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出去和朋友开心一下，玩的太高兴忘记时间了，我和朋友说：“你这么晚回家，你媳妇肯定生气的。”朋友慢悠悠说：“我早就安排好了，刚才给她打电话说了车电瓶坏了，我让她打四百块钱过来换了电瓶才能回家。”我：“为什么非要找她要钱呢？”“男人的私房钱不能让媳妇知道，懂了吗？”我……这个老姜值得我学习啊！

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去相亲，女的见我抽烟，随口便问，你抽多少年了，我说，抽十年了，女的说你不抽烟都能买辆宝马了！我一听就乐了，我立马拿出我卡说，我一个月烟钱四百元，十年就是四万八，来来，给你五万，给我来辆宝马。

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我一同事，花了4500托人买了一只斗牛犬！不敢告诉老太太，说是人送的。

结果被老太太嫌弃，50就给卖了！我哥们知道后沉默了！

耳边一直回响老太太的那句话：“送的那只狗，我给你赚了50！”

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妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

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终于知道我为啥老失眠了，因为我睡觉睡的不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里在想人，能睡着就有点见鬼了。你把五个亿和心上人搬到我枕边来，我能当场给你表演秒睡特技。

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失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!