儿子：爸爸，听叔叔们讲，说你跟隔壁阿姨有一腿，是真的吗？
爸爸：不要听他们糊说，那是逗你玩的。。。。
儿子：可是妈妈也说你跟阿姨有一腿，难道也是糊说吗？
爸爸：你妈妈怎么说？
儿子：她跟我说“要不是你爸跟阿姨有一腿，你爸会对我睁只眼闭只眼吗”？
爸爸：那你知道爸爸为什么对妈妈睁只眼闭只眼吗？
儿子：不知道！为什么？
爸爸：因为你妈跟隔壁叔叔早在我跟阿姨之前就有一腿.....
儿子：这么说你们玩的是夫妻互换游戏？
爸爸：......

十年一度的华山论屎大会又开始了，这次前来与会的有东蝇，西郎，南虫，北蚓。

蛔虫首先发言：要说屎，我以为还是人体内的屎最好，首先，它刚刚消化，富有营养，而且温度正好，松软可口，通过吃人屎，我才有如此修长的身材和光滑的皮肤。

屎壳郎道：你就是吃细粮吃多了，才变得如此娇贵，一出了人体你就不能生存。你看我，吃的多半是牛粪马粪这种粗粮，结果就有了一身我铠甲还有无穷的力气。

苍蝇道：你们都太挑食了，结果就造成虫兄太软弱，郎兄太迟钝，要像我这样，什么屎都吃，来者不拒，如此一来，我才有这样灵活矫健的身手。

蚯蚓道：虽然你吃的杂，但屎之一物，特征就是残渣。我吃的屎，都是你们吃剩下的最终埋到地下才被我吃到。这里面甚至大部分是你们排出来的屎，堪称屎中之屎，残渣中的残渣，这才是极品的屎，你们敢吃么！
众人膜拜，蚯蚓实至名归赢得本次大会论赛！

周末到乡下朋友家玩，因为太晚就不得不住一晚。本以为乡下的春夜宁静而温馨，谁料半夜突然被一阵狗叫声和惨烈的猪叫声惊醒，忙推醒朋友：“咋了？半夜杀猪？”朋友迷迷糊糊地说：“不是，明早才杀！”我不解：“难道猪们知道死期将近才如此哀嚎？”朋友笑了，幽幽地说：“夜晚邻家吵，处处狗在咬，半夜猪叫声，注水知多少！”

今天放学老爸来接我放学，在学校门口等了我差不多一个小时！回到家看到我就把我打了一顿，还骂我为什么不去上学，为什么逃课！我喊冤枉！他说他在小学门口都等了一个小时了。可是……爸，亲爸啊！我现在上初一了啊！

1、甲：又没有中国队，这个比赛有啥看头？
乙：正是因为没有中国队才看的如此有兴趣的……
甲：为什么啊？
乙：尼玛，有中国队，你想他赢吗？
甲：当然了，自己的球队嘛……
乙：可是他能赢吗？那还不闹心……

2、医生，快，我老公受伤了……
啊，你老公是球员……
不，他是球迷……
球迷？球迷怎会受伤啊？
尼玛，场上踢得不激烈，他在场下喊的厉害，结果嗓子不能说话了……

3、记者：作为一名球员，没有去世界杯参加比赛，心里有什么想法……
球员：很好啊……
记者：怎么就很好呢？
球员：至少不会被骂吧……
记者：怎么说？
球员：我们去踢球，球迷会怎么样？
记者：当然希望你赢球啊？
球员：可是，我们能赢吗？球迷不会失望吗？我们还不被骂？

大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”

妈妈：儿子，明天结婚你要背媳妇回来，千万注意，要摔一跤……
儿子：为啥？
妈妈：傻小子，你不摔下她，她就会一辈子骑在你身上啊……
第二天，儿子背着新娘往家里走，心里那个美啊……咳咳，妈妈在人群中咳嗽了一声。
儿子终于听到了，于是假装不注意，咵，摔倒在地上……心想这下好了……

婚礼过后，妈妈：傻小子，你怎么摔的，摔错了……
儿子：啊……还有摔错了的？
妈妈：你这样摔不是她还在身上吗？
儿子：可我有什么办法啊？
妈妈：你小子真是傻，就不会把她摔倒身下？
儿子：我怎么可能呢？她是摔跤教练啊……

喂，是银行客服吗？
先生，请问你有什么事情？
哦，不好意思，我的银行卡被ATM机吞了，我有急事，需要取钱……
不好意思，先生，现在我们下班了，这样吧，明天我们上班时，你来办理相关手续，我们帮您……
尼玛，等明天，黄花菜都凉了。再说我的卡放在里面我能放心吗？
……
喂，是银行客服吗？
请问先生有什么事情？
你怎么这ATM机是怎么回事啊，我来取钱只取一千，它怎么吐出了一万啊？
啊，是吗，先生，请稍等，我们马上来处理……
……
不一会，行长带着工作人员赶到……

老婆：亲爱的，隔壁老王说你什么时候上夜班？
老公：我上不上夜班关他什么事？
老婆：哦，是这样的，如果你上夜班时老王就安排他老婆也上夜班....
老公：为什么这样？
老婆：老王说，现在外面劫财劫色的很多，把你们安排一起上下班好有个照应...
老公：可是现在进屋劫财劫色的也多啊，你们咋办？
老婆：我们你就放心啦，隔壁打个屁都相互听得见，还怕有人进屋劫财劫色吗？就算有，我和老王也会互相照应的.....

蚊子爱上了苍蝇。
苍蝇与蚊子约会了一次，回来后大哭。
蝇妈：“你怎么了？”
苍蝇：“蚊子吻了我。”
蝇妈：“傻瓜，说明他爱你呀！”
苍蝇：“我知道，正因为他爱我，而我不能嫁给他，我才伤心。”
蝇妈感觉奇怪了：“为什么不能嫁给他？”
苍蝇：“他嘴长，吻我的时候伸到了喉咙里，差点把我憋死了……”

数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:“祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。”
“老师，那他一定很会计算吧？”台下一名学生弱弱地问了一句。
“当然！”
“那他能计算出他得死多少脑细胞吗？”

楼道里挂着爱因斯坦的画像。
老师问小明：“知道为什么在这里挂爱因斯坦的画像吗？”
小明：“当然是为了让同学们向他学习！”
老师很欣慰：“很好，向他学习什么？”
小明：“学他留非主流的爆炸头啊！”
老师：......

小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！