为何又要去回忆呢？特别是在如此凄凉的季节。那么，陌生人，如果这清明把我回忆的权利也剥夺了，想必我该如戈麦、朱湘等人了。所以我从梦中醒来时，便要继续回忆。回忆固然心痛，而或多或少的有些巧合，我已莫名的爱上了心痛的感觉。
　　
　　那么，很不庆幸的是，我这篇仍旧要谈到伊的。纵使伊恨我如斯，不许我再去谈起她或者写给她些烦心的文字，我也必须要一意孤行的。因为在晚秋的凄凉中，我除了靠点薄弱的文字来勾起身体的温热，其余之事皆无法证明我还活着了。
　　
　　一段时间的沉寂，您知道（以前这个您有具象，而现在我们姑且把她理解为抽象吧），思考往往会使人性格大变。晚秋的思考或许更让人极易生愁。况且对于我这样多愁善感的人物，有些东西就不言而喻了。前几天有位有人说我含蓄了许多，而我突然惊悟，以前的我，会是那么的桀骜不羁吗？天知道以前的我是个什么样子，我亦懒得去理会。可如今的我呢？伤逝之情却丝毫未减。源于此，落下些清泪来，也便见怪不怪了。
　　
　　宋玉曾在《九辩》中叹曰：悲哉！秋之为气也。萧瑟兮，草木摇落而变衰。我打黄昏望向那远山萧疏的景象，心总的凄凉万分，却无法言表。自从伊离去，我曾挣扎了无数个日夜。到如今，西风吹断回文锦，竟潜移默化的生出些依依不舍的情绪。即使秋风也要不禁反问我，若没有了苦痛，你将怎么存活。
　　
　　天呢，我终于暗自庆幸了，甚好我的生命中还夹杂着这无边的苦痛，使我有勇气去面对生存，或者面对满目疮痍的人生。会意了西风中这些寥落的思绪，我才会在读取抚摸胸口。哦，那点点滴滴跳动着的，不就是希望么？而我终于明白，含蓄不代表我老了，而只是对青春对热血的一个交代。
　　
　　只需曾经拥有，那便足够了。而我写这点文字能保存点存留的记忆也便足够了。所以有时候我记忆疼痛，却更愿意把她当成一种习惯。譬如昨夜，我看着她的照片，便落了泪。其实却不见得是我想流泪，而是记忆中根植了太深，她彷佛在告诉你，你见了她啊。便要以泪洗面的。这便是你们的宿命了。
　　
　　宿命，谁还信呢？我想我不相信的。即使全世界的人都信了，命。说我们只不过是过客中的一个，缘尽于此，无所谓要‘死生相阔，与子成约’的。那我还是愿意选择孤单的去承受的，信誓旦旦的诺言或许无用，但命，如果我当真信了她，我怕早已灰飞烟灭了。
　　
　　所以我要回忆，越是痛，我越要去爱。并非去强迫或者苟同，而是遵循心内的那种直觉。昨夜一个朋友说：两人在一起时，觉着对方都是白璧无瑕的，那么分开后，诸多缺点便掩盖不住了。那对于伊，我细想来，如今还是不知道她有哪些缺点呢？甚至基于心内的围城思想，她愈发的在我心中美丽了。
　　
　　她无疑是美丽的。若是在这个凄凉的季节，她还在我身边。那我此生还求何物呢？话虽如此，但醒来时还不过是观尽十月蜡黄的梧桐木，飘过我的寒窗。即使没有冷雨的修饰，但此种境遇当真不是滋味。
　　
　　胭脂泪，留人醉，几时重。自是人生长恨水长东。这后主的话语，便张口而出。定是西风中那些魑魅魍魉在作怪，伊不来，我便不哭。那么伊若是突然出现，我且不晓得是哭还是笑了。一切美丽的幻想，我自知的那些美丽的幻想吗，都随着自己踽踽独行在落叶中的身影而沉浸了。曾经我苦恋花开，但却未准备为凋零做些红色的棺木，以至于此刻心慌意乱，不知如何解脱。
　　
　　那么，多么矛盾的心理过程。有宣泄，有悲苦，亦有些不知名的痛楚。全部吧，都在晚秋的西风中埋葬了。我也想总结与自省此一年来的成败得失，而终于只落下一段古人的词章：
　　
　　少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁
　　
　　而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天好个秋。