我不知道自己是不是有颗勇敢的心，我不知道自己是不是勇敢的……

我穿梭在陌生人群，我听着陌生的语言，我觉得自己也是陌生的。

总觉得我在漫无目的消耗生命，可我又如此明确的晓得我所追求的“世界”。我放任自己的灵魂四处游荡和身体分家，机械性的度过白天黑夜，心里想着什么，脑子里挥之不去的是什么？

走路的时候，我总是很慢很慢的走，脑袋里一片空白；

坐车的时候，我总是把脸转向窗外，看已经看过几百遍的景色，从春天到冬天；

下午的时候，我总是让自己有很多事情可以做，即使是漫无目的，即使是无聊的，即使是厌倦的；

天黑的时候，我总是打开电视，从新闻到广告，不住的换频道，看各种各样的书，不论是杂志，不论是唐诗宋词，不论是言情小说，不论是有兴趣没兴趣……

我强迫自己微笑，我强迫自己做任何不喜欢做的事情，我强迫自己面对不想面对的事情，

原来，我只是寂寞而已，原来，我只是害怕寂寞而已。

我的不是任何一个温暖的房间，

我想念的不是任何一个亮着灯光的屋子，

我思念的不是任何一个我认识的人，我只是想起了那熟悉的拥抱。

我想他了，很想很想，我不愿意让他看到这样一个较弱的我，我微笑的拿起电话，我轻轻的问候，无聊的说东说西，其实我只想告诉你，亲爱的，我想你了，很想很想，我无声的哭了，这一个瞬间我只想对你大喊：我想你，很想很想。

我知道。

天黑了，所以我脆弱了。

天黑了，所以我孤单了。

天黑了，所以我害怕了。

等天亮了，我还是我，我还是我……

等天亮了，一切，又该重新开始了。

只是，我累了，有人看见了吗？

我在浴室里任水哗哗流下，掉着泪水，这样没人听得到泪滴坠落，我终于明白，鱼说：“你看不见我流泪，因为我在水里。”

我平躺在床上，黑暗中天花板仍然清晰，如果双手放在两侧，让我想起太平间里的死人尸体也是这样一个动作。我把双手叠放在肚子上，殡仪馆棺材里的死人尸体也是这样一个动作，并且接受着注目礼。

我侧卧，肩膀疼痛。

于是，我还是躺平了，然后，闭上眼睛。

总觉得我是不快乐的，可我又如此明确的知晓，当我触摸阳光时流露出来的是发自内心的笑，当我陷入回忆时流露出来的是发自内心的笑，当我打电话时，当我收到长途信时……也许，我是快乐的。

我蜷缩在小小的阴影里，在自己熟悉的地方转来转去，搜集着那些看到的，我不知道自己究竟在搜索什么？也许只是想找到关于你的记忆

我害怕，又告诉自己要坚强；我胆小，又装作很勇敢。

懂得享受寂寞的人才能拥有自由，懂得享受平凡的人才更容易享受快乐－－我这么想，因为，我一直都是自由的，一直都是一边寂寞的自由着，一边偷偷的孤单着。