1、

今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表弟想了想：“我被我妈催婚了，可我不想这么早结婚，你是怎么做到这么大了还是单身一个人？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

2、

过年在老家，晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔擦炮，扔了一个进去发现没炸，伸头去看的时候砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这并不是高潮！这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

3、

回老家家族拜山，第一次委托我买烧猪，深感荣幸，买了个三百多斤的土猪找人去烧。结果烧猪卸下来大家傻眼了，男丁们抬着翻山越岭扫了几个墓，腿都软了。晚上大聚餐吃饭的时候，堂兄弟们咬一口烧猪肉看我一眼。

4、

女朋友在我家吃完饭，客气的说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音，女朋友忙出来道歉：阿姨，不小心摔了几个，不好意思！老妈笑了，轻声说：姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手。

5、

一天兜里没钱了，去最近的自动取款机，打算取几百出来。在我前面取钱的是一个老阿姨，轮到我，我插卡，插不进去，才发现，那个老阿姨的卡没有取走。我赶紧拿着卡追出去，跑了50多米，把卡还给她。她赶忙说谢谢。但是不让我走，她要查看卡里的余额！虽然我没说什么，我也觉得她这样做是应该的，但是我的内心隐隐有些后悔多管闲事。

6、

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

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