你们有梦想吗？是放弃了还是在坚持着？

　　我第一次觉得不该坚持梦想，是去年年底。

　　那时候，我妈从脚架上不小心摔了下来，送到了医院。知道这件事，是在妈妈出事半个月之后。由于钱的问题，妈妈在医院里呆了几天便出院了，后来辗转了三家医院，半推半就地治疗了半个月，情况并没有好转。这时候，家里才打电话告诉我妈妈出事的事。我工作在身，又一时半会还走不开，只能在隔着电话连哭带骂地说：为什么不早点告诉我，为什么要瞒着我。然后教他们要去哪家医院做什么检查，要接受什么治疗，不能耽搁什么的。但是我知道，妈妈肯定为了省钱，不会按照我说的去做，甚至和爸爸一起合伙瞒我，说有去看医生，也好得差不多了。

　　当我从工作岗位下来回到家，已经是妈妈出事后的第23天。当我回到家，才知道，不仅妈妈的情况没有好，连爸爸也肺感染和支气管炎，已经打了4天的点滴。从医学院校毕业我，自己的爸爸妈妈却备受病痛折磨，学了几年的医学却一点都没有帮上忙，那一刻，真的恨自己恨得切切咬牙。

　　把所有假期加起来还请了假，在家待了8天。每天就是做饭给爸妈吃，陪妈妈做康复运动。第8天晚上，连夜坐车赶往外地。5点钟吃过晚饭后，爸爸妈妈开始送我去坐车。

　　从家到车站，是一条很长很蜿蜒两边种满庄家和植被的路，一转角，就看不见那一头的家。本来爸爸要开车送的，但是我说，刚吃饱饭，就当散散步吧，刚好妈妈也可以当做康复运动。爸爸帮我拿着行李包，三个人，肩并肩地走着，大家也没怎么说话。

　　这条路，从小走到大，走了无数次，但是每次走得最难受的时候，就是爸妈送我去坐车的时候。

　　到车站了。这个路口没有斑马线，但大家都习惯了抄近路直接走过马路对面。我让爸爸妈妈别过去了，就送到这就好。我躲闪着车辆走过马路对面的时候，下意识地转头看。车水马龙的热闹傍晚，街边卖菜的阿姨还剩一点菜，在吆喝着：早卖完早回家，全部只要5块钱。一个个大排档也在一字排开地摆上夜市的座椅。路口赶着回家的人乱七八糟地按着烦心的喇叭。透过和暮色融为一体的霓虹灯，我看见马路另一边，爸爸妈妈呆呆地望着我的方向。爸爸目光不舍，妈妈肩膀耸动，上了年纪长了斑点的脸依然掩饰不了她的眼泪。她看着即将离开自己的女儿，这个已经五十多岁的女人，竟伤心地哭成了孩子。爸爸无力地拍着她肩膀安抚她。隔着嘈杂的街，我依然能清晰地听到她哭泣的声音，就像在我耳边。

　　那一刻，我想，要不就不走了，留下来陪着爸妈。什么梦想什么奋斗什么事业，都去他妈的。

　　我是一个来自农村的孩子，小小的村庄只有40多户人家，好好读书考大学，然后走出去，去大城市工作和生活，是全村所有人的梦想。我很听话，是村里第一个考上大学的孩子，毕业后，也留在了大城市工作。工作之后，基本没什么时间回家，有时，连打个电话都觉得没什么时间，但我总能够为这些事找一个足以说服我自己的冠冕堂皇的借口。

　　这个国庆回家，我什么都没买，只给爸妈带了一部大屏的智能手机。在回家前，我就已经下载了微信、QQ，还帮他们申请了账号，本想在国庆的时候教会他们用微信和QQ，好日后方便联系。但是爸爸妈妈却表示不想学，打电话发信息就好。我当时就有点控制不住自己的情绪了：每天工作到晚上1、2点，哪有那么多时间给你们打电话。我甚至在心里抱怨他们不懂我的用心良苦，不懂我在外面的辛苦。每一次打电话，我不是在开会就是还没下班，要不就在外面吃饭，每次都只能是“我在开会呢”，“我在外面吃饭呢”，然后就匆匆挂机。有一次，我说“我还在加班，待会回家再打你们电话”，晚上12点下班回到家洗漱完上床已经1点，突然接到他们电话说：“不是说下班打电话回来吗？还没下班吗？“才知道他们等我电话等到深夜。他们只能从我的只言片语里，尽力地拼凑出我忙碌的生活。

　　每次回家，爸爸妈妈也都含沙射影地追问拍拖的事，旁敲侧击地和我说我的某某同学又结婚了，甚至赶我出去和那个曾经追过我的谁谁约会。

　　我承认，我自私，我不孝。

　　二十几岁的我，实在是个没良心自私的年轻人，我觉得自己应该有梦想，应该去追求自己的梦想，靠自己的双手去打拼去闯荡，然后把爸爸妈妈接出大城市才能和他们永远在一起。而不是要成为我妈想的那种早日找个老实人嫁了的乖乖女。我想靠自己的努力，去让这个家有一丁点的不同，让这个世界有一丁点的不同。

　　一个从农村走出来的孩子，没有背景没有后台，想要有一点点的不同，那除了拼命地往前跑，没有其他选择了。

　　我有一个好朋友，他也是一个来自农村的孩子，本来打算毕业就和相恋4年的女朋友在大城市找一份稳定的工作，然后结婚，再过三五八年就把父母接过来一起生活。毕业后，如他们所想，男生进了一家国企，女生在同一城市也找到了一份不算差的工作。但就在工作还没到一个月的时候，家里传来消息，父亲因为心脏病住院，需要马上手术，手术费30万。男生辞了职，回家陪着爸爸妈妈。这一场噩耗，男生失去了工作，把家里积攒了这么多年的积蓄刮得干净，甚至还欠下一大笔债务。本以为这样就结束了，第二个月，妈妈因为颈椎问题进了医院，却查出颈椎增生压迫神经，不动手术可能会半边瘫痪。两个老人家术后都静养在家，没有工作，也不能干活，所有负担都落到一个25岁孩子的男生肩上。那段时间，他一直在反复地问自己：我该怎么做，我该怎么做。最后，他放弃了爱情留在家乡，边照顾两个老人家边创业。说是创业，其实就是自己做老板，自己做工仔，扛货收银做账全是自己。每天晚上拖完货回来搬完货已经是凌晨3、4点，早上8点就要起来继续开工。坚持了3年到现在，失败过，破产过，甚至萌生过死了算了的念头，但最终坚持了下来。3年来，一直在还3年前的债，自己的创业也一直处于各种亏损中。

　　我问他：为什么要做这个选择。

　　他说：“我不想在他们需要我的时候我什么都给不了。我现在也不敢想结婚的事。我等得起，但是我爸爸妈妈等不起，我已经没有时间，我不知道他们的病什么时候会复发，什么时候会需要这一笔钱，我只能争分夺秒去赚这一笔钱。也只有创业，才有机会去更快地赚这笔钱。我知道这是一个赌，从一开始我就在打这个赌，但是，不赌，我就彻头彻尾全盘皆输，赌一把，我或许还可以有机会赢还有机去会翻盘。其实我也怕，我也有撑不住的时候，甚至还想过死，但是，我死了，爸妈就真的什么都没有了，因为，他们现在就只有我了。只是遗憾，3年来，几乎都没能和他们一起吃过饭，每次下班回家，他们都已经睡了，别说一起吃饭了。”

　　下雨了，没有伞的孩子，就只能拼命往前跑。

　　今天，各种头条都是明星黄晓明、杨颖的婚礼，各种奢华各种大排场。群里也到处发他们的照片和视频。那些都是伟大的人，他们主宰着自己的人生，多好。我是一个平凡的人，平凡的人怎么可能有那么大的梦想。我突然想起我的梦想：

　　很小的时候，我有一个梦想，做一个作家，倚字为生。长大后，我有两个梦想，做一个作家，倚字为生；做一个温暖的声音，买嗓子为生。

　　但是现在，我只有一个梦想：我想赚钱。

　　我不想爸爸妈妈因为钱而舍不得买喜欢的东西，不想他们60岁了还要忙碌，不想以后他们没钱养老，我不想他们生病了拿不出钱来，不想他们年老了还只能每天坐在小村庄的村口，孤独地等待着我回家，更不想某天因为一些意外我突然走开时，什么都没有留下来照顾他们。因为，他们只有我了。

　　前两天看到一篇文章，农村的独生孩子是一种怎样的体验，有人回答，“不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我”。

　　幸福就是，早上挥手说‘再见’的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。