从前的我们懂得的少，正因为如此，我们都可以肆无忌惮的疯，毫无顾忌的闹，现在呢？不行，我们什么都不能做了。如今的我们，早已不是当初的少年。

每当听到有叔叔阿姨说：“当初我看到你的时候你才这么大点，现在都这么大了啊，果然我们都老了，孩子们长大了，我们就老了”的时候，我就会觉得特别，伤感？或许是这种感觉，就有一种我也跟着老了的感觉。的确，我们正在随着时光慢慢老去，任谁也阻止不了。

我不知道有一天我也可以用文字把这些写下来，这似乎可以当做我存在过的凭证？我是想留下点什么的，我现在正在为一起做过的有些事情后悔着。比如，我没有留下些什么值得纪念的东西在我的每个阶段。如果不是我还存在着我都不知道以前的我曾真实的存在于这个世界上过。听起来似乎很荒诞？不过仔细一想，真的是这样的。我不喜欢留影什么的，我也作出对什么留念都不在乎的样子。可谁知道我内心真实的想法呢？连我自己都不太清楚，越大越糊涂。

可我清楚的知道，我正在长大。我快二十岁了，我快告别我的学生时代了。回头想想，我居然当了快十七年的学生。再过几年就再也不用面对亲戚们类似于：“考试没有？考得怎么样？”之类的问题了。我也清楚的知道，接替而来的将会是：“工作怎么样？有对象了吗？”这样更加现实更加尖锐的问题了。

长大了，就再也回不去了。曾经盼望的小学初中高中大学在经历过以后似乎都成了过眼云烟。在长大以后看来都是那么的遥不可及。每个阶段的我们都在盼望下一个阶段的到来，但往往下一个阶段到来的时候我们却会彷徨，会难过。这种心态越长大越明显。我们越长大会越来越胆小，越长大会越来越孤单，越长大会越来越不安，感到不安全，感到不安于现状。长大后，我们就会失去曾经的那个少年。

有些时候不是不知道，而是不再愿意去想去做了。记得小学时候，有一天中午去学校去的特别早，在路上看到一个高年级的男生欺负我们班上的两个男生，我一个女孩子不知道哪里来的勇气居然站出来打抱不平。当然，最后我们都被收拾的很惨，最后还是靠家长和老师解决的问题。现在呢？现在的我遇到这种情况还会再站出来吗？我的心里一直在对自己说不会不会，对，现在的我不会了。即使有这种想法也不会再站出来打抱不平了，最多心里反对一下图个心灵的慰藉。我再也没有了当初那种初生牛犊不怕虎的勇气了。这是我，那两个男生一个已经工作了，另一个，成了街上的混混，欺负别人去了，这不好笑，这就是人生，我们都不再是曾经的那个少年了。

我就在曾经的不管不顾横冲直撞中长大然后眼睁睁的看着自己变得畏首畏尾束手束脚，变得什么都不能干什么都不敢干了。人长高了，胆子却变小了，我们失去了纯真失去了原本最质朴的东西，失去了一些不管再怎样装再怎样学也回不去的东西。年轻的勇敢的少年，多希望你在那个时候能多做一点自己想做的事，多希望在你还有勇气还有爱的时候多做一些可爱的或者令人憎恨的事。多希望你不会厌恶以后的这个我，这个不够勇敢又不够坦诚的我。

我特别喜欢少年这个词，我一直觉得这是一个没有性别的词语。

同龄人都在变，我也在变，但是我又舍不得变。就这样，我站在变与不变的交界处看着过去稚嫩勇敢的我们和已经日渐成熟脱离过去的你们舍不得挪动脚步，我舍不得，真舍不得。我怕我再向前走一步，就彻底失去了从前。我在这个尴尬的地方站着，看着，笑着，哭着。然后抹掉眼泪。我知道，我不得不变，我必须要变，我必须在这种纠结与徘徊中成长。在这种成长中丢掉过去，丢掉纯真，丢掉勇敢，丢掉直率。穿上一件重重的外衣背上一个重重的壳，将自己保护好，隐藏好。我只有躲在现实的阴影里看着过去的我轻轻的说一句：再见了，我的少年。