固然，幽默的力量不会使你长高或减肥，不合帮你付清帐单，也不寺帮你干活，但它的确能帮助你解决人际关系问题，下面学习啦小编为你收集了一些夫妻幽默笑话爆笑，一起来看看吧。

　　夫妻幽默笑话爆笑精选

　　1.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　　在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?”

　　“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

　　2.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

　　丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

　　3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

　　有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

　　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?”

　　4.一对少男少女进行交谈。

　　少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?

　　少女：我会反抗!

　　少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?

　　少女：我当然也会反抗!

　　少男：假如我要强吻你，你又会怎样?

　　少女：当然……我还会反抗的!

　　少男：如果我……

　　少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?

　　5.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦?”

　　该醉汉边哭边说：“喔!你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

　　警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

　　6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

　　老公：当然记得，…。有事吗?

　　老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

　　7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?”

　　丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你!”

　　妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢!”

　　8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　　男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

　　“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

　　“你结过三次婚吗?”他问，

　　“不!只结过两次。”她答。

　　9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;

　　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

　　10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

　　回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

　　老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

　　经典夫妻幽默笑话爆笑

　　1) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　　2) 我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

　　3) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

　　我：那你种了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

　　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　　5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”

　　老公：“我不喜欢胖的。”

　　老婆：“要是我变胖了你咋办?”

　　老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

　　老婆：……

　　6) 某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　　7) A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

　　8) 妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

　　丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

　　9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　　丈夫：你想另买一套新的吗?

　　太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

　　10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　　11) 老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?

　　老公：男人让你做吧，我想做女人。