辽宁问问

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超经典滴

1.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2.什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14..一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
15.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
16. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
18.通往成功的路，总是在施工中。
26.如果她（他）对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子曰不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

53.。。。。。。。。。。江湖不相信眼泪。。。。。。。。。
59.这可渴死我了哪啥井在哪呢？
65.走自己的路。让他们打的去吧！
69.这桌子够结实不？我啪一掌下去。。。。哎呀妈呀！~咋啥事没有！~？
73.送你四个字：洗洗睡吧
75.是你选择了世界还是世界选择了你
84.你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
108.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...

又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
① Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
② One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
⑦ The wise never marry, And when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
⑧ Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).
⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好.
⑩ Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养.
⒂“Work fascinates me.” I can look at it for hours!
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作.
⒃ God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
⒄ When two’s company, three’s the result!
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
⒅ A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.
5、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
8、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
9、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
10、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
11、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
12、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
89、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
88、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
87、人，长得漂亮不如活得漂亮！
86、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
85、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
83、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
82、忍无可忍，就重新再忍。
81、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
80、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
79、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
76、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
75、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
73、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
72、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
71、废话是人际关系的第一句。
70、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
66、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
63、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
62、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
60、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
49、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”—_—!!!
47、08年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
41、真胖子是不减肥的。
38、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
37、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
36、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
22、留得青山在，还是没柴烧。
20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
13、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、前途是光明的，道路是没有的。
10、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。（偶同事说的）
6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我P股…
5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
⒒好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
⒓你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
⒕想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
⒖你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
⒗亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17、“你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
9.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12.爱 就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
22.不要和我比懒，我懒得和你比。
24.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
25.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
30.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不想下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
31.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
32.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
34.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
36到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
39、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
40、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
41、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
42、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
43、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
44、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
45、爷爷都是从孙子走过来的…
46、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
47、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
48、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
49、没什么事不要找我，有事更不用找我。
50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
51、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
52、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
53、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
54、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
55、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
56、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
57、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
58、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
59、打死你我也不说。
60、连广告也信，读书读傻了吧！
61、QQ上多了，什么企鹅没见过？
62、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
64、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
65、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
66、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
67、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
68、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
69、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
70、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
71、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
72、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
73、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
74、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
75、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
76、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
77、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
78、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
79、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
80、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
81、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
82、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
83、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
84、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
85、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
86、。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
87、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
88、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
89、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
90、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
91、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
92、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
93、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
94、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
95、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
96、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
97、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
98、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
99、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
100、思想有多远，你就给我滚多远。
101、好久没有人把牛吹的这么清新了。
102、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
103、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
104、问题的答案很简单，就是要找到原因。
105、啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
106、一山不能容二虎，除非一公和一母。
107、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
108、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
109、只要你敢死，我就敢埋。
110、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
111、好好活着，因为我们会死很久!!!
112、我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
113、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
114、要在江湖混，最好是光棍！！
115、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
115、我是名人，我不做暗示!
116、因为没个性，所以不签名！
117、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
118、大脑进水，小脑养鱼
119、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
120、生活可以将就，生活也可以讲究！
121、和我比温柔那是找抽~!
122、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
123、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
124、谁喷了榴莲味儿的香水？
125、妈妈用

追问：

我不想要搞笑的！~~