记不清是从什么时侯起对节令便开始敏感起来。于是岁月便在节令的交替更迭中有条不紊、井然有序地轮回游走。
立冬：那是二十四节气中我最不喜欢也是最难熬的一个季节。那是因为家乡的冬天总是那么的寒冷，那么的漫长，而最让我惆怅的是每当一场大雪过后，整个城市就被冰雪裹腹，像装在了一个巨大的冰箱里，因为拐杖怕滑，陡然间我的所有愿望便被冻结，与外界的任何联系全被冰雪无情地斩断。我像一只断了翅膀的鸟儿，只能隔着开满冰花的窗户，透过高楼耸立的缝隙窥视冬日里那一方清冽的天空。这冬天让我最发愁的还有我萎缩的病退，血液循环慢，每到天冷，几乎一整天都如一块冻肉，其冷难耐。晚上钻进被窝，有时大半夜都暖不过来。很小那会儿就奇思妙想，如果有一天能发明一种电热鞋，脚冷了，打开开关，脚底就会加热，那样我的脚整个冬天都是热乎乎的，想来是多么的惬意啊。
每到立冬后，我就像一只蛰伏于井底冬眠了的青蛙，但思想却无法冬眠，乘着冬天里稍有的热量穿越时空，信马由缰，回想与憧憬中，时而泪水涟涟，时而又欣慰喟叹。这样的日子一直要持续到立春、惊蛰等节令过后，我突然被春天那双温暖的手抚摸醒来，欣欣然张开迷蒙的眼睛，才发现积雪消融，山已泛青。
而拈指翻动日子，最令人沉痛的要数“清明”节了。清明，是凄凉感伤的日子；是痛断柔肠的日子；是无声悲鸣的日子；是缅怀祭奠的日子……
小时候母亲去世的早，当同龄的伙伴还不知道清明节到底是怎么回事时，我对它已经非常的敏感了，因为那天哥和姐要去给母亲上坟。现在还清晰地记得在清明前一晚，哥会用一个木制的模子印一摞上坟烧的纸钱﹙那会儿没有卖现成的﹚，可每一次她们都不带我去，不是因为我小，而是我腿脚不便，去上坟的路又崎岖难行。但在母亲三周年时，恰逢清明，哥用自行车终于带我去给母亲上了一次坟。一条狭窄的土路非常的难走，坑洼颠簸中屁股早已被颠得没了任何知觉，可母亲昔日的一颦一笑，举手投足却像放电影一样一直在我眼前浮现着，心酸的泪水撒了一路……
来到了母亲的坟前，想象中母亲仿佛就在那里，她的身影就会显现于我的眼前，我会一头扑倒在她温暖的怀里嚎啕大哭，可到了那儿，却什么都没有，眼前是一片凄凉的荒芜，一个堆得冷冰冰的黄土丘上一棵歪斜的枯树在风中摇曳。我们兄妹三人跪倒在那冰冷的坟丘前，一任料峭的寒风吹着满是泪水的脸，生疼。
而今已过不惑之年的我，却越来越惧怕“清明”节的来临。因为脆弱的心实在难以承受亲人、朋友的离去，昨天还欢聚一堂，今日却阴阳隔世，那份痛简直不能自拔。更难以忍受的是那好容易已结痂的伤口再次被硬生生地揭起……每逢清明，心总是在凄凄的细雨中、在患得患失中、在沉痛伤感中陡然将人生看的很淡，将生命看得很轻、很轻……
节令中最让我惬意，又让我为之喜欢的是立秋。这时节不冷不热，天高云淡，金阳遍染，风清皓月，美轮美奂，让烦躁的心忽然归于宁静，归于平淡，罗丹说：秋天的美，美于一份清澈。
其实喜欢上立秋，不仅是因为秋季适宜的气候，更多是因为发生在那个秋天里、充满了爱与感动的……
那年秋天，我被一声来自遥远的呼唤，唤到了南京。那满眼的碧水柔波，满眼的楼台小桥，吴侬软语，杨柳依依，秋日的江南，清澈宁静，如一幅水墨丹青，置身其中竟又些许的恍惚迷离，好多次我竟辨不清是梦，还是醒。最感念的是我一生都忘不了的南京小妹，仅仅只是一面之缘，仅仅只是书信往来，她却再也放不下我生命中的缺憾，要带我去看海、去爬山，去欣赏大自然的神奇美丽，并用她真诚的善良，把我从遥远的内蒙古唤到了钟灵毓秀、婉约秀丽的江南水乡，让我来感受生命中太多的精彩绮丽。
那正好是个秋天，南京的秋天，秋雨温润绵柔，秋阳恒温恬淡。小妹推着我走在热闹的湖南路上，到处都是圆润清爽、色彩各异的雨花石，玄武湖，潋滟波光，荷叶摇曳，夜晚，桨声灯影里的秦淮河，更是婉约典雅，流光溢彩，中山陵，苍松遮蔽，肃穆宁静。那份美合着那份感动，和那个秋天，从此便镌刻在了我的生命里……
从此我喜欢上了秋，秋的静美恬淡，秋的深沉蕴涵。每逢立秋，我便打开了记忆的门扉，与落叶纷飞中回味遐想，仿佛那每一片叶子上都写满了关于南京的回忆，都是挚爱的流萤在秋风中顾盼，于是思绪便会被记忆拉的很长、很长，于那个秋天，于那个烟雨江南，在那迷蒙的水乡静静地游走……
生命不知不觉就这样一年年，一日日与节令中轮回，然后变厚、变重，日子却变轻、变淡，于是日子难以承受生命之重，把生命的内涵写进了节令，一年年，一月月，“立春、惊蛰、清明、谷雨……”时间就这样被碾转成了岁月。