幽默笑话5则,笑个三天,能把人笑晕!

2019-06-04 06:04 来源:一句话语录

原标题：幽默笑话5则,笑个三天,能把人笑晕!

1、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

2、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。

3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？

我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？

老婆横了我一眼：那你来答？

4、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

5、今天是春节上班第一天，

我一早来到自己的座位，

发现有5张100元的人民币，

下面还有一张纸条，

写着：加油！

落款是领导的名字。

我感动的掉下了眼泪，

想不到领导这么有心，

一上午都很有干劲……

下午接到领导电话，

劈头盖脸一顿臭骂，

问早晨让我去加油，为什么没加？？？

6、前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”

有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”

“你也没说离两次婚的举手啊！”

7、春节招待一个俄罗斯朋友，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。

第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

1、

“你真像一只嫩黄色的小夜莺。”

“谢谢，我声音没这么好听吧？”

“不，我是说你长的个鸟样。”

2、

傍晚，嫂子打电话给我哥：老公，你下班捎回一袋卫生纸、一条真皮皮带……

我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？

嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

3、

今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

4、

有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三你的尿不能出问题。

5、

我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：太狠了，连自己都骗。

办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”

两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”

经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静了……劝架也要靠智慧啊！

03

初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。

老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

某日校长来听地理老师的课，老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意，问：我们教室里面多了一个什么东西啊？

同学们答：校长。老师立即急道：那不是个东西！

刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊，于是取名叫招弟；

哪知道老二又是女儿，取名再招；

老三依旧是女儿，取名还招；

老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招。

哈哈哈！太搞笑了，赶紧发给群友们乐一乐！

答案：心慈手软

答案：望其项背

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