爱可以让人变得痴狂，不顾一切只为博得爱人一生柔情，而恨却可以让人变得扭曲，找不到自己本来的样子。是不是你是我爱不得的人，而我也终究不是一个恨得起的人？
我细数着你这两年对我造成的伤害，我以为这样我就可以理直气壮地说着那一句“你若伤得起，我便恨得起”，就可以理所当然地说着那一句“曾经爱，而今恨”。
我高傲地告诉自己，这样的你没有资格再来伤害我，不理会才是你该承受的待遇。曾经对你过于特殊，才会助长你嚣张的资本，才会如此有恃无恐，因此，我取消掉你的特权，不再苦苦找寻你只言片语里的温情，不再第一时间回应你。爱怕了，爱伤了，才会看似高傲，实则狼狈地选择躲避，选择恨。
静静地看着镜子里的自己，眼角的清淤再次点燃心里的恨意，气势汹汹地朝着你丢出那些带着恨的控诉，继续保持一副“你再也没有机会伤我”的姿态，等待着这些恨意让你良心不安。然而，在看到你回复的“谢谢你再次打了我耳朵”，我才知道自己有多么愚蠢，多么无奈。就那么一行字，把我故作的高傲击得粉碎，就那么一句话，把我伪装的坚强狠狠撕下，就这么一句话，我无力挣扎，没有资格再说恨。
有的时候我在想究竟是我太强悍还是你太脆弱，为什么在那么多次相互摧残的战争中，我都没有像剧情里的女主角一样应声而倒，反而是你，那么“弱不经风”？我真的宁愿倒下的那个人是我，我宁愿天下人欠我，也不要欠你半分。可是老天似乎是看中了我的死穴一样，死死地掐着我，一次又一次叩击着我的良心。到底我是你命中的劫，还是你是我命里的克星？
我曾在那样的恨意里诅咒你每晚都梦见我，梦见与我一起的幸福或者苦痛，甚至诅咒你一辈子活在对我的亏欠中。然而当我再次从那样的梦里挣扎着哭醒过来的时候，我才知道这样的诅咒倒是在自己的身上灵验了。早已经数不清，是第几次在梦里大动干戈了，也数不清为了这样的梦境哭醒了多少次，醒来依旧没法逃离悲伤的情绪，很久以前我就在想，难道老天早已经在梦里提醒过我结局就是这般凄惨了吗？是我一直执迷不悟，痴痴缠缠到如今吗？是我要逆天而行吗？那如今就是所谓的天谴吗？如果这是老天故意的惩罚，那为什么要祸及你，不是应该冲着我一个人来的吗？
这一次从梦里哭醒过来，虽然仍是天不明的凌晨，但我瞬间睡意全无，我惴惴不安，我的良心在经受着拷问，于是我努力尝试着找证据去为自己开脱，我告诉自己那天你不是还可以朝着我大骂也听得见我的歇斯底里吗？我告诉自己那天你不是还曾给我打了好几个电话虽然我没接？我告诉自己那天你不是还去唱歌按摩吗？我告诉自己你没事的，你的耳朵没事的，那只是梦境……可是为什么我心里会那么恐惧，为什么我的眼泪要拼命往外流，我知道就算这样骗着自己，心里依然清醒地知道自己的罪行，脑海里清晰地出现了梦里的画面，你的耳朵，这才是我一辈子的亏欠吧。那一刻，我才知道自己曾说的恨是多么幼稚，多么愚蠢，才发现我是这么无力挣扎，只能在这样的梦醒时分蜷缩在冰冷的床上，任眼泪放肆地窜进枕被。对你说的“对不起”，不是客套，是赎罪。
看着你给的那一句“希望你快乐”，我真的没法再装了，我卸下一整天故作的坚强，再次热泪盈眶，再次迷茫不知所措，我已经流不出眼泪，只得任凭它灼烧双眼。我该怎么办，我的肩膀担得起这样的责任吗？我曾经嚣张地对别人说“负不了责就别肆意妄为”，而我呢，明明买不起单，为什么还要这样透支权力？我知道走到今天，我再也不能像上次一样倔强地说着无论你变成什么样都要陪着你，再也不能像上次一样不管不顾你的有意丢弃仍然奋不顾身，不是因为不再爱，不是因为不负责任，不是因为想要逃跑，而是我已经没法再面对你，这个我口口声声说着爱他的男人，因为我知道你再也不会原谅我，一如我这辈子都不会原谅自己一样。
我望着漆黑的夜发呆，感受着冬夜阴冷的气息，我的世界就这样黑了，再也见不到光明，我要怎样去快乐？我要怎样去面对自己的爱？我又该怎样去赎罪？