1，在外上学的儿子给老爸打电话。“爸爸，我不够盘费了。”“那就回家来取吧！”电话立刻挂断。

2，一对年轻夫妇走进金饰商店，妻子问售货员：“右边的谁人戒指要多少钱？”“3万里拉，密斯。”夫君惊惶地吹了一个口哨，问道：“在它附近的谁人呢？”售货员答道：“两个口哨的价，教师。”

3，客岁我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，便是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。有一天女儿忽然对我说：“爸爸，我要玩‘电机’ ！”我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反响快，指一指计算机。我这才明确原来是：电脑+计算机=电机。（因平常我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如许创造）

4，小侄子3岁收幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“每天，教师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”每天很纯真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”

5，小孩起床后对妈妈说；“妈妈，我昨晚做了一个梦，梦见本人变成了一条小鱼”。妈妈：“其后呢”。小孩气恼的说；“被你和爸煎拉”。

6，我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人哭笑不得的一幕幕。一桌客人，边喝酒边大声语言，我们班主任大吼:“都闭嘴，讲堂上要安静！”还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能轻易出入！”附近一桌是一对情侣，男士给密斯夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，来日叫家长来！”昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…

7，昨天，儿子问我：“爸爸，假如有人逼问我一件事，而我又不情愿答复，该怎样办？”我通知他：“儿子，你能够和对方议论其他事变，这叫留意力转移法！”儿子点头……当天，儿子拿着一张只要18分的试卷回来，妻子大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎样才考了十八分！”儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”妻子扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎样回事，要是说不清晰，看我怎样整理你！我：“老……妻子……你别信，这是儿子的留意力转移法！”妻子：“放屁，我还不晓得你？

8，老孙头过六十大寿那天，儿后代儿纷纭送礼品，老孙头接过儿子的礼品，十分生机老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”儿子小孙:“老爸，我们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生顶峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊扰天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，如今人家是教授了！爸，我盼望您用这跟棍子，创始您的新事迹！”老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

9，美丽的小姐冲动地走进牙医的诊所，在医师预备东西后，她焦躁不安地坐在椅子上。医师正预备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕拔牙，我宁肯生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心肠说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决议吧!”

笑一笑十幼年，开心是一辈子，忧愁也是一辈子，愿全部的冤家们开心高兴每一天，批评区轻易宣布本人的意见和观念，喜好的话关注哟。

特别声明：以上文章内容仅代表作者本人观点，不代表新浪看点观点或立场。如有关于作品内容、版权或其它问题请于作品发表后的30日内与新浪看点联系。