1、
寒号鸟:是不是我跟了你，就有房子住了?寄居蟹:没错，我最擅长的就是"暴力拆迁"，等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。寒号鸟:那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。寄居蟹:你能帮我做什么呢?寒号鸟:我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。

2、
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说:做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
3、
"孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。"两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、
昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:"其实也没啥秘诀......我原来是亿万富翁......"
5、
刚装修好的楼房，住进去的那天才知道，旁边住着前女友，这邻居还能不能做下去了啊!老婆，别打，我真的和她断了，这一定是误会....

6、
第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我:"你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗?"
7、
一女人在网上买了个声控台灯。到货那天晚上，她躺在床上，对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯。女人很气愤，认为自己被骗了，便给卖家写了一封投诉信。卖家很快就回信了，他在信里说:小姐，我们这个灯没问题，是你用法不对。你不能说关灯，而要说:老公，帮我关下灯。这样，灯就关了。

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今天我过生日，老公好不容易大方一回，给我买了一个榴莲。一会儿婆婆来了，进门就说:这什么味儿啊，臭气熏天的。我说:妈，这榴莲闻着臭，吃着可好吃了。婆婆:自我糟践的方法多了去了，你干嘛浪费钱，浪费钱就算了，我们还跟呆在臭粪坑似的。
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表姐嫁给了村里土豪，只要一吵架就撕现金，没过多久…表姐气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎， 土豪瞟一眼淡定说道:不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰…

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宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说:有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀!不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后女同学说了句:谢谢，拿着两张票就走了…