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弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗?表弟说"不抽"!又问喝酒吗?表弟接着说"不喝"!老头立马拉走姑娘说:那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧!
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早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。。。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了:某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
我。。。

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过年的时候家里来客人，吃饭的时候四岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的:"宝贝儿这么懂事呀?这么个小不点还知道给客人夹菜呢。"
老婆来句:给你夹的都是他不爱吃的。
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上学时学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛，又爆装备又爆金币…

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今天BOSS开会说道:"咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。"一同事问:"那老板我是什么按键?"老板回答:"你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。"
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老婆冲老公撒娇"老公，你夸夸我呗。"老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说"怎么着?以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了!"老公淡淡的说"随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。"

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两朋友去超市那东西，一个掏出钱包一看说:嗨，没零钱，全是100的。 这时老板在旁边幽幽的来了句:其实世上跟本没有零钱，花着花着就有了。
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地铁上看到一个大哥裤链没拉，于是就提醒他:"大哥，你拉链没拉上…"大哥低头看了一眼大声吼道:"靠，又撑开了!"我去，瞬间化尴尬为炫耀啊。有木有!!!

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号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景:"当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说:'我愿意嫁给你。'后来我们就结婚了。"我们表示真浪漫，他叹息道:"是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……"
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公司保安队长偷偷跟我说，公司楼下的摄像头连接老总办公室，主要是用来监督员工仪容仪表的，打那以后，我每次在楼下都会提前整理衣服，然后恭恭敬敬的对着摄像头敬个礼，直到我有幸得到老总召见，才知道摄像头是连接着保安室的!!!