方式，对我有种种严厉的要求。我知道在这个世界上，你最宠的是另一个幼小的生命，令人无从嫉妒的那一种。当我决心离开你的时候，我才发觉日子的漫长，原来已经不知道如何度过这样孤寂而又毫无希望的光阴。
但我终于还是走远。没有回头路。
不后悔。
第三个宠我的是一个朋友。不过只是一个阶段而已。我对她一直缺乏信任感，或许是她性格里其实有很多波荡不安的成分，或许是她本性里也有缺乏安全感，有很多阴暗之处，其实她拿不出太多温情给别人。这个世间给她的温情有限，她还需要不断的补给。
第四个对我好的人是目前的哥哥。如果他知道我喜欢什么，只要在他能力范围之内，他几乎都会给我。然而我最想要的，他不是给不起，而是不想给予。我可以理解他，不过宁愿不去理解。有一个事实我一直看在眼中，那就是，他爱另一个人，远胜于爱自己的MM。
其实没有关系，我一向限制自己，不要对这个世界提出太多的要求。甚至很多时候，根本不提要求。
习惯忍耐。装做对现状满足的宁静样子。有时候实在忍不住了，我会突然对生活爆发，生一场病，或是独自哭泣。
于我来说，一向是大浪淘沙。相信经过时光检验，最后余下的，就是真金。当然，最后有可能什么都没有留下。有可能所有人都令你失望。但无所谓，我还残存着一丝侥幸，相信不会这样糟糕。
用妈妈的话来说，这叫熊瞎子掰玉米，掰一穗，丢一穗。可是妈妈，如果不丢掉坏掉的感情，我难道还保留着它们吗。如果不把分手的人拖黑名单，难道我还需要与他们的联络吗。
又有什么必要呢？除了给自己带来不必要的麻烦之外？
有多逃避现实，就有多逃避世事，多逃避麻烦。
感情对我来说，也是一件麻烦的事。
因为我看着他们努力，却并不付出。
我想看到最后，谁一直都在，谁就是最好的。
然而，坚持得最久的那个人，也已经离去。
我想他是离开了，否则，又为何很久想不起他的名字。而不象从前，同样是想不起，但他会让我看到他的存在，会经常来惊扰？
哥哥，我想要的感情，到底存在吗。会不会继续失望下去，还是，这几乎一定是肯定的？
有时也盼望有一个神话。像你在零下三十几度的冬夜，带着醉了之后的认真神情，看上去有点可怜，有点寒冷，那样对我说你的想法，那一种可能性。还问我，你是不是疯了。
我觉得有一点。那一瞬间有种的感觉。觉得你正在为我而努力。仿佛我们未来的命运已经联系在一起。
很意外，不太敢相信。
但是我很希望那就是将来的全部真实。