小学的时候以学习成绩为傲，可以说成绩拿第一拿到手软，三年级开始当班长到毕业，小学毕业升初中考试，全县一千七百多考生集中会考，由于作文内容太长，六百字的试卷规定方格写完后，又外贴加写了两张内容，却被批卷面不整打折扣，最后只得了九十九名次。

初中开始奔溃，感觉自己不想学习了，便开始偏科，孤傲也好自卑也罢，总之以另类诗人身份离开第一所中学，众人皆知，我主动申请在升旗大会上面对全校五千多师生进行了道歉，老师们其实过后都原谅了我，让我继续就读，因为他们打心里还是很喜欢我，只是我出于自尊和自卑最终决定离开，其实并没有影响到我和老师们的关系，这么多年来，我们一直都有联系;第二所中学没多久又得以出名：一次星期五，我和几位同学犯错被罚，给予两天时间，每人抄写文言文《出师表》五十遍星期一检查，唯独我和老师交换了条件：星期一全校升旗大会上将出师表，一字不差的背下来，然也我真的做到了，折服了好多人包括老师们，当时的自信是必然的，却更多是莫名的悲哀。

初中毕业我没有选择读高中，没有和任何人商量就误打误撞的定了一所专业财会院校，报名后上学第一天吓了一跳：班里六十四位同学就五个男生。很郁闷，全校将进两千多人也就三百多男生，貌似女儿国，还好物以稀为贵，班主任优待。

直到毕业聚会时，一位很陌生的女生对我说道：“感觉你很拽艾，我们还是第一次正面说话吧…”事实上从开始到结束班里始终有很多人从没有正面交流过，那两年多里也就是刚开始军训时，军姿走的好在全校高光了那么一段，在后来便隐藏了。

那年秋天我默默的只身来到河南后就真的彻底消失了。有了生存技能，还算出众吧，虽然跑遍了大江南北，可我不会安于现状，我突然发现自己又想学习了，学习网络应用，特意请教计算机老师，因为挚友做了网络公司，身为股份一员我需要网络专业知识;开始复习过去的专业～会计电算化;读历史，读，读传记以及很多，我觉得自己工作之余应该学会更多的东西来丰富，提高自己，即使哪天社会动荡发生大的转变，起码我不会成为无业游民而被淘汰掉没有饭吃，也许想多了，可这就是我，当我认真起来想学的时候，谁都挡不住，我从来不会把时间浪费在打牌，泡吧和一些没意义的事物上，哪怕是一个人仰望星空独自思考。

很多人可能会把一些不成功的因素加以好多外在借口，可能也不完全是这样。我永远都忘不了初二那年一次晚自习的上课铃响了，看到同学们纷纷回教室，而我靠在一个角落里发呆思索～要不要努力学习，还是索性随性好了呢?…最后我还是没有做到努力，而是整天读些与学习成绩无关的书籍和资料：天文、地理、探索、科学等，几乎为了爱好而学习：我想做一架天文望远镜，为了上面的镜片跑遍了整个城里的眼镜店甚至自己去加工。

是叛逆?随性?执念?自卑?矣或是家庭变故的原因?我从来没有把自己定义为一个坏学生，其实这也是事实。说到家庭原因和环境我可以简单叙述一下，可我从没拿这个找借口。

初二那年夏天爷爷去世，冬天父亲便离奇失踪至今仍没有消息，一年里两大变故的打击说轻你信啊。

从小爷爷是我们的童年导师，家孙外孙十几个，家族里面没有人不尊重他，他本是一介书生，前途无量，但由于 。后来又因子女连续夭折，和奶奶差点去了奈何桥，先前失去了四个孩子，到了父亲已是第七个了，所以到了我们这些孙子辈的时候两位老人对我们百般疼爱定是自然了。

爷爷注重家风、重视教育、热爱传统，家族里兄妹之间，亲人之间从不争吵，互相之间哪怕是一句脏话都未曾有过，至今仍是和睦有爱。他喜欢给我们讲各种题材的和人文知识，小孩子们围成圈，听的津津乐道;他的脚受伤了，一群孩子争先恐后的推着车带他散心;每当过年了，他写对联我们贴;那几天一家人从大到小都会在一起打个小牌作为娱乐，可平时在外我们却没人爱好打牌;卖了十几年的炒货，渴了不舍得买水喝，饿了即使他的摊位边上是卖饼或者凉皮都不曾舍得;不乱花一分钱，却总给我们买好吃的东西或者玩具和学习用品，给予惊喜却不溺爱。苦了一辈子，争气了一辈子,总是教导我们要善良、要争气、能吃苦，不要怕吃亏，凡事让着点别人，吃亏是福，他是出了名的大善人，帮助过很多人，我们一直以他为傲，可惜去世已十年。

奶奶八十多了至今健康硬朗，聪慧、理智、好强了一辈子，豪不羞涩的说今年春节她老人家还在给我们发红包，实在无法拒绝，从以前的二百涨到每人伍佰，家里家外十几个孙子发了进万元，孩子们都长大成人且收入都不差，怎么能收老人的红包呢?可是老人总是慈祥地说：我的不就是你们的吗?生不带来死不带去的，与其那样不如活着的时候给孩子们让你们高兴点儿。

两位老人总是怕给孩子们添麻烦，所以早在十几年前，就给自己把生前养老和老后的东西都准备妥当，家乡熟知的邻里邻居时常对家里人说：家里要有你们那样的老人，就是儿女们的福气。

父亲为人正直，社会上讲义气、朋友圣广,他喜欢在外面，典型的理想主义者，帮助过很多人，对老人百般孝顺，刚刚流行时，便给爷爷配上一部，成为当时周围唯一拥有手机的老头。为了理想却不顾家，所以我们三个从小对父亲不曾亲近，直到十年前他消失了，我们就更不会去奢望所谓父爱了，不过他的某种精神还在，为了怀念他，我写过一段：

(十二月悄无声息的又来了，我会用整个月去怀念或者去想象那么一个人，甚至会用冬眠的方式让自己躲避一阵子…

十周年了，你若安然一切便好，你想要的时光都给你，我会为你祈福;你若尸骨荒野，不知道你“冷”吗?我能为你做点什么吗?当初说好的再见，却再也不见了… 你说你啊：不知道自己的形状动不动就和这个世界碰撞，归途之路慢慢很有可能是一辈子，不过那些伤，我会为你都一一抚平的。

挚友说：“亲人是前世的仇人，这辈子用爱的名义彼此折磨，这个世界是灰色的，没有绝对的白或者绝对的黑，回去无晴也无雨,有些刻骨铭心迟早会当作说出来的”。

总之愿你一生努力，一生被爱，想要的都得到，得不到的都释怀吧。

2015年12月3日)

几乎是母亲一手把我们拉扯大，其实从一开始父母感情就不好，可以说他们的婚姻是失败的，母亲曾给我们说过一段关于她和父亲认识时候的小插曲：(爷爷带着父亲去舅舅家里第一次见面相亲，爷爷和舅舅们在一个屋里把酒言欢，关于他们两人的婚姻洽谈融合，母亲在厨房帮忙做饭，而父亲却一个人躺在院子外面的稻草堆里看着漫画书，等到饭做好了，舅舅家的孩子出来对父亲喊到：喂!那个娃娃回来吃饭了!)