人不是天生冷漠的，每一个落入这个世间的婴儿，都抱着好奇心跟无数个为什么开始长大。

　　在后来的日子里，我们经历过被拒绝、得不到，由失望落入绝望，于是开始了不相信这个世界。

　　当你开始不相信这个世界的时候，其实就是长大的开始。

　　前阵子看新闻，一个女生因为大学的学费被诈骗，晕倒之后接着去世。几千块钱，对于不同阶层跟不同阶段的人来说，是一笔不可比较的数目。

　　我们这些外人没有资格去评价，这是一笔大钱，或者不过是一笔小钱，以及过渡到“钱没了可以再挣”的逻辑里。

　　小孩的世界里，没有那么多的多角度地想得开。更可况是青春期里的少女。

　　女生的心疼跟愧疚，不仅仅在于看到父母的挣钱不易，更是对这笔钱之于此刻自己的重要性，以及背后所要承担的代价。

　　代价，是一个很沉重的词语。

　　小学一年级的时候，班上要交班费。我妈给了我10块钱，我放进了书包。到了学校后课间我去玩耍，然后发现自己的钱不见了。

　　我很害怕，可是那个年纪的我，居然不知道要跟老师说实情。

　　夜里我回家，那是我人生中有记忆以来的第一次失眠。

　　第二天早上去上学的路上，我坐在我爸自行车的后面。快到学校门口的时候，我知道自己不得不说了。于是我跟他交代昨天的班费被偷了，我不敢跟我妈说，我怕她不高兴。

　　那个时候在我眼里，我妈不高兴，就是我所面对的最大代价。

　　我爸没说话，递给我10块钱。

　　那天再去学校，我依旧不长进，还是把钱放在书包的那个侧袋。课间操回来，钱没了。

　　这一次，我慌了。

　　我还是不敢报告老师。

　　夜里回家睡觉，我跟我妈同睡。我小心翼翼开口：妈，我要跟你交代一件事。

　　你说。

　　就是，我的班费被同学偷了。

　　告诉老师了吗？

　　没有，当时没想到这一点。

　　我以为对话到这里就完了，结果她继续发问，你弄丢了几次班费，应该不止一次吧？

　　这一刻我才知道，我爸早就跟她通过气了。

　　很多年以后想起来，我再也不相信各自跟父母告白“你要帮我保密哦”这样的鬼话。我只是他们的孩子，他们可是夫妻啊，他们可是理性而成熟的、见过世面的大人啊。

　　接着我爸进来了。

　　他们两人坐在我面前，然后告知我，这不是你的错，是偷钱的那个同学的错。但是既然追不回来了，那我们就当是一个教训吧。

　　“这是你人生的第一堂大课，你要记着。”

　　很多年以后我都记着那个场景，夏日的夜里，我们三个人半躺在房间的凉席上。风扇在呼啦啦地转，有节奏的频率，把我原本扑通扑通的心跳也安抚平静了下来。

　　第二天上学，我哥跟着我一起，然后陪同我到学校，第一时间先把班费交给班主任。这个事情终于告一段落。

　　这一次被失去过后，我开始变得谨慎小心起来。每一次开学去学校之前，知道要把钱分别放在不同的口袋里。后来去外地上大学，我甚至有过把钱塞在冬天的厚袜子里。

　　因为知道父母挣钱不易，所以要倍加珍惜。因为知道世道不像自己想象中的那么美好，书本上的桃花源记中的外户而不闭，也不过是我们背诵的古文字句而已，所以我知道人心要设防。

　　人总是要吃亏的，甚至要吃过很多亏，才能成长起来。

　　在武汉上学四年，我在公交车上被偷过两部手机，火车站被偷过好几次钱包，在校园里的取款机旁边被偷掉辅修双学位的学费。

　　刚得知被盗那一刻是不清醒的，需要很长的反射弧才惊醒过来。可是这个时候的我，已经学会自救了。

　　我先回到自己熟悉的环境里，大学宿舍或者教室，确保我此刻的人身安全。其次是向同学求助，说明情况，需要一点钱解决今天的晚饭。再来想办法解决这个月的生活费以及另买一个手机的钱，或者借钱，或者多写新闻稿换稿费。

　　我最后的底线是，再不行，我还有我的父母，所以我不怕。

　　人是需要有一个依靠的，在生活出现重大事故的时候，在你处于崩溃至极的瞬间的时候，当你的精神以及价值观遭到摧残被动摇的时候，你需要那根最后的救命稻草。

　　十八岁以前，我的救命稻草是我的父母。

　　进入大学以后，我的救命稻草是我的T姑娘跟H姑娘。她们家境不错，并且绝对地信任我。她们不仅在物质上帮助我，并且每隔一段时间给我写信，让我知道自己并不是那个被冷落的孤独之人。

　　毕业走入社会的初始，我的救命稻草是L姑娘，还有我的几个同事死党，他们会尽力帮我度过短暂的经济难关，以及不需要给我亏欠的心理负担。

　　再后来，我的救命稻草变成我在工作上的积累跟进步，我渐渐找到自己的定位，在某个环境里我有我的不可替代性。

　　再到如今，我的救命稻草是我的写作手艺，这些年积累下来的一些靠谱人脉，以及更重要的是，我练就了我的核心价值观力量。

　　人只要手里有资本，就不会慌张。

　　很多时候，我们之所以害怕，是因为我们需要付出的代价太大。如同前面那个大学生，这一笔学费对于她的家庭来说，是一笔沉重的数目。可是并没有人及时纾解她：未来的日子里，你有的是时间去弥补，你不要怕。

　　从小到家，我们都伴随着失去。从丢失钱，自己的玩具被抢走，被班上的同学排挤，年少时候自己喜欢的人跟别人在一起了，奖学金名额被抢走，面试之后被刷下，职场里加薪的那个名额莫名其妙就变成别人的了。

　　我们经历的失去，太多了。

　　那时候的日子很慢，连骗术的方式都很慢。

　　如今不一样了，网络时代里，让很多操作的可能变成了一瞬间的事情。加上这个时代的贫富差距越发明显，人性之恶的部分无穷被放大，从地沟油毒奶粉到有毒疫苗，还有最流行的短信诈骗。

　　每当新闻上出现这些的时候，我都会给自己一个纾解：一要好好工作，努力挣钱，尽可能地规避可以规避的部分。二是要多去接触这些负面新闻，自己先了解这个世界的恶，才知道如何去防御这些恶。三是剩下的交给命运，就如同我每次在飞机起飞前都会祈祷平安，每一个夜里睡前都会感激自己又活过了今天。

　　我是广西人，长大后离开家乡去外地读书工作生活，每一次做自我介绍的时候，都会被人问上一句，你们那可是传销大省呢。

　　我从不在意这些所谓的地域歧视，更不会去辩解。我也没有能力改变这些歧视，因为每一个地区的标签存在都是有着深厚的历史标签的，这是我无能为力的部分。

　　我能够做到的部分，就是让我自己成为一个正直善良，不要伤害别人的人。毕竟在具体的人际关系里，当你个人足够优秀的时候，是没有人在意你来自哪里的。

　　当一个人活成了仙人掌，这是刘若英的《我不想念》里的一句歌词。

　　第一次听到的时候，我很伤感，继而发散到自己从小大的种种，真的是因为被失望过，所以心肠慢慢硬实起来。

　　我很害怕自己会变得麻木，可是后来我发现并没有，因为我已经学会了承受失去一样东西的代价。

　　由内而外的接受，我都知道该如何梳理。被伤害的时候，我理解，我接受，我反思，我成长。

　　但更重要的是，我不会对这个世界绝望。

　　熟悉我的写作风格的人都知道，罗曼·罗兰的这句，“真正的英雄主义，是在认清了生活的真相后，依然热爱生活。”这是我所有思考逻辑的最深层出发点，也是我最强大有力的信仰法则。

　　当你受过伤，你不再是原来那个别人一下子就可以捏得到的软糯皮球，你开始有了自己的防御系统。

　　可是同时你也自知，你依旧值得被爱，你依旧配得上收获，那些属于你的家人、朋友、爱人依旧围绕在你身边。他们是值得你去珍惜的部分。

　　你可以警惕防备这个世界的恶，也依旧保有对生活细枝末节的多愁善感。平和而不麻木，泛起涟漪时，你依旧有笑意。

　　这是我所推崇的“仙人掌哲学”人生观。

　　突然想起一件小事。

　　小学四年级的时候，我爸去县城里开会，买了一套《小学生获奖作品集》，当时还没有盗版，新华书店里都是原价，这是一笔不小的数目。

　　当时班上有个很任性的女生，她仗着她妈妈是学校里的领导，所以总是气焰很盛。她就这么假装借我的书，然后把这一本本作文书全部借走，再也没有说过什么时候归还。

　　我是个善良甚至懦弱的孩子，不敢告知老师，只是觉得很愧疚于父母。

　　后来女生转学，再后来相遇的时候，是我们高三在同一个高中。她依旧记得我，也会跟我打招呼。我不再想去理会她。

　　其实我很想上前跟她说一句：你知不知道那一年你拿走的那些作文书，让我在后来的日子里学会了一项技能，那就是我会把自己看过的所有作文全都背下来。

　　嗯，这样我再也不会害怕自己的书会被偷走了。书本上的知识已经放在我的脑海里，这是谁也偷不走的。

　　有些东西，是别人永远你无法从你身上拿走的。

　　那是你的人生武林秘籍呢。