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不想做饭怎么办？娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你做饭了；如果媳妇彪悍，你就学会做饭了。

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妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？

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两兄妹正在聊天。

哥：妹，借我一万块钱呗！

妹：借钱干嘛？

哥：我好哥们的女朋友怀孕了，要把孩子做掉。

妹：那是她男朋友的事，用你帮啊？

哥：关键是....，孩子的事，也是我帮忙的。

妹：哎！我去，这你也敢帮？

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房租到期了，大壮不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。大壮问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百

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三个醉汉来到火车站，发现列车已经在鸣笛启动，于是他们拼命奔跑去追。

结果除了一个人没赶上外，另外两人都跑上了车...

那个没赶上车的人此时却笑的前俯后仰，看见的人奇怪的问：你的朋友都上车了，把你一个人留下了，你还有什么可笑的？

他说：他俩是来送我的

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某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在公园门口捡到一个钱包，里面有一千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不、我只是想点一首歌，好运来，表达一下我现在的心情