幽默笑话:我在锁门以后出门之前都要打上10分钟降龙十八掌

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失恋的侄女以泪洗面，我安慰她:“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”

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我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗……。一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……

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自家院子种了点葡萄，老爸看有一串红了，于是就摘下一颗尝尝，诶嘛，那酸爽的表情，然后告诉我悄悄地，再摘一颗给我妈吃，说特别甜，我妈吃了后淡定的说了句挺好的啊，然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题，就又尝了一颗，诶嘛，比刚才表情还狰狞!!!我妈太有心机啦!!!哈哈哈哈

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女人为了救一个落水的孩子，差点自己淹死，孩子得救了，女人进了医院。丈夫赶到医院，心疼的吼道:“你搞什么鬼?你又不会游泳。”女人说:“那孩子和咱孩子一般大。”男人瞬间安静下来，良久问了一句:“那孩子没事吧?”

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这天去相亲，妹子挺美的。可我两都不太爱说话，场面有点尴尬，突然妹子就说了:你喝酒吗?我一看她说话了，马上答道:不喝啊。结果妹子又问了:那你吃酒吗?我又答:不吃。我以为妹子会喜欢我的，结果她给了我一巴掌就走了，我到现在还不懂什么是吃酒。知道的可以告诉我吗?

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我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

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奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道:以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

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我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。 桌子上放了一张纸，上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊? 靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

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有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说:“请给我一杯啤酒。” 酒保:“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫:“一杯啤酒一分钱?!” 酒保:“正是，一分钱。” 客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保:“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人:“那要多少钱?” 酒保:“总共四分钱。” 客人:“这酒吧的老板在哪里?” 酒保:“跟我老婆在楼上!” 客人:“他在楼上跟你老婆做什么?” 酒保:“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”

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侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个。

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