1、

一天晚上，丈夫穿着刚熨好的衬衫，站在镜子前打理头发。妻子感到莫名其妙，就问:“你弄这么正式，是要去哪里啊?”丈夫随口回答道:“我要钓鱼。”妻子听完，什么也没说，默默进了卧室。二十分钟后，妻子穿着一身袭晚礼服，浓妆艳抹的从卧室里走了出来。丈夫愕然，问:“你穿成这个样子，是要去哪里啊?”妻子微微一笑，说道:“我回一趟老家，帮我妈栽土豆去。

2、

小妹正上高二，家里人都怕他早恋，耽误了学业，于是啊，看她看得特紧。那天小妹不在家，电话响了。

家人：“你找谁呀？”

男生：“我找周小妹。”

家人：“她不在家，你姓什么呀？”

男生：“我姓魏。”

家人：“魏什么呀？”

男生：“为什么？不不不，不为什么，因为我爸爸姓魏。”

3、

我来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？ 摊主：“60块！”我想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”摊主：“好的！”说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。”

4、

一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”

同学们都不相信，要他拿出证据来。

“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

5、

小伙去相亲，地点是402包厢，结果记错，敲开了403的门，403的老刘卖自己养了多年的鹦鹉恰好也约了买主看鸟。老李开门，小伙问道：叔，怎么是您开的门，她呢？老李看了蒙着布的鸟笼，回答：它怕生人，在里面呢。小伙：我们总得见个面吧，她照片我看着挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？老李：只要你喜欢，价格合适我就说了算！小伙：啊，直接就谈钱啊？老李：当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年生个三四个没问题。小伙：她生过？老李：废话，当然生过，而且生了好多呢。大龄青年：大叔，我有点事，先走了。

6、

怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷。