1.

今天在地铁里，我旁边坐着一个上班族小哥。小哥边玩手机边疯狂抖腿。我忍了两站，然后伸出一根手指按住了他的大腿跟他讲：不要抖。于是他真的不抖了，甚至还放下了手机，全程以乖巧的坐姿陪我坐了六站地。

2

跟男票第一次出去约会，他给我买了一大束玫瑰花，我问他花了多少钱，他说99块一束而已；我说这都够买一大袋大米了，有些浪费了，于是第二次约会，男票给我扛了一大袋米出来…..

3

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

4

晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我

窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”

5

昨晚儿子不舒服早早躺下了，我在他房间坐了一会看他睡了，这时我老婆在外边收拾桌子不小心砸了一个盘子，声音很大把儿子吵醒了，我走出房门骂她：“干活就不能仔细点，毛毛愣愣的把儿子吵醒了”

她愣了会，突然声嘶力竭道：“你还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”。。。

好吧，老婆是我不对行了吧！

6

一天我和哥们3个人一起去吃酸菜鱼火锅，我和其中一个哥们A都喜欢吃鱼头，只不过大家都没太好意思先开口，背景介绍完毕，最后我还是忍不住夹住鱼头说:哥你吃吧，哥们A说你吃吧，就这样互相推让了两次，这是高潮来了，哥们B麻利的抢过鱼头一下扔到垃圾桶了，若无其事的说，都不爱吃扔算了，省的占地方，留下我喝哥们A在风中凌乱了，

7

一个乡下务田人赶集回到家，对老婆说：“今天在集镇上老爱打喷嚏。”

老婆笑了，说：“那是我在家想你的缘故。”

一次，这个务田人挑着粪正过一座独木桥，连打几个喷嚏，几乎摔下桥。

他生气地骂道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危险了。”

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