每一座城，都有着属于自己的；每一个人，都有着不愿示人的心伤。
——题记

【一】
这个冬天，有很多东西我无法把握。比如气温骤然下降，比如情绪变得低落，比如菊花悄然凋零，比如雾霾挥之不散，比如病魔突然降临……
办公室的空调温度一直保持在24度，而我还感觉浑身没暖和气。特别是那只病腿，仿佛是被灌了铅，失去了知觉。
今年以来，诸事多有不顺。手机丢了两部，现金丢了若干，身体也出现了不适。都说破财能消灾，可连续破了几次财后，却又迎来了另一个磨难。看着自己饱受病痛折磨的左腿，我除了害怕，只能忍受。尽管吃了多天的药，却不见好转。医生一再地叮嘱，要想保守治疗必须要静养，切忌不能多动。一直是一个闲不住的人，要想让我躺在床上静养，简直是种煎熬。看着日渐扩大的囊肿，我真是无比的忧心，真害怕哪天左腿的会残废。我不想住院，更不想手术，可是如此下去病痛如何能好转？
生病最大的悲凉莫过于，身体饱受了病痛的折磨，人变得憔悴不堪，而体重却增加了。我知道，这与我多天的缺少运动有关。冬天，一个寒冷的季节，却是一个容易长胖的季节。长久的缺少运动，体重能不增加吗？
当我被纷扰和疾病缠身时，他说的那些话，他所付出的行动，我是看在眼里，记在心里的。他对我付出的爱，给予我的暖，我是深知的。只是，我需要的不仅是爱，更多的是理解。他说，你真的不能上班了，好好在家静养一段时间。看似一句轻描淡写的一句“静养”，突然触痛了我内心最柔软的地方。我不知道他所说的静养，是怎样的一种概念？一个自尊自立的女人，如何才能放弃工作在家静养？一个有严重洁癖的女人，又如何能放下勤劳的双手躺在床上安心静养？
为什么今年会有这么多的不顺？突然想起父亲说过的一句话，你过了生日就会万事大吉了。可我的生日早就过了，为什么还有不顺呢？做过赤脚医生的父亲精通医术，还擅长命相的研究。对于父亲的话，我一向是深信不疑的。只是这次为什么失灵，我突然想起父亲让我今年一定要在生日前买对枕头保平安的话来。也许，真的与这有关呢？想到这儿，我哑然一笑。
这段时间，每天都会有亲人和朋友的关心电话。她们的第一句话就是“腿上的肿块消了没，还疼吗？”每每接到家人关心电话的那一瞬间，我就确定，生活永远是美好的，并且充满了希望和真情。其实，我也明白病痛的加重，是我太不爱惜自己，是我太过于在乎细节。可是，个性的使然如何能改变？
长这么大，除了生孩子住过一次医院。我讨厌医院，不是讨厌刺鼻的药水味，也不是恐惧病痛，而是厌恶那里的环境。医院的每一寸地方，我都觉得脏。每去一次医院，回来后我彻底换掉全身的衣服。回想四年前的一场车祸，我全身多处软组织挫伤，脸和嘴巴都挂彩肿得不成形了，可我还是坚决回家休养。所以，不到迫不得已的情况下，我是坚决不会住院的。哪怕这一刀在所难免，我也无所畏惧。

【二】
一直认为，善良是我的最大优点，亦是我的最大缺点。想想自己曾经对朋友真诚的付出，换来了却是一次次的失望和伤心。曾经，为了朋友，我那么的倾心如雪，又是那么的义无反顾。
为了一个患重病的文友，我可以说倾尽了所有的真情。为了她，我顶着风言风语，为她写了饱蘸真情的文字；为了她，我一次次地鼓励她，安慰她；为了她，我号召文友为她捐款；为了她，我急着忙完外派的工作赶回公司时，在路口的拐弯处差点被一辆疾驰的骄车撞死；为了她，我不顾车祸后满脸的伤痕，伤口的疼痛，瞒着家人，戴着墨镜和口罩去邮局为她汇去了一千元；为了她的一句没有羽绒服过冬，我立即去商场买了一件羽绒服寄给她；为了她，我曾遭来许多人的质疑和误解；为了她，我差点丢了工作；为了她，我真的是付出了所有的真心和真情，可是只是换来她的一句“姐姐，谢谢您”后，就失去了她的消息。再后来，我发现我已经被她拉黑了……
也许，她有也她的难言之隐。对于一个身患重病的小姑娘，我除了同情和献爱心就是理解。不管她现在过得怎么样，我还是会深深祝福她：一生平安！
行走在苍凉的人世，对一个人失望后，还能从心底由衷地接纳和理解，就这是我的善良和宽容。
世间所有的相遇相守，都是久别重逢，我相信；世间所有的缘聚缘散，都是情深缘浅，我也相信。我想我冰姐的情谊亦是。喜欢与冰姐聊天，喜欢和他海阔天空的调侃，喜欢与他无拘无束的开玩笑。只是他太忙了，数日甚至数月才能遇上他一次。但我知道，无论他有多忙碌，他都会挂念我的。他说，他一定会来看我的。他还说，来生一定要娶我。尽管我知道这并不是承诺，仅仅是一时的真情流露，但我却信了。我说，我愿意等待，尽管这个等待还很遥远。哪怕是来生，我也愿意等待。
一直相信，惟有姐妹间的情谊才能永远。就如我与水水和米米，还有刺宝贝和美姐姐，虽然平时很少聊天，但我知道她们心里一直在挂念着我。木子姐姐知道我的病痛后，多次提醒我注意休息，减少久坐的时间，还翻找了一些书籍告诉我止痛的食疗方法。虽然这样的方法效果是收效甚微，但我还是被她的一片真情所感动。最让我感动的是喜妹大姐，这个比我母亲还大一岁的姐姐，几年来一直默默地关注和支持我，而我却一直很少去关心她。直到今年的生日，收到她的一条短信祝福。我才发现，原来大姐是如此的细心，她一直是如此的关注我和厚爱我。大姐说，她很早就开始关注我了，她喜欢我的人品，也欣赏我的坚持。是的，虽然很少与大姐交流，但大姐真的很疼我很懂我。每每想起她留给我的感动，我都会泪湿眼眶。

【三】
行走尘世多年，生命里的人来来去去，最后能留下来的，屈指可数。但凡能留下来的，也都是理解并接受我的，是值得一辈子珍惜和珍藏的。一直就是一个知恩图报的人，别人对我一点好，我必须要以双倍甚至数十倍的去回报。在我看来，我宁愿别人欠我的，我也不愿去欠别人的。
都说，欲望无止境。我相信每个人都会有这样的感觉。不管物质条件是多么的优越富足，精神生活是多么的丰富多彩，但内心深处必然会有一个永远无法填满的缺口。或许，是感情上的遗憾；或许，是意识上的欠缺；又或许，是感觉上的不完美。
每个人的思想境界不一样，处事方式也不尽相同。有些人认为物质上的给予是关怀的体现，有些人觉得精神上的安慰是最好的关怀，而我，只要得到一句真心的关怀，就是莫大的安慰了。对于朋友，我不会投其所好，但我会至真至诚，做到问心无愧。
对我在乎的人，我会用自己独特的方式去对待，但却忽略了别人是否能接受。但在我看来，只要是我心甘情愿的付出，我就不需要任何的回报。既然是无怨无悔的付出，就不会去在乎结局。物质可以等价的回报，但感情却不能换取相同的回报。尽管，我常常会有这样的奢望，但是，我明白，感情不是商品，不能来等价交换的。有些感情越是重视，越是容易受伤。与其深陷其中，还不如随缘，顺其自然。
有人说我太过理性。其实，并不是我理性，而是多年的生活阅历造就了我的理性。有人说我多疑，其实，这样的多疑只是一种谨慎。谨慎只是一种不轻易相信。我明白，在感情的世界里，没有永远付出的痴情傻子，也没有永远得逞的嚣张狂徒。
时间教会我们遗忘，生命却需要我们记得，经历更让我们悟透很多东西。比如，如何懂得珍惜，如何懂得取舍，如何懂得快乐。我是一个多愁善感的人，但并不代表我不会乐观。乐观和悲观，时常在我的思想里轮回，这样的情绪，确实存在，但并不矛盾，并不影响我对生命的坚持，对信念的坚守。
行走在这个繁华的城市，看着这个城市的人来人往。想起曾经的往事，只是有些细节已经在渐渐的淡忘。回忆再美好也只能是曾经，伤害再深也只能是承受，能想起就是一种，并不需要去后悔和责怪。

【四】
每一个城市，都有属于自己的；每一个人，都有着不愿示人的心伤。
每个人的心都是一座孤独的城，而我的心似乎比别人更加清冷而孤独。但，我并没有封死了心门。我渴望被人关注，渴望被人疼爱，渴望被人读懂，可是，我这座孤独的城一直无人能打开。
我承认，我心里有阴暗的角落，也有无法打开的心结。我喜欢在幻想里沉沦，也喜欢在现实里慨叹。不是我不相信别人，而是我太相信自己。不止一次地对自己说，这辈子人不要指望别人来读懂。读不读懂并不重要，重要的是自己能读懂自己。
都说知足者常乐。一直以为，我是知足的，所以我是幸福的，但其实我的灵魂是孤独的。我甚至萌生过将来死后将遗体捐现给红十字会的想法。尽管死亡离我还很遥远，尽管这个想法有点悲凉，但我认定，我的灵魂注定是孤独的。与其喜欢孤独，还不如顺从自己的意愿。
都说尘事复杂，但我觉得这个世间，复杂的不是事情，而是人心。有时候付出的是真心和真情，却换来失望和泪水。很多时候，真正能帮你的还是你自己，与其指望别人，还不如学着自己来调整自己，学会自己来安慰自己。
一个人，一座城。我相信，每个人的心都是一座孤独的城，与善良的性格无关，亦与寂寞的心境无关。
一个人，一座城。与清冷无关，亦与冷漠无关。很多复杂的情绪，很多纠结的心事，在现实中无法找到合适的发泄途径，惟有文字才是值得倾诉的对象。借文字舒展心绪，从文字里寻找释放的出口，将满脑的忧愁和郁结的情绪，在属于自己的空间里游走，幻想着，构思着存在或不存在的场景，安放着自己的影子。这样是一种解脱，亦是一种释然。
我相信，无论何时何地，善良都永远会存在。就如我一直相信信仰，信仰在，信念永远会存在。还有真情，真情在，爱永远在。
一个人，一座城。轻捻着指尖的那些迷茫和向往，诉说着曾经年华里的过往，让自己在最深的红尘里回忆，书写着心中留存的那份真情，轻声吟唱着心灵深处那份真实的。
一个人，一座城。不是伤城，而是倾城。
一个人，一座城。不是孤独，而是清静。
一个人，一座城。一个人，一片天地。有忧郁的颜色，也有彩色的幸福。
所以，怱冷怱热的性格，或喜或忧的心境，极端的善良和极端的隐忍，才是最真实的我。