2018最新开心一刻 幽默笑话大全

记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口， 颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码， 密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！
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刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
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我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的，你这笨是你家祖传的，不怪你。我……
 
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偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问："大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！"大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说："我，是剖腹产……
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我感冒的时候总会鼻涕眼泪的流，记得初中时有一节数学课上老师让我起来念应用题的题目，当时恰逢我感冒，于是念着念着眼泪就流出来了，数学老师见了，很无奈地对我说：我们这是数学课，念个应用题不需要感情这么丰富吧？全班哄笑。
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一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。于是寝室出现了这样一幕：二货室友吧一粒药放在肚子上，"畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。"
 
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上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她："这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？"她低着头羞涩的说："要不咱们去旅馆吧！"哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊："妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！"
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在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
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快餐店吃饭，电视里播放新闻，某商场因为消防不合格停业整顿。旁边一妹子对她的朋友说:明天，我们学校也要来检查，真希望也能检查出个不合格，停业整顿几个月……
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楼主胸前一马平川，为改变这种'低迷'状态，楼主不停的喝豆浆，吃木瓜。前几天，婆婆来小住。她见楼主为了丰胸天天吃这些，安慰楼主说：儿媳妇，你再怎么吃也没用，你那胸就像死面疙瘩，发不了啦！哈哈……
一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，你看漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的！
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句：孩子生了记得来找我！老公听了一把拽住教练：你什么意思？你是谁？
 
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：老妈骑自行车让一辆摩托车挂倒了，肇事司机逃逸。一个好心路过的小伙子把老妈扶起来，并告诉老妈肇事车辆的车牌号。老妈生怕忘记了，一路念着那个车牌号回家。回到村里，有人和老妈打个招呼。老妈念了一路的车牌号忘了……便宜那小子了……
 
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：超市电梯上遇到一对母子，小家伙六七岁，电梯边上写着：请带好小孩。妈妈严肃得对孩子说：看到没，带好小孩，你要是坏孩子就不能来！小孩用力点头，心里暗暗发誓要做个好小孩！
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。
编辑来自草莓冰激凌爆笑笑话开心一笑：开心一笑：去草莓园买草莓，老板说，随便吃，不过……不能摘，要剪，可不给我们剪刀，这样就可以难倒我吗？太小看人了！老板，我吃饱了……额……下次再来吃……我边打嗝边跟老板道别，老板看着那一树盛开的草莓把，凌乱了……
AAAaaa000 2018/6/1 21:12:34
今天不做饭了，叫个外卖。”说完拿起电话拨了出去:“喂，你好，一份青椒肉丝，帮我送到……”我:“你不是不吃辣吗？”女友:“对啊，可你喜欢吃辣，这是专门为你要的。”这句话一出，别提我心里多感动了……可是她吃什么呢？刚要问她，结果看到女友又拿起电话:“喂，你好，两份牛排，一杯咖啡……”
 
2.编辑来自（搞笑君优优）日常都是素颜上班。今天早早地把老板交代的工作完成了，临近下班了，心血来潮想涂个口红。理由就是快下班了心情莫名的好。老板走的时候盯着我看了最少十秒（boss是女的），我以为涂的很奇怪，最后她竟然说：你谈恋爱了么？我冷笑一声：单身狗就不能涂口红么！
3.编辑来自（搞笑君优优）我记得有一次在浙江，交了一个女朋友，有一次她叫她闺蜜来我房里说来打牌，谁输了谁可以在对方身体上面任意画一个小乌龟，我是谁啊，打牌几乎不输得，结果那一天晚上我在她闺蜜胳膊上花了100多只小乌龟，第二天我的感情就扑街了，想不懂。
 
4.编辑来自（搞笑君优优）在饭店吃饭，碰到一极品妹子，正是我喜欢的类型。哥哪能放过这种机会！怎奈时间紧迫，我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我一时着急，竟然有些不知所措…心里想着不能让她走，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了。。。
5.编辑来自（搞笑君优优）听说一孕傻三年看来是真的，老婆怀孕的时候拿的驾照，生完孩子出月子想着带她出去转转，老婆抢着要开车，还说让我看看她的技术。一上车她就很兴奋的问我这个是什么。我说手刹。‘那油门在哪里。’“靠右的那个踏板”。接着她说：那现在应该踩油门吗？怎么没用。我说：现在应该插钥匙。她：哦对！哎，老公，你不是说你不喜欢绑安全带的吗？
 
6.编辑来自（搞笑君优优）带着女儿逛街，路过一家冰淇淋店，她突然不走了！渴望的看着里面的各种冰淇淋…… 突然里面的工作人员看到了，出来问：小妹妹，想吃吗？叫爸爸买一个吧！ 女儿：不了，阿姨……我就看看。 工作人员：小妹妹，真懂事！ 我正欣慰的笑着，女儿说道：阿姨，主要是我妈妈不在，我爸买不起…… 我迅速抱着女儿走了…… ~次奥丶这孩子……
今早一醒，女儿老吵着上网 一开才发现停电了，我无奈的说：“今天停电了，我们明天才看好么？” 哪知她很随便地说了一句：“那......我去看电视。”
2，跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说:当初儿子刚满几个月时，经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。 嗯，这架没法吵了！！！！
 
3，男朋友因为工作原因，常有人送烟。为了他身体健康起见，我说服了他戒烟。男朋友终于戒烟了，然后我给他算了一笔账，每天可以省五十块，于是每个月扣了他一千五零花钱，给他留了五百..
4，儿子和爸爸看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？ 爸爸：没有。 儿子：为什么？ 爸爸：你妈说以后跪的机会多的是，这次就免了。
 
5，　两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”
6，一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
 
7，七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？” 爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。 爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。” 孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
8，第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。 第三碗，丈母娘：好厉害啊！ 第四碗，丈母娘：锅里还有。 第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。
 
9，儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？” 妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。” 儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！” 儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”