很久以前，我写了篇自以为不错的文，发网上，等些许赞扬，不料狼回：闷骚。
　　恍然惊悟：原来我一直很闷骚。只是没察觉。
　　亲家说我是个记仇的人，八百年的事还记得，但凡说我太不好或太好的，我都记得。狼的闷骚我也记着，一直记到今日，忽而想谈谈闷骚了。
　　
　　起初，我以为闷骚就是又闷又骚的人。我反感这个词是因骚字。一般平常家庭长大的女孩都反感别人骂她骚狐狸。尽管她可能确实有些骚，只她的这种骚，不易被她自己察觉，只感到浅层次的侮辱，并未做深入的探讨。我也是这般。
　　闷我是承认的。贾老师昨晚和我Q聊，我发一窜句号给他，他问我什么意思，我说，不知说什么好。其实我不懂他的话，但也不想问。他倒爽快：那就不说了。我立马开心地关闭聊天窗口。我心中的那种闷，无法说出口，即使说出口，也不过是遍地可拾的。更多时候，我不屑于去说。我鄙视它们。直到它们自己消失。
　　闷闷的我，常常把QQ里的朋友挨个翻看一遍，关闭。常常话到嘴边，想想咽了回去，即使有些已写出来了，又通通删除了。还是选择隐忍和沉默。
　　最近，心很累。估计是骚被关久了，没有被释放出来透透气。
　　而我，竟发现，写作也不能发泄情绪了。
　　彻底，沦为一闷骚女了。
　　
　　我思维最活跃时，常是躺在黑暗中，一言不发的。有时甚至宁愿独自在卫生间，灯也不开，埋头发呆。
　　最近遗忘得特别快。昨天的事，常费半天劲去想，仍空荡荡的感觉。白天购物，晚上算账，发现笔笔不对。做某事时会突然停顿，忽而走神。手机和我犯了同等毛病，一会黑屏，在我预备把它当做没有来电显示的固定电话时，它忽而又好了。
　　这些都是不明情绪骚在作怪么？
　　
　　今天在图书馆遇见一男子。他在三楼看书，我通常在二楼，今天要借的书在三楼，于是飞奔，一上来，一转身，便看到独自一人的他，正襟危坐地看书。一瞬间，有种被电的感觉。转而我混入书架中。故意发出声音吸引他的注意力。借好书，又故意在他目光所能触及的地方停留了一会。我还不敢看他是否还在。当我转身准备下楼时，才发现，位置上空空的。一图书管理员正在一旁收拾书籍。我感到一丝失落。
　　现在我费力去想，他是一个怎样的人、大概几岁、什么特征，竟全无印象。若是画画的话，只一模糊男子影子在看书。那画面很感人。我几乎有哭的冲动。
　　我从不遗憾。错失，本是闷骚的公式。
　　像失去，我也会心痛，会哭泣，会，会有各种奇怪的念头冒出，却绝不踏出现实的那一步。我在小说里纠正成千上万的错失，却惟独无法真正拥有自己的。
　　
　　我常常会爱上一个模糊的影子。并不打算靠近，也不想有所牵连，在生活的层面，给我蜻蜓点水般的温暖，让我有勇气一直走下去，去探寻模糊团子里的真面目。但不是通过这个影子，而是除影子以外的任何人或事。
　　所以，我的爱，注定是一场无声而看不懂的哑剧。
　　
　　百度词解：闷骚不是贬义词，它源自台湾或者香港，属于新兴的俚语，其意思想表达说“心中极度渴望，可又在表面很克制”。这无疑是对闷骚最好的解释了。
　　其实，我还是觉得闷烧更对。闷起来燃烧。关起门来，肆意疯狂。打开门时，还是一端正淑女范。
　　
　　闷骚最典型的事例：拥有过一段漫长的暗恋生涯。我自己也不明白当初是怎样在别人都谈情说爱的情形下打压那些小火苗的。
　　闷骚进行时：对的追求。我总和人说，我对无追求，唯一的奢望便是能写到老，写到死，便知足了。好比买冰淇淋时，只说买冰淇淋并不会附加上吃冰淇淋的勺。当然，这也是我的真心话，没有人能买到“一根吃冰淇淋的勺”。
　　
　　为什么闷？
　　现实几多无奈。我这种无籍籍名的女子，说话声音太小太轻，没什么人会注意聆听的。渐渐养成只说给自己听的习惯，久而久之，修炼成闷人一枚。
　　为什么骚？
　　骚是天性才可爱。它跟随我而来，骚在文字里。骚是对现实的抵抗、对梦想的追随。因为骚，所以骚。