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爱不得亦恨不起

作者: 来源: www.xfmw.cn 时间: 2013-12-24 阅读: 在线投稿

   爱可以让人变得痴狂,不顾一切只为博得爱人一生柔情,而恨却可以让人变得扭曲,找不到自己本来的样子。是不是你是我爱不得的人,而我也终究不是一个恨得起的人?
我细数着你这两年对我造成的伤害,我以为这样我就可以理直气壮地说着那一句“你若伤得起,我便恨得起”,就可以理所当然地说着那一句“曾经爱,而今恨”。
我高傲地告诉自己,这样的你没有资格再来伤害我,不理会才是你该承受的待遇。曾经对你过于特殊,才会助长你嚣张的资本,才会如此有恃无恐,因此,我取消掉你的特权,不再苦苦找寻你只言片语里的温情,不再第一时间回应你。爱怕了,爱伤了,才会看似高傲,实则狼狈地选择躲避,选择恨。
静静地看着镜子里的自己,眼角的清淤再次点燃心里的恨意,气势汹汹地朝着你丢出那些带着恨的控诉,继续保持一副“你再也没有机会伤我”的姿态,等待着这些恨意让你良心不安。然而,在看到你回复的“谢谢你再次打了我耳朵”,我才知道自己有多么愚蠢,多么无奈。就那么一行字,把我故作的高傲击得粉碎,就那么一句话,把我伪装的坚强狠狠撕下,就这么一句话,我无力挣扎,没有资格再说恨。
有的时候我在想究竟是我太强悍还是你太脆弱,为什么在那么多次相互摧残的战争中,我都没有像剧情里的女主角一样应声而倒,反而是你,那么“弱不经风”?我真的宁愿倒下的那个人是我,我宁愿天下人欠我,也不要欠你半分。可是老天似乎是看中了我的死穴一样,死死地掐着我,一次又一次叩击着我的良心。到底我是你命中的劫,还是你是我命里的克星?
我曾在那样的恨意里诅咒你每晚都梦见我,梦见与我一起的幸福或者苦痛,甚至诅咒你一辈子活在对我的亏欠中。然而当我再次从那样的梦里挣扎着哭醒过来的时候,我才知道这样的诅咒倒是在自己的身上灵验了。早已经数不清,是第几次在梦里大动干戈了,也数不清为了这样的梦境哭醒了多少次,醒来依旧没法逃离悲伤的情绪,很久以前我就在想,难道老天早已经在梦里提醒过我结局就是这般凄惨了吗?是我一直执迷不悟,痴痴缠缠到如今吗?是我要逆天而行吗?那如今就是所谓的天谴吗?如果这是老天故意的惩罚,那为什么要祸及你,不是应该冲着我一个人来的吗?
这一次从梦里哭醒过来,虽然仍是天不明的凌晨,但我瞬间睡意全无,我惴惴不安,我的良心在经受着拷问,于是我努力尝试着找证据去为自己开脱,我告诉自己那天你不是还可以朝着我大骂也听得见我的歇斯底里吗?我告诉自己那天你不是还曾给我打了好几个电话虽然我没接?我告诉自己那天你不是还去唱歌按摩吗?我告诉自己你没事的,你的耳朵没事的,那只是梦境……可是为什么我心里会那么恐惧,为什么我的眼泪要拼命往外流,我知道就算这样骗着自己,心里依然清醒地知道自己的罪行,脑海里清晰地出现了梦里的画面,你的耳朵,这才是我一辈子的亏欠吧。那一刻,我才知道自己曾说的恨是多么幼稚,多么愚蠢,才发现我是这么无力挣扎,只能在这样的梦醒时分蜷缩在冰冷的床上,任眼泪放肆地窜进枕被。对你说的“对不起”,不是客套,是赎罪。
看着你给的那一句“希望你快乐”,我真的没法再装了,我卸下一整天故作的坚强,再次热泪盈眶,再次迷茫不知所措,我已经流不出眼泪,只得任凭它灼烧双眼。我该怎么办,我的肩膀担得起这样的责任吗?我曾经嚣张地对别人说“负不了责就别肆意妄为”,而我呢,明明买不起单,为什么还要这样透支权力?我知道走到今天,我再也不能像上次一样倔强地说着无论你变成什么样都要陪着你,再也不能像上次一样不管不顾你的有意丢弃仍然奋不顾身,不是因为不再爱,不是因为不负责任,不是因为想要逃跑,而是我已经没法再面对你,这个我口口声声说着爱他的男人,因为我知道你再也不会原谅我,一如我这辈子都不会原谅自己一样。
我望着漆黑的夜发呆,感受着冬夜阴冷的气息,我的世界就这样黑了,再也见不到光明,我要怎样去快乐?我要怎样去面对自己的爱?我又该怎样去赎罪?

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