100个最新网上流行最火的幽默笑话

幽默笑话：听说五年大公鸡有毒，我就养了十几只小鸡仔，准备到了五年的时候喂给那些欺负我的人！时间过的真快 鸡都已经养了一年了，看看鸡窝里被我吃的仅存的两只鸡，我觉得又该买鸡雏了......



幽默笑话：媳妇是重度手机控，每天起码有五小时在玩手机，叫她少玩不当回事。媳妇:老公我现在感觉眼睛都睁不开了，我是不是快瞎了，我要是瞎了可怎么办啊？我:哈哈哈哈。你要是瞎了，我就可以名正言顺地休了你。



幽默笑话：我室友告诉我的，那天晚上，我都忘了我做了什么梦了。室友还在玩游戏，突然听到我大喊：“打给我往屎里打，把他的屎给我打出来，再让他吃回去。”我室友顶着黑眼圈告诉我：“我知道你平时挺凶残的，但是也不能让人家吃自己的屎啊。”


幽默笑话：她对他第七次提分手。他说：“这一次分手，我再也不会和你和好了。你确定吗？”她点头。后来，她后悔了，她以为他会像以前一样求和好，他没有。多年后她在没他的日子里学会了自立学会了感恩，就是没学会重新爱上别人。她终究没忍住还是找了他。她说：“你……还是一个人吗？”他答：“我在等一个人。”



幽默笑话：暗夜谷主名动天下，曾有人敬仰的问他：“谷主您文韬武略天下第一，何以甘心屈居在这暗夜谷？”梁飞凡扼腕叹道：“我倒是想过弄个皇帝来当当，可惜——你们烟小姐那脾气性子，如何能母仪得了天下呢？”
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早上，我在公司看到同事脸上，有几道抓痕。我：昨晚我们一起喝的酒啊，现在你脸上居然有了几道痕迹，真厉害！你说这以后，公司谁还敢和你喝酒啊！同事：其实，这都不怪你嫂子。昨晚，我一回到家，有点口渴，刚好看到卧室床上有许多黄瓜片。于是，我就拿起手就要抓着吃。谁知道，下面还有一张脸啊！当时又忘记开灯了，根本就看不清楚……


爆笑段子：第一次去女朋友家，晚上一起吃饭的时候，我当时很紧张啊。因为丈母娘她肯定会问到房子，车子的事情。当时一紧张，我只好坦白的说了：现在房子，我是借钱买的。未来丈母娘当时就很不高兴，说：房子无所谓啦。我们家也不是看房子车子的人，你有没有房子都无所谓的。小伙子啊，我女儿是不会嫁的，不管你有没有房子！我：……（开心一笑：丈母娘说她不看重我的房子，因为她女儿不会嫁给我……）


爆笑段子：初中时，我们上自习课的时候，班主任坐在讲台前面，说有问题的可以上去问，没问题的就好好写作业。结果班级里说话的人太多了，相当吵。老师实在忍无可忍了，就说：你们写作业，难道都是用的嘴写吗？说完后，班上的声音小了一些，但是还有人在小声说话。突然，有一个同学回答老师说：老师，因为我们是用手写的作业，所以嘴巴才有空说话！老师：滚出去！


爆笑段子：我早上和老婆吵架了，老婆当时也生气了，还一个劲的抹眼泪啊！到了中午的时候，老婆突然拿出手机，各种外卖点了一大堆，外卖到了后，老婆就从厨房里拿出很多盘子，把外卖全都倒了上去。什么荤素搭配，老婆搞了一大桌。我正在气头上，也就不理会她，我专心的打我的游戏。过一会儿，老婆就吃完了，过来说：你收拾一下桌子和盘子吧！我：你这是故意报复我的吗？


爆笑段子：大学时，我们学校转校来了一个美女新同学。来了一段时间，她都对自己的妆容不满意。她就每天来上课的时候，在教室门口一辆豪车的后视镜前整理好自己的妆容，甚至有时候还整理整理自己的内衣。我们几个同学都感慨啊！可是，前几天，她居然就要结婚了，邀请我们去参加婚礼的时候，她的那个老公就是我们校长的儿子，然后，我看到门口的那一辆豪车陷入了沉思……


爆笑段子：我今年30岁了，好不容易相亲到了一个女生，终于找了一个女朋友。朋友们都想要看看，到底长得啥样？于是，我就在朋友圈爆照了，让朋友都看一看。朋友：你女朋友果然很美，就像蔬菜中的白菜，动物中的白天鹅，植物中的牡丹花！我开心道：你这个比喻太棒了。我顺便就把这句话复制下来，发到了女朋友朋友圈的评论下面。睡觉的时候，我才想起来，这几句话，有一点怪怪的啊……
二叔给高中修院墙，中午在学校食堂吃饭，洗碗的时候把饭勺掉洗碗池下的下水道里了，二叔节约，跟工友们把下水道盖掀起来，想找回那把勺子。然而，他并没有找回自己的勺子，下水道里最少有一千把勺子，实在不知道哪一把是自己的了……


2.晚上11:30，接到一个陌生来电，对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”


3.那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。



4.小时候学游泳很久都学不会，堂哥告诉我，学游泳最快的方法是在深水里抓住牛尾巴跟着游几圈。 我兴冲冲的把牛赶到水里，抓着牛尾巴就下了水，刚游到河中间，突然觉得情况不对，只觉得牛尾巴根部往上一扬，一团团的牛粪奔涌而出，迅速的把我身边的河水染成了褐色…… 那一刻我知道了有一种悲伤叫不敢放手……


5.说起这件事，我到现在都感觉挺不好意思的。我家住在九楼，老房子还没有电梯。我又是一个购物狂，就喜欢网上买东西，且都是备注同一个快递公司送件！终于有一天，快递小哥跟我说，妹子，你以后能不能别老发顺丰快递，换一家好吗？我天天给你送爬楼真的很累的，瘦了一圈了！我回他：顺丰快递多快呀！不换！等小哥走后，想了想，确实有点对不住，于是就换了申通，两天后收快递，打开门一看又是这位小哥，他忍不住怒火，冲我大吼:“你说你不换，你不换我换！可换完工作第一天还是你！你这是跟我有多大仇？啊？你说呀？”我瞬间懵逼了……