6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干，一天我跟我师父（其实就比我大1岁）去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董.办完事，我师父十分有礼貌，想说：董姐，走了啊.结果说出来成了：“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊“... 11 晚上，一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶铃了！“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。

” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。

我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。

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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。

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全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。

客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。

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” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。

汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

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” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。

差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基...

①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。

这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。

”政治学教授说。

“瞧我的。

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。

“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”②数学课上。

数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。

”③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”学生：“我用直角器量过了。

”④一个数学家、生物学家和物理学家坐在露天的咖啡座上悠闲的看着对街的商店人来人往的。

首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：物理学家：“这证明了测不准原理。

”生物学家：“这些人自我繁殖了。

”数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。

”⑤有个学生请教数学家逻辑学有什么用处。

数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”“当然是最脏的那个”学生回答道。

“不对。