阴冷了好久，皮靴总是跳过泥泞后擦了又擦。终于，窗外有了一缕阳光，不肯相信它能持续多久，但欢愉开始在玻窗上跳跃。
窗外有一盆蟹爪兰，我始终觉得盆中有我心路爬过的痕迹，或喜或悲。这些已经不重要了，就像一个人要获得阅历一样，总是在岁月中折磨历练自己，获取一份风淡云淡的心情，只是这样做比想象的还难。
有时候，人的想法很幼稚，在静安中幻想出彩的情节，享受着某些过程，让快乐的眉梢悄悄的爬出喜悦，透明自己的快慰。脱离情节的时候，是那样的冷落，不知情态，就像个手足无措的孩子。
长长的舒上一口气，也常常想起夏天，街边衣裙的浪漫总是扑打我的想象。夏天的梧桐树总是很深邃，拖着浪漫的影子，直到广玉兰花开的时候才慢慢散去。我看着墨绿色的叶子，看着绿叶捧出洁白的花，总觉得有一种温度，悄悄的浸染进血液，一直到春暖花开，重新将期许投入到花间草叶上。
我相信，有爱就要萌芽，这与岁月无关。我相信，温度总是从怀揣着冬天的时候开始的。
当有人问：你爱我吗？我总会想起伊人的唇。事实上根本没有人这样的说过，但我依然故我的想起春暖花开。在那个公园里，酒瓶树的酒依然没有开封；我醉过只是因为秋天的情太浓，我的手染指了枫叶，我以为一切都是真的，结果却是过往云烟，云霞明灭。这样也好，我可以将想象延伸，在绿玻窗的小屋前，有一座小桥和一池荷塘，当鲫鱼被打捞的时候，荷就开始残了，至于明年的春天，我能否还能拓展我的想象绝对是一个真实的问号。
我最放心的是日子总是在单调中重复。喜剧的是想吃火锅了，就撑起一把伞，看着雨滴断断续续的在伞沿滴落，像一滴滴清泪无人拭去。挎着一只篮子买上素菜和荤菜，兴致勃勃的赶回家，煮得一锅热辣辣的，大家吃个额上微汗直冒。似乎这样的日子才从容不迫，是对温暖的体验与摄取。
我一直坚信，我根本不是人生的过客，来也匆匆，去也匆匆。我当然喜欢新奇，但我更喜欢旧屋子，我安身立命地方随时可以刷新我的喜悦，给予我一隅畅快的笑语。?假如幸福只是一瞬，或者是做给别人看的，那我宁肯留守，我只希望我的眼眸永远春暖花开，永远吸吮着早晨露珠的灵气。
有一种温度，让人忘了心痛。不要去捅破过去的旧窗纸，真的没有意思，伤感也罢，快乐也罢，那都是涂鸦在天空中的过去式。要让我忏悔吗？我没有习惯，失去的温度早已走远，我只希望现在路是通往春天。这样的天气，谁知道冰美与妍艳是否会同时走来？
不想有任何虚荣，我所暴露的心迹，是我内心深处温度滑落的痕迹，在大起大落中体会某种真实的心态。假若我的心情能够吹开一朵细微的花，那我脸上一定有笑容绽放，我甚至得意付出的回报。突然袭击后的淡然，只是抽空心情而已，我以快乐填充，我总是对人说：你放心，野百合也会有春天。即使是别人的春天，也会折射些许温暖，让我感受明媚，舒放快乐的心情。
我想把形单影只镌刻在雪白的墙上，在爱到来的时候，给自己一个灿烂的微笑。我相信恪守，终有回报。