原标题:毕殿龙：笑话幽默的区别与魅力（附中外幽默笑话集锦）

笑话和幽默尽管都是要让人轻松、愉悦、发笑。但笑话和幽默还是颇有不同的。

笑话就是笑话，比较直白，笑话就是笑话。笑话着重的内容。其效果就是好笑扑哧一下就笑了，爆发时间短，尺度大。笑有大笑、微笑、奸笑、贱笑、冷笑、皮笑肉不笑等。

幽默，则显得较为含蓄、睿智、哲理。笑起来爆发有些微的延迟。因为不能马上笑，所以多数幽默听过看过之后，微笑者众。幽默最重要的是选取素材的角度更奇特，表述的方式更注意铺垫，引到“包袱”之处，但绝不名言包袱。

笑话稍不注意，就会流于油滑、粗俗；幽默如果过于追求含蓄典雅则会变得晦涩超冷。有些笑话幽默适合口头和阅读，有的因为铺垫太多的话，只适合阅读。笑话需要完整小料，幽默则可体现在只言片语、举手投足。爱讲笑话的人不一定是幽默的人。幽默是人的一种天分。每个人都有幽默的细胞，尽管可以后天通过知识丰富，语感提高可以增加幽默感，尤其是可以提高情趣，更能够欣赏幽默。但真正幽默的人是很难培养的。幽默感差的人和智商高的人更容易出些冷幽默（笑话）。笑话豪迈粗狂，更容易让人放松；幽默则精致细密，有助人们思考。

如叙述《老师去吃自助餐》“老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费..。老师对着外面喊到：中班、小班的孩子们站好队 ，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！送给天下所有善良可爱的老师！教师节快乐！”

具体表述时---文字的和口头的，如果将标题去掉“老师”，主体部分将“老师”换成“一个女士”则效果就更为好些。因为一开始就说明吃自助餐的是老师，就会减少幽默的效果。（毕殿龙）

下面辑录一些中式的笑话幽默，以为佐证。

1、《人生》：人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。

2、《伤害》：屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜。窗外，一只饿狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!

3、《別往坏处想》：深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还沒回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！

4、《儿子考试》：儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

2012年获奖小小说

《第一篇：好悬》：老张提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

《第二篇：谦虚》：老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老张指着妻气愤说：你…你…你谦虚!

《第三篇：原谅》：老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：咱俩报复他俩。事毕，书记妻还气，又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶：求求你嫂子，我已经原谅他们了!

《第四篇：同感》：老张回家和妻摊牌，妻终于承认，并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说：同感、同感、、、、

《第五篇：嫁女》：老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

笑死别赖我

1、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

2、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”

3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……

4、姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住（这是背景）。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……

5、“老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

6、一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”

7、和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，、、、、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!

8、给一女同事发信息：开好了房间，等你！

她回：别开玩笑了。

我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。

她回：再这样我就生气了。

我回：真的，我不骗你。

我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。

她回：别听他们乱说。

我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

她回：别这样，会让我很为难。

我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。

她回：。。。

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。

半个小时后……

她回：你在哪里开房？

我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。

她回：给老娘滚!

9、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……

10、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

笑死我了！

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”

此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”