一、近邻那桌的女生忽然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我等待的看着他，当即领会，叫来服务员，道：“服务员！为啥咱们这桌没有？”

二、和女友在饭馆吃饭，她忽然问：“啊！你怎样能够挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！ ”我：“呃，你怎样知道我抹了？”她：“这是玻璃桌...”

三、女：“其实有许多时分，我心里很伤心，却一向忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪....脸疼....

四、早上到包子铺买包子，卖包子的小二居然直接用手在给我捡包子。姐心里登时就火了：“你咋不必夹子夹呢？”二货小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关怀...”

五、女：你干嘛？男：去厕所镇定一下。女：吃屎是解决不了问题的....我....

六、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的长处。”我“你最大长处是会持家”“你怎样看出来的”“百度最新查询显现，胸越大的女性越败家。”

七、老友：“我最大的愿望便是赚钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！ ”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”老友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去游览。”我...

八、本来我没有钱的时分，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着现已花了多少钱，现在我总算有钱了，再去吃火锅的时分，就不必那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

九、曾经，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！

十、我这个人很有意志，只需下定决心去做一件事，哪怕在半途遇到再多的困难，也要延迟到最后一刻。

十一、驾照真的是太难考了，就在方才，我在考试的时分，监考教师说：“看见我的手势了，你就开端。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

十二、我走进图书馆说：“我想借一本关于谩骂艺术的书。”图书管理员说：“你脑子有病吧？”我说：“有没有更艺术一点的？”

十三、越是高档的饭馆，里面吃饭的人越不明白节省，剩菜简直没人打包，我有必要一马当先教育一下他们，“服务员，打包！ ”“对不住先生，他人的剩菜是不能够打包给你的！ ”

十四、“一日为师终生为父，教师，我说的没错吧？”“滚蛋，正告你别再来羁绊我女儿了，我是不会容许做你岳父的。”

十五、公交车上，一奇葩男对着一个美人的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

十六、和二货老婆在客厅看电视她忽然跟我说：“亲爱的，我十分爱你，可是我有必要得脱离你了。。。”我懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了...

十七、本人在饰品店做收银员，有一男人来买香水，问我会员卡怎样处理，我说：满32免费处理。成果他说：那算了吧，我本年才28...

十八、某女神寻求者甚多，每天都有很多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上深思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

十九、男友不怎样会哄人，我跟他说，你把我相片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

二十、一对情侣分手了，男的说：“假如多年今后你未嫁，请打电话告诉我。”若干年后，女性也一向没有找到目标，便想起了他，拿起手机打了曩昔。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需求什么协助吗？”