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阿谀奉承 幽默笑话精选

作者:落叶 来源: www.xfmw.cn 时间: 2019-07-30 阅读: 在线投稿

二傻子小李反应迟钝,家里花钱托人给他介绍一对象,临相亲前,媒人特别交代
媒人:“小李,女方家里,有个爸爸,见了要奉承他,说他精神矍铄,再活20年没问题”
小李:“知道了”
媒人:“还有,老太太在家里说一不二,你就夸她,您真是光彩夺目,在您光辉思想指导下,这个家肯定越过越红火”
小李:“知道了,真啰嗦”
媒人:“还有还有,家里还有个小姨子,在减肥,见了她你就夸她,您的身材真棒,简直就是女神啊;还有,家里还有一个小孩子,就是长不胖,家里人都犯愁,你见了他,你就夸他真可爱,真是越来越胖了”
小李当晚就去了女方家里,敲了敲门,老太太开门,小李见了老太太就夸:“哇哇,您的身材真棒,简直就是女神啊”老太太一脸的懵逼的把小李让进屋
进来后,看到未来小姨子正在沙发上坐着,感觉阿谀奉承:“哇,原来你这么胖啊,肯定还得再胖”,小姨子很生气,摔门而去
未来岳父是个秃子,见家人不待见小李,过来打圆场,小李立刻想起了媒人的话,又阿谀奉承起来:“叔,您真是光彩照人啊,在您光辉思想指导下,这个家肯定越过越红火”老头摸了摸自己的秃头,差点没被气死
这是,小李又看到一个小孩,在房间里玩,又奉承道:“这孩子真是精神矍铄,再活20年没问题”

水果摊前,水果们聊起了天
苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”
榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”
香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接触,怎么个接触法吗,差点没把我憋死”

油条店的涨价通知,
各位顾客,本油条店从今天起,油条涨价20%,原因如下:
第一、 老板娘怀了二胎,店里开支明显增大。
第二、 大娃今年上小学,饭量惊人,半大小子吃穷老子,各位见谅。
第三、 最近上头查的紧,地沟油很难买到。


阎罗王给了三个刚死去的人还阳的机会,只要三个人中谁能够说出诚恳的理由打动他,那么将荻得重生的机会。
甲死人:“启禀大人,小人上有老,下有小,是家里唯一的生活支柱,要是我死了,恐怕家人也难以再继续生存下去,还望大人开恩。”
阎罗王挠了挠脑袋,手一挥,“来人,拉出去还阳。”
乙死人:“启禀大人,小人从小就嫉恶如仇,喜欢惩恶扬善,虽死不足惜,可却便宜了那些欺压百姓、作恶多端之人,还请大人英明。”
阎罗王细想很有道理,手一挥,“来人,拉出去还阳。”
轮到丙死人了,只见他不慌不忙道:“启禀大人,小人爱闹事,此番扫黃事件已让东莞鸡犬不宁,想必大人也不想把我这等人留在阎罗府,扰你清静吧?”
阎罗王沉思道:“的确,你这种人留不得。”
丙死人得意道:“那么,还请大人您......”
丙死人话还没有说完,只见阎罗王拍了拍桌子,大吼一声:“来人,打入十八层地狱。”(完)

甲:怕老婆吗?
乙:怕!
甲:能举例说说吗?
乙:老婆叫我向东,我不敢向西,老婆叫我上刀山,我不敢下火海.....
甲:再说具体一点!
乙:我内急上厕所,可老婆也要上,只好把屎拉在裤裆里....
甲:不可能吧?那谁帮你洗裤子?
乙:当然是我了,当我把裤子放在洗衣机里跟其他的衣服混洗时,老婆让我跪了整整一上午搓衣板...
甲:活该.....

没钱了找爸妈,爸妈说自从有了你家里就没钱了!爸妈没钱找亲哥,哥说:跟我提啥都能商量,就是别跟我提钱!哥哥没指望,就得去拜神,神说:求啥事都可以考虑,就是不考虑钱!拜神也不灵只好去见鬼,鬼还真大方,咱这就不缺钱,要多少随便拿,反正那些“烧”来的钱也用不完!

老婆:我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我也是这么觉得的,那我最大的缺点是什么?
老公:大缺点什么的倒没有。
老婆:真的吗?
老公:就是满口谎话有点不好。

光棍要想早日脱光,必须想出办法。

1.吃饭不用汤匙,而是用筷子,筷子爱成双成对,学习筷子怕孤身一人的品质。

2.存钱不存活期而存定期,活灵活现的妻子不可靠,定心丸的妻子才是终身伴侣。

3.手机尾号要7字,最好后面两个数是17,抒发自己要妻的呼声,总能心想事成。

4.约会出行要尽量回避11路车,宁可拐弯抹角到达目的地,妻望值就很大。

5.坚决忌讳光,什么灯光一律关了,漆黑一片,彻底脱光。

6.养青蛙做宠物,因为青蛙是两栖动物,希望自己是有两妻的动物。


团长:“听说你是全团最好的狙击手?”
狙击手:“报告团长,是的!”
团长:“那你试着打中那个靶子!”
狙击手:“报告团长,我是狙‘鸡’手,不是狙‘靶’手!”
团长:“滚!”


执行任务,班长不小心踩到了当地猎人放置的捕兽夹子。
新来的士兵赶来,看到这一景象,连忙扳开夹子,班长感觉到很疼,喊道:“不要,不要!”
新兵一听:“不要啊?”猛的放开扳夹子的手,夹子又使劲夹住了班长的腿。
班长疼的大喊:“要!”
“要?”
“不要啊——”
如此循环数次,班长的脚断了!


一士兵持枪截住了一个歹徒。
士兵喊道:“不要动,不许转过来!”
歹徒:“大哥我没转!”
说着士兵慢慢转向歹徒的脸,边转边喊:“别转过来,我开枪了啊!”
歹徒哭喊道:“大哥,你别转啊!不公平啊!”
“砰”歹徒倒地而亡!

兔子笑乌龟跑得慢,它说:“我让你一宿都能跑赢你。”

乌龟说:“你做梦吧。”

兔子说:“我就做白日梦,先打个盹,直到梦见你连滚带爬就醒来。”

乌龟说:“那就试一试。”

兔子睡觉,乌龟爬行。乌龟一边爬一边说:“加油,加油。”

兔子说:“快去加油吧,别吵闹我睡觉。”

乌龟默默地爬,兔子真的睡着了。乌龟到了终点,大声地说:“比赛结束了。”

兔子还是睡觉,乌龟扔了一个石头到兔子身边,兔子转了身继续睡觉不理乌龟,乌龟急忙跑过去跟兔子说:“我已经跑到了终点,比赛我赢了你。”

兔子说:“我睡醒了,你怎么还在这里,别怪我无情了,我真的开始跑,你就慢慢跑吧,你输了。”

乌龟后悔莫及,中了狡兔的诡计。


高中时看到老爸嗜酒如命,天天烂醉如妇,于是劝他
“爸,喝酒对身体不好,把酒戒了吧?”
他说:“愁啊!借酒浇愁,等你考上大学,我就不用愁了,到时候再戒。”

刻苦学习,考上大学,看到他逢酒必醉。
“爸,别犯愁了,把酒戒了吧?”
“等你毕业了,找到一份稳定的工作,我就不愁了,到时候再戒。”

毕业后 ,有了稳定的工作,他酒量见长。
“爸,把酒戒了吧?”
“等你有房、有车、有了媳妇,到时候再戒。”

两年后,我成家立业,他每天小酒一杯。
“爸,你该戒酒了?”
“等你给我生个大胖孙子,我就戒酒。”

一年后,如愿生了儿子,他大碗喝酒。
“爸,你该兑现你的承诺,戒酒吧?”
“臭小子,你很争气,该我享享清福的时候了,你也应该陪老子喝一杯!”

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