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一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:"年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。"小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到:"你特么的逗我呢吧大爷。"
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朋友和女友在QQ上吵架，突然肚子痛，于是便去了WC，然后他在里面说，我在外面帮他打字，一楼割了……他说:"我从来没有骗过你。"由于小学拼音没有学好，我来了个"我从来没有骗够你"，后面大家可想而知……
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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来，轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说:"说数就行，赶紧着。"哥们儿:"知道了，等会儿。"五秒之后，大夫急了:"你到是说数啊!"哥们儿:"着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。"

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正上班，媳妇来电话，嗲嗲地说:"老公对不起啊，我把咱家地上的瓷砖弄坏了一块!"我无奈地说:"坏就坏了吧!哦，是啥碰的?"媳妇:"你的笔记本电脑!"老公:"啊!?"媳妇:"不过也怪，笔记本居然没摔坏!反倒是摔出一叠钱来。"老公:"卧槽!"媳妇:"老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行?"
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一天晚上，我跟我爸说:"我往朋友家睡了。"我爸欣然答应了。接着我偷偷的去网吧LOL了。第二天回家，正准备补觉。谁知我爸拉着我到地里干了一天活，当时累的要死了。回家后，朋友给我打电话说，你爸昨天到我家找你了。当时我好像明白了什么。
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每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来月经了!"老公当场石化!

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我脖子上有几块疤，女友问我是怎么来的!我不得不讲一段我在学校的悲剧历史。那时候，我还是医科大学的学生。解剖学这一科我已经补考了第三次，还是没及格。到第四次，我终于忍无可忍，拿手术刀顶着自己的脖子威胁老师:"你再不让我及格我就割断动脉!"老师当即拍案:"你要找得着我就让你及格!"结果，我还是没及格，只留下几块疤!
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一次去网吧上网，做63号机，旁边一个小学生在玩游戏，然后我女朋友打电话问我在哪?我说我在公司，我女朋友不信，这时候小学生说小王，这个计划做一下，然后我女朋友才挂电话。过了一会儿小学生电话响了，他妈问他在哪?他说在学校，然后一脸期待的看着我，于是我很无奈的大喊:"网管，62号加两块钱。"
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闺蜜单身，相亲了几个男生她都没看上，问她到底喜欢什么类型的男生，闺蜜说:"我喜欢身高175以上，阳光帅气，多金又懂礼貌，像王子般绅士的男生。"我:"你知道王子看到白雪公主，第一句话说的什么吗?"闺蜜:"什么?"我:"多么美丽的姑娘。"
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"哥，我是你亲妹妹吗?""是啊!怎么了?""那你给我买个iphone7!""什么，你刚才说什么?""你给我买个iphone7!""不是。上一句。""我是你亲妹妹吗?""你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大!""那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧!""你说你要什么颜色的?"

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