1.今天爸爸问我：“老师通知开家长会为什么不告诉我?” 我机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。” 我爸瞬间崩溃。。。。。。

2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。 那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子! 他一回头，应道：要不起!

3.最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。 其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。” 一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。” 群里立马响起了一片热烈的掌声。

4.今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了，我就问：医生，你抽烟吗? 医生说：我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢? 医生说：在楼下停着呢，怎么了? 我说：没事，我就问问。

5.那天在街边等朋友无聊，旁边有个算相师傅，就想打发下时间。 师傅盯着我的脸半天道：“看你天庭左右，下以眉头上半指起， 上至发际之百会动脉止，为两根玉柱，亦为日月角骨， 从相法上看你这属于干性皮肤，宜多敷保湿面膜，凭我的名片到对面化妆品店可打六折...”

6.今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。。。” 卧槽!他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱。

7. 爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了? 儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的?

8 电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了” “真的?” “嗯，孩子不是你的。。。” “滚你妈的!” “是我们两个的!” 跪求女友原谅中。。。

9.我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开后给了她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，给你弄开啦……”

10.今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man， 只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我什么公交卡”。 我们在一旁笑爆了!

11.晚上散步时，在路上看到一摆地摊的， 我随手拿起一小饰品问：“老板，这东西怎么卖?” “一千五。” “这么贵，你抢劫呢?” “对啊…” 只见他从摊子底下抽出把刀指着我：“把钱都拿出来!”

12.考场上，自顾自地抄小抄，监考老师站在身后都没感觉到。 等我抄完了，老师低声说：“抄完了就收起来，后面有摄像头的!” 我以为老师是吓唬我的，事后还真发现教室后面赫然有摄像头。 顿时感觉那监考老师是业界良心啊！

13 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的?” 蜗牛：“我在练长跑。” 乌龟鄙视的说：“上来吧，我带你。” 乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了!”

14.青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?” “手，头有点紧。” “我也是。“

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