风，吹着河边正在与水嬉闹的柳条。它舔着水的味道，高兴得左右摇摆。我看着柳条既然可以和水玩得那么尽兴，而我呢？每天站在桥头，看着当年你和我分手的桥头，正在触景生情。回忆着当年那场因错误而分离的情景，痛苦、除了痛苦还是痛苦。甚至还有一丝苦味，自此我讨厌咖啡，甚至一切苦的东西，我都很讨厌。

我就在这个雨季等着你，没有时间限制的等待。即使这一刻你不再回来，甚至还恨着我，我也无所谓，因为爱不会因为恨你而有所减分。我甚至在纸上所有的字都是你的名字，那也无所谓。

你结婚了，你因为恨我，而背弃我们的誓言。对，我只是一个靠文字生存的幻想者。而且还不可理喻地爱上文字，我喜欢文字组合的美丽。我甚至看一本言情小说，会流眼泪，会让你说我比女人还会哭。对我是那么固执的人，不能做一碗可口的饭菜。可是你忘了，是始终陪着我的良友益师。

我因为失去你，我虽然痛，但我更痛失去的痛。我从小就是一个半智障的孩子，脑子发育不善，比普通的人反应慢了十倍。所有的人讨厌我，我喜欢和邻居妹妹玩。所以我追着她玩，可是我要吃红薯。她不要让我吃，我就偏要拿来吃。她就拿刀向我的左手小指差点砍断。她极其讨厌我，从我出生到现在，她从来没有叫我二哥。

还有伯母伯父们都讨厌我，但是要除开我的姐姐，她比我的爹妈还亲。我从心里感激我的姐姐，可是只有姐姐疼我，你们知道吗？我多想他们能够叫我小名或者称谓，可是我听到的是傻瓜、脑残、猪脑袋。

我一个人躲在角落，看着同学们跳绳、弹珠子、打篮球。我多想能够去玩，可是有谁能理你。我总是习惯喝酒、吸烟。偷爸爸的烟和酒，一个人躲在山凹里哭着。没有人理我，就只有。闷了我看小说，心情好了我就吟诗作对，无师自通。在新浪、天涯博客上，为自己开了博客，以剑如春为名字。心情不好时，就在上面写几首烦闷的诗。是伴我度过难熬的岁月。

可如今你却要离我而去，我好心痛。我不能没有你，但我更不能没有。不求某个网站发现我，然后和我签约，从此我有了依靠，可以尽情发挥才能。但我只求和我一起老死，到死了，我还能卷着书，一起埋进棺材。

等待很漫长，我几乎是数着手指过活；我几乎是每天在空间说说里发现你的动态变化；我几乎时刻思念你的夜里，渴望梦里能够和你聊天。可惜这些都是不太现实的，因为幻想是最不真实的噩梦。等待就成了梦里纠缠不清的噩梦。

还记得我和你在河边说的话吗；还记得那个哭着看小说的我吗；还记得为你做饭的我吗？也许你不记得，现在的你成了别人的新娘，为别人做饭洗衣；为别人生了孩子；为别人缝补了衣衫。你不记得我们一起做饭；你不记得我们洗衣服；你不记得我们一起逛街。也许你觉得我在说废话，请你看清楚。别人当你是做家务的机器，而我和你共同承担一切，不管做什么？我的双手为你承担你的另一半。你根本不明白一个内心脆弱的人，他的感情可以和太阳的热比较。甚至在等待与你相见的日子，只希望有一天见到你，你是那么幸福。

春，听名字，就知道很温馨。躺在翠绿地草坪，回忆着这个季节，我们做过的事情。很甜美、很憧憬、很回味。这个季节我哭得最少，因为遍地都是绿色，一派新意盎然的气派。奔跑在翠色花园中，想象和你奔跑的情景，性情自然温和。就算躲在阴暗处看着你，哭了几句，只要往这满园春色中逛一圈，心情自然喜悦。

夏，热情得烤熟我们，奔跑在太阳底下，享受日光的炽热，我们依然笑得那么开心。你轻盈的步伐，如同飘逸的芬香，在我想来，自然是美丽的化身。不轻易间，吟上几首诗，自然是喜从乐中来。我看着你，高兴地说：“小妾娇羞，木兰芬香，飞舞花丛中。水自畅游，摇棹水中，和妾杯盏弄。晴无雨，花不落，手摘花颜系发上。和妾哭，几时又乐，闺房紧锁，郎君万里休叫好。若叫碧空尽是晴，恐惧花草润滋何，才下眉头一皱，多情总是败成情。”吟诵完了，我抱着柳树哭了，夏天真的是，诗人与情人漫步花柳间的季节。乐是乐了，只是乐完后。一切喜乐皆归沉静。

秋，一切落败了，果子熟了，却被当做食物充了饥。叶落无声归尘土，花谢为谁悲白发。它们走过春天成长的过程，经历过夏天暴雨的冲刷、烈日炎炎的炙晒。现在却是一切繁华归荒凉，谁又记得曾几何时，那花艳为谁，落败是为谁而凄惨。我想说的是，就算你现在为他生了孩子，做了家务。那你有一天老了，没有感情的基础，你们何来携子之手共白发。我记得这个季节你找了我，诉说了他如何打你，如何不把你当人。可是我说了什么，你还记得吗？好像是心跟着感觉走，莫使悲剧酿惨剧，因为你有一个女儿，而且你的丈夫不喜欢她，如果你走了。那么你的孩子又怎样？说完后，我多么后悔，我多想说，放弃他吧。我们重新开始，我们像以前那样，一起做饭洗衣。可是我没有说出口，我是那么难过，多么虚伪的人。不管怎样？我等你，等你回来后，我们一起重复当日没有继续的。

冬，那么寒冷。把自己卷进被子里，什么都不用想，忘记你，是我现在要做的事。可是要忘记，却又是那么难。我多么希望曾经没有爱过你，也就没有后来的事情。小时候被所有人嘲笑，和你，大概也是因为小时候的事情，所以分别了。这个寒冬，我哭得最多。无数次的哭泣，只为想你而痛。所以忘记你，又是那么艰难的任务。一段感情轻易地能忘记，那么证明还不够爱你。只能说明爱你只是寂寞，利用你满足欲望的驱使。我甚至可以面对言情小说幻想，也不要因为小说而去寻灵感。参加了乡里小说比赛，那次我得了特等奖。那该是多么开心的事，我可以证明我不是脑残、傻子。却证明不了那是爱你的结果，那时候我们还没有，你还在考虑是爱我还是爱那个我讨厌的人。我告诉你，心向着谁就跟谁。可你告诉我，你爱我多一点。但是我不能给你幸福，因为不是生活唯一的途径。你宁愿跟着那个调戏过女孩的人，也不可能爱我。因为我爱上了幻想，做着一个不切实际的梦。

一年了，四季里纠结的情绪。儿时的侮辱，女友的离去。过去的种种，痛苦心酸一起煎熬我。爱着爱着，就像生了病，没有任何情绪去小说比赛。一次一次的失败，证明了小说不是这个社会的需要。我只是一个初中生，没有家世显赫的背景，没有权利熏天的势力，我又如何去写小说。我的那个爱，你说得对，小说不是这个时代的需求。唯有物质需求，才是王道。

我后悔了，在雨季里后悔了。当初如果放弃，那么我的生活那该多好。百无一用是书生，以后我的后人永远不要学语文，永远不要，只要扁担倒了能认识那是一字，就可以了。平淡的做人，谁去发财，谁去做官贪污。由得他去，我只要在剩下的日子等着和你再次相见，和你做朋友聊天，那也比失去你要痛苦得多。