现在的男人很喜欢吹牛，
自己有辆自行车，就敢对妹子说，自己是有车一族；
老家有个窝棚，就敢对妹子说，自己家里有三居室；
老二软的像面条，就敢对妹子说，自己有个杠杆，能够撬动地球，殊不知，他那面条，连妹子都喂不饱。

上游泳课之前，老师大声的对我们说：“穿游泳裤的站水池左边，穿一般内裤的站水池右边”，同学们快速站队，只有我纹丝不动
老师训斥我：“小明，你为什么不站队？”
我：“老师，没穿内裤的站哪边？”

晚上和老婆啪啪之后
我：“老婆，怎么样，满足了吧？”
老婆：“我要的是质量，不是数量”
我：“量变引起质变，没有数量上去了，质量自然提高了”
老婆：“切，你一晚上3次的时间，还不如人家老王一次的时间长”
我：“尼玛，你再说一遍！”

去高档酒店吃饭，问服务员：请问你们这儿有麻辣鸡吗？
服务员：有的，有的！请问，要多少？
我：就两份吧！
服务员笑了笑：哥，你真牛，身体一定特别棒吧！
说完，他就走了！
我坐在那里，绞尽脑汁也没想明白他说的什么意思！
琢磨了半天，两个四川女子走了过来，搔首弄姿地对我说：老板，您要的麻辣鸡双份来了......
我当场晕倒，这，就是麻辣鸡，酒店太邪恶了！
我怎么能放任这样的违法行为，于是我打电话报警！
电话那头说：哦！他们是VIP，不在扫黄范围内......

1
官员指着首席道：”大师，请上座。”
“这。”大师忙摆手：“老纳何德何能，能坐首席？”
官员忙道：
“大家都知道你，武功盖世，医到病除。
万一我喝高了，还指望你，
变出一条蛇来，把我吓醒！”

2
包大人哼了一声：
“张龙赵虎，王朝马汉。”
“在！”
包大人得意地对公孙策道：
“怎么样，老夫才唱了一句，
四位导师都转过身了。”

3
主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
学员哭了：“我就知道会这样。”
主持人问：“为什么？”
学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

王行长带着班子成员（三位女副行长、一位女总会计和一位行长助理），参加某行的乔迁之喜。

兄弟行的刘行长见他们依次下车，开玩笑的对王行长说：“你们班子真是一付好牌啊。一个大王带四个二。”

王行长看见行长助理的妻子宋书记站在刘行长的身边，指着行长助理说：“那我们行长助理是那张牌啊？”

刘行长不怀好意并故意咬字眼的说：“小——王——吧（小王八）。”

大家听出了刘行长的弦外之音，都笑了。

这时，爱开玩笑的宋书记说话了：“我就那点事，你们大家都知道啊……”

老婆问刚刚升为单位一把手的老公：第一天上班有什么感受？
老公回答：真好啊。
老婆问：怎么好了？
老公回答：上午，会前我想了五个问题，说了四个，最后一个问题忘了。我就说散会。
老婆说：还是一把手好啊。
老公回答：当然了。下午我们又开会，刚开上还没有半个小时。你来电话让我回家送钥匙，我就说散会，明天接着讨论。
老婆羡慕地说：老公权真大啊。

足球与篮球相遇。
足球：哥们，你虽说业绩比我好，但是喜欢你的人不多啊。
篮球：唉，都说命好不如嫁得好，我是姑娘身子丫环命。
足球：别泄气，你学着改变一下思维，也许能变命运。
篮球不解：咋改呀?
足球：你不会也把业绩降下来？
篮球：这个主意行吗？
足球：试试呗。
一个礼拜以后，两球再次相遇。
足球：咋样，有效果吗？
篮球：自从听了你的话以后，没有一个人看球了。
足球：不应该是这样的啊？
篮球：因为我把自己的想法说了以后，篮球协会把比赛规则改了。
足球: 咋改的？两分球一律无效。

奥巴马向普京炫耀美国生产的导弹如何厉害：你知道我们美国的“战斧”、“爱国者”、“飞毛腿”的厉害吗？
普京：当然知道……你们美国的战俘在越南和伊拉克只能向人家俯首称臣、低头认罪。你们美国的爱国者经常举行示威游行，反对你们美国到处扩张，干涉别国内政，实施霸权主义。你们美国人的飞毛腿虽然跑得很快，但在世界锦标赛和奥运会上常常输给牙买加人博尔特，这有什么值得炫耀的啊？
奥巴马：扯淡，真是扯淡，我说的是导弹。
普京：啊，撤旦，你说的是撤旦这种导弹？那撤旦ss系列导弹是我们俄罗斯自主开发生产出来的，那哪是你们美国生产的啊？
奥巴马：……

（1）一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。

(2)一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！

（3）炎炎夏日，一名建筑工人路过居民区回家，楼上某一户没注意倒了盆水下去，正好泼在工人身上，公认对上面大吼：“谁那么缺德，没看到下面有人还泼水，泼水就算了，TMD这么热的天还婆热水，泼冷水降温也行啊！”一楼上妇女呼：“对不起哈，这洗脚我们都是用热水洗，要不下次我泼冷水行不行啊！”

（4）一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写的真幽默啊！”爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”

1，提问：科普大神，请问男人的乳头既然不能产奶，为什么还留着呢？
大神微微一笑：那是为了方便男人去变性啊！

2，提问：科普大神，如果恐龙没有灭绝的话，它们跟人类的关系将如何？
大神略作思考：人类将会成为恐龙的食物和某些雌恐龙的宠物！
提问：为什么？
大神微微一笑：你对比一下黄瓜就明白了！

一女孩嫁了一个大她20岁的丈夫
有人说她是缺少父爱，有恋父情结；
有人说她觉得自己不漂亮，是缺乏自信的表现；
有人说从小没有没有安全感，需要人保护；
有人说她从小没有人照顾，需要年纪大点的人疼她；
有人说她是想出风头；
有人说她吃错药，是疯子，嫁了一个可以当爸爸的人；
有人说她是傻子，分辨不出是非；
有人说她是炒作，想闹点新闻，增加知名度；
有人说她贪的是财，如果男人不长命，想通过继承遗产，变成富婆；
有人说她是受到失恋的打击，因为冲动做出的傻事，想气气前男友；
有人说，如今社会，应当多元化，允许别人自我选择；
有人说，年龄不是代沟，金钱不是问题，关键是两人有没有感情；
有人说，宁可找个他爱我的人，也不愿意找一个我爱他的人；
有人说，年纪大成熟，年轻人冲动，我赚的是经验；
有人说她是再婚，因为伤不起！
……