1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

3、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。

这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

4、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

3、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。

这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

4、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

今天被拽进商场，说要给我看健身器械。

逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

5、“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”

“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”

“啊。别掐别掐，疼、疼、疼。”

6、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

我：“没问题！”

医生赞赏地说：“真体贴。”

我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

7、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。

我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。

她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！

不说了脸疼呢！

8、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”

“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。

9、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”

男孩说：“不喜欢。”

女孩伤心欲绝，转身要走。

这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”

女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”

“不爱。”