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老婆:我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金，你只是个小子。
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"爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快?""当然是男的快。""那为什么总是男孩子追女孩子呢。"爸爸为啥是秃子淘淘:"妈妈，为什么爸爸是个秃子啊?"妈妈:"我们要多思考，人才会越来越聪明;因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。"
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前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:"这个还有吗?"服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说:"没有了。"

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前天街东头的邻居从外地回来到西头的邻居家拜年，临走时给主人家的小孩子压岁钱。主人不好意思，推脱着不要，双方都是实在人，来回了好几个回合。主人家的狗狗以为打起来了，上去一口把客人咬了。那个尴尬，那个无语，那个痛啊。
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我外婆住在农村，有个老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费。我说:"不用去，我直接用手机充。"结果她用非常怀疑的眼神看着我说:"你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的!"
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今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了。来了句:"我知道大家都热，但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢?"老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句:"夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部，电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。"结果可想而知。

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昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗?女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗?女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。
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某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说:"笨蛋!你不会在酒桶上贴'尿桶'二字?"他觉得有理，就照办了。第五天他哭了:桶满了。。
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刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸! "。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说"喂?姥爷! "。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?
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老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所，等等回来。 老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。